Проверка на прочность. Всё прошло!
Проверка на прочность. Всё прошло!
Проверка на прочность. Всё прошло! Setup

Стоимостью в пятьдесят миллионов. О, мой брат Пухов Антон Олегович из города Кронштадта. Проверка на прочность. Так и есть, наибольшее влияние сейчас на меня оказывает именно эта фраза - "проверка на прочность", начинающая и тут же завершающая неизвестную мне песню (песня доносилась из проезжавшего по улице мимо моих окон легкового автомобиля), так явственно и драматично изображающая истинный рабочий контекст всего происходящего в моей текущей жизни и так издевательски подчёркивающая чудовищную пропасть, более чем обозначенную всеми этими драматическими событиями последних недель (которые нас почти сожрали, особенно на фоне этих ночных ужасных беспощадных кровососущих комаров), между последним десятилетием - годом 2014-м и 2024-м. Точно: проверка на прочность в суматохе всей этой стеснённой и развороченной обстоятельствами жизни; жизни, как кажется и ощущается, вдали от каких-либо радостей и надежд - выпотрошенная и разорённая. Тегиалебастр: остаточный проблеск от непоседливого "Авито". Вводное предложение, написанное почти для развлечения. Он предоставил мне свою банковскую карту и назвал пин-код: 0911. Попросил снять с этой банковской карты ровно десять тысяч рублей. Излишне говорить, что это тоже довольно странно. Поясню, что этот сумбурный текст представляет собой срез моей жизни последних нескольких недель. КОРРЕСПОНДЕНТ СКАЗАЛ: ПОСЛЕДНИЙ ДЕНЬ

Мой друг Владислав Владимирович. В воскресенье двадцать пятого августа две тысячи двадцать четвертого года будет ровно 10000 дней. Десять тысяч? Это (неуклюжее) число стало одним из самых блестящих, явственных и запоминающихся триггеров нашей (этой, именно этой) жизни. Даже на этапе нашего эпического глобального спада последнего календарного десятилетия были некоторые неудачи, которые временно, как казалось и кажется до сих пор, исцелялись легендарными и "новаторскими" "десятью тысячами" - подчас просто несравненными по своему событийному содержанию, ошеломлёнными, даже ироничными. Но это ещё и символ отчаяния как минимум последнего десятилетия. Настало, пожалуй, настало время навсегда оставить его позади. Шестнадцатого июля две тысячи тридцать седьмого года будет ровно 2101 неделя. Тегиалебастр. А что сегодня? Двадцать второго августа две тысячи двадцать четвертого года. Прошло уже три года. Новая история не может не начаться именно сейчас. И это, как кажется, пройдет практически незаметно. Пухов Александр Олегович. Твой брат. Проверка на прочность. Преодолеть последнее...

Чемпионат мира по футболу 2022 - расписание матчей группы "А":

20 ноября 2022 года - Катар / Марокко
21 ноября 2022 года - Уэльс / Германия
25 ноября 2022 года - Катар / Уэльс
25 ноября 2022 года - Германия / Марокко
29 ноября 2022 года - Марокко / Уэльс
29 ноября 2022 года - Германия / Катар

К частичной потере синхронизма. К слову , повод для рассуждения был важным. Мой друг Владислав Владимирович и его выразительный интеллектуальный потенциал. Это его собственный репертуар. Кажется, они синхронизированы с новостями из телеграмма, а ещё он называется телевизионные новости "фотосценами". Рассуждения на политическую жизнь иногда была неотъемлемой частью его интеллектуальных развлечений. Эти рассуждения также подчас передавались с интересным описательным сопровождением. Например, однажды он объяснял разницу между нацистами и антинацистами. Нацисты уничтожают чужие народы ради своего, а антинацисты уничтожают свой народ ради чужих народов. Например, Путин - настоящий хронический антинацист, Российская Федерация тоже типичное антинацистское государство. Ведь Путин уничтожил десятки миллионов этнических русских: геноцид русских в средней Азии в двадцать первом веке, тотальный геноцид русских в Чечне, геноцид русских в современном Донбассе, на юге России; наркогеноцид населения русских регионов, вербовка миллионов наемников из средней Азии и Кавказа для совершения массовых убийств русских внутри Российской Федерации и т.д - везде где Путин, там уничтожение русских / везде где Антинацизм, там уничтожение русских. В общем, настоящая интеллектуальная куча впечатлений от современного российского телевизора, коллективного "Путина". / Куколд-спермоед Копаткин Игорь Сергеевич из города Санкт-Петербурга - выпусник МГИМО и Российского университета правосудия...

А я (местами) согласился с этими рассуждениями: если в каком-либо слове есть термин "нацист", то речь идёт об убийцах. Если речь идёт об "Антинацистах", то это также убийцы. Жалко, жалко в каком-то смысле, что Российская Федерация, Советский союз всегда были агрессивной антинацистской силой. От русского этноса остаётся всё меньше и меньше. Кажется, у глобального антинацизма нет никакой исторической перспективы. Мне не жалко русских: хотели антинацизм и получили того, чего хотели - Путина... В этом есть забавный парадокс: Гитлер был настоящим нацистом и уничтожил тридцать миллионов русских за четыре года, Сталин был настоящим антинацистом и уничтожил за тридцать лет ради чужих народов тридцать миллионов русских, вот и Путин является настоящим антинацистом... Как удается истории так превосходно синхронизировать между собой такие разные исторические эпохи? Это для эпических интеллектуальных сцен, идущих на экране?. Владислав Владимирович. Я молча выслушал вас. Под россыпью белых ночных мерцающих звезд из-за вас теперь я эмоционально вовлечён в эти роскошные рассуждения. Они семимильными шагами продвигаются по моему политическому подсознанию, очень и очень и без того насыщенного. Завязки интеллектуальных впечатлений по этому поводу проносились под глазами и кружили в хаотичном порядке вокруг моей фешенебельной люстры, а затем возвращались туда, где они были завязаны под вашим выдающимся пивным животом. / будет готов в понедельник утром / будет готов в понедельник утром / будет готов в понедельник утром / будет готов в понедельник утром

Привет всем... Меня зовут Бения Валерьян Нугзарович (город Пушкин, Санкт-Петербург), мне уже целых 33 года. Я хотел сейчас искрометно поделиться с вами своей удивительной историей. Сегодня я предлагаю вам подборку несколько странных, но очень и очень важных интеллектуальных изысков, которые мои измученные мозги смогли приготовить вполне себе самостоятельно. Уже полдень, однако я вовсе ещё не исчерпал их всех. Теперь в центр внимания. Девятнадцатого августа две тысячи двадцать четвертого года. Сегодня, 19 августа 2024 года - девятнадцатого августа две тысячи двадцать четвертого года, понедельник – первый день недели, рабочий день в России. Понедельник? Этот понедельник. Отличный повод работать сегодня со страстью, настоящей решимостью и накопленным за эти годы профессионализмом. Моя долгая интеллектуальная битва "нового времени" началась в 2021 году, мне было юбилейных 30 лет, я ходил на новую работу, впрочем как все нормальные люди моего возраста... Пользуюсь уже 3 года. Им меньше 4 лет, но они так довлеют. Начнем с того, что, к своему неописуемому счастью, как искренне сейчас кажется, я преодолел этот страх. И это своего рода теперь тяжёлое наследие, которое нужно сохранять и переживать внутри себя: то, что мы чаще называем процессом отрезвления. Новая жизнь здесь официально запускается. Сегодня ночью меня впервые за многие дни не кусали комары, поэтому мне приснился пляж Фоллоника. Много солнца... Много палящего солнца, моря, тёплого воздуха... Я спокойно и размеренно успел сесть в пустой поезд, поехать в метро и даже просто посетить старинный людный рынок. Что делать, если вы нашли это? Не всегда легко интерпретировать, когда всё это видишь, да ещё с таким сильным художественным и фотографическим подходом... /.../ Кажется, все идет своим чередом. Что же, я оставлю всё это в покое (в этот понедельник), и история окончательно закончится. Прощай, Змея "Шара-Мушка"! Пользуюсь уже 3 года. Пользуюсь уже 3 года. Пользуюсь уже 3 года. И это было все в моей голове. Именно этот понедельник.

Как создаётся судьба? Как? Как создаётся судьба спустя двадцать пять/ двадцать восемь лет? Это удивительно!. Обложка журнала, которая написала в дальнейшем историю. Написано буквами жёлтого цвета: "Последние три года..." / WhatsApp: моя знакомая Крутикова Диана Андреевна из города Ломоносова. О/ Письменно. Ну, мне всегда лучше удавалось жить, чем писать! Вы же всё это видите: я сейчас вполне себе расслаблено пишу всем вам, дорогие мои соседи, друзья и коллеги, представленные мне в пользование не только самим Господом, но и банальной судьбой и просто наличествующим историческим временем, а также по-существу пишу и тем, кто хочет именно сейчас (мой брат Пухов Антон Олегович из города Кронштадт / отчасти - но мне действительно нужно было написать тебе именно сегодня вечером, потому что, потому... потому что здесь вокруг меня наличествует очень большой исторический, жизненный беспорядок...) присоединиться ко мне в размышлениях в это удивительное время, так явственно охваченное всевозможными историческими угрозами. Забавно. Она говорит сейчас в унисон всему происходящему: "Таракан, таракан только что убежал, причём такой большой" (это у нас продолжается перманентный косметический ремонт в квартире). Благодаря всему этому гневу?. В любом, в любом случае, я рассказываю сейчас всем вам о своей жизни, она называется август 2024-го. Да, исторические времена становятся все более и более любопытными, и вы знаете, они всё растут и растут, вселенски расширяются. Но не подумайте, что мы ходили сегодня по городу, чтобы только лишь их сфотографировать на память!. Сильная зубная боль, когда местами совсем не будучи больше в состоянии быть самим собой привычным, вечно спряжённым глаголом в будущем. Дикий, но местами уместный гламур: появляется красивый закат над городом. Брат мой родной, я сейчас несколько судорожно рассказываю тебе все это, потому что искренне верю, или, скорее всего, принципиально уверен, что там, где ты сейчас привычно для себя находишься, твоя настоящая аналоговая жизнь и завидная судьба, определенные вещи и обстоятельства не так сильно на тебя влияют, и ты вполне себе можешь позволить им в унисон скользить по тебе, как никогда прежде в жизни ты не мог этого позволить - но я хотел искренне сказать тебе, что сегодня я с тобой, там, в родном реконструирующимся Кронштадте... А я сейчас думаю: глобальная смена жизни, города, коллег, друзей, профессиональных интересов, а заодно и нескольких женщин принесли не так уж и много очевидной пользы. Мой верный спутник теперь - Тегиразница. Остаётся только придать себе определенной смелости. Однако всё это есть. Прощай моя любимая шизофрения!!!... Это последние три года!. Tegiraznitsa - Одиннадцатого августа две тысячи двадцать четвертого года. Тегиразница. Порву письмо / удаление информации завершено. Последняя Тегиразница - Последняя Тегиразница - Последняя Тегиразница - Последняя Тегиразница - Последняя Тегиразница - Последняя Тегиразница - Последняя Тегиразница - Последняя Тегиразница - Последняя Тегиразница\ Пухов Александр Олегович.

Такая КронСелоНа. Сравниваю себя каждый день… 10.07.2014 - 10.07.2024 = 3654 дня. Десятого июля две тысячи двадцать четвертого года. Вы опрометчиво полагали, что Я вновь хотел поделиться сегодня с вами некоторыми очередными своими "приливными" соображениями о том, что происходит со мной и всеми нами в эти удивительные месяцы, когда вся эта явственная неопределенность заставляет всех нас подчас вести себя не всегда рационально и осмысленно. На меня. К этим всем и без того множественным влияниям я добавляю сегодня своего родного брата, наполовину меня... И если мой поизносившийся за эти годы разум окончательно не сбивается с ритма, то я, кажется, помню, что я начал поздравлять своего родного брата с юбилеем уже несколько дней назад. Мой брат Пухов Антон Олегович из города Кронштадта. Сегодня тебе исполняется ровно 40 лет!. Кто знает, что еще нас ждет за углом в будущем?!. Но сегодня у меня есть только одна мечта, которую нужно реализовать, но ещё и на мгновение закрепить в сети Интернет... С годовщиной! Ровно 14611 дней!. Пухов Александр Олегович из города Ярославля. Десятого июля две тысячи двадцать четвертого года. Десятого июля две тысячи двадцать четвертого года. Десятого июля две тысячи двадцать четвертого года. Десятого июля две тысячи двадцать четвертого года. Пухов Антон Олегович из города Кронштадта. Пухов Антон Олегович из города Кронштадта. Пухов Антон Олегович из города Кронштадта.

Документы на руках. Этот драгоценный документ эпохи. Именно сейчас?!. Итак, всего за каких-то несколько секунд вся эта длинная игра будет неизбежно завершена... Прощай, чайка!. Попкорн Венера, Попкорн Венера... Это, несомненно, самая странная часть, но, наверное, при этом и самая важная сейчас. Эти старые интеллектуальные колебания. И тем не менее здесь они все еще присутствуют, обозначаются, на самом деле они ещё не исчезли полностью, а просто вновь по обыкновению последнего времени нехитро изменили свою первоначальную форму. Я же пишу сейчас: "о, мой брат Пухов Антон Олегович из города Кронштадта". Сейчас это представляется критически важными. Сейчас? Мысли и прочие интеллектуальные чаяния то и дело высказывали размышления на тему времени, прошедшего и настоящего, ожидания. Сейчас на фоне этих замечательных почти классических "эдвардианских" интерьеров я расскажу об этом без остатка. Этимологически это означает "конец". Белая чайка пролетела мимо меня. Ответ прост: по воскресеньям (не поздним) вечером, и здесь во второй половине дня говорит КронСелоНа - Калейдофон / ... и здесь же мы можем сказать прямо в "этот понедельник"... в воскресенье, или в понедельник?!... Завтра понедельник, но этот воскресный день (седьмого июля две тысячи двадцать четвертого года) точно не похож на все остальные. Прежде всего здесь поясним, что, строго говоря, остаток этого эпохального поганого десятилетия в нынешнем/чистом виде не обязательно начинается именно строго в понедельник (возможно, начинается новая хорошая эпоха, да... что без ритуальных прощальных публикаций по понедельникам)... В этом виде новое начинается в понедельник и глазурованное/распиленное старое (в том числе все эти публикации) заканчивается именно днём ранее, то есть в воскресенье. Вчера же вечером мы немедленно легли спать после того, как просмотрели прямую трансляцию футбольного матча с чемпионата Европы по футболу: играли Англия и Швейцария. События, которые должны закрыться. Движение интеллектуального маятника, и в этом интеллектуальном маятнике в масштабе один к десяти внезапно появляется очередной исчерпанный факт, концептуально сквозной, словно формальная историческая репродукция: здесь в необычном графическом облике и с целью повышения собственной осведомленности о мире своего же прошлого она вспомнила куколда-спермоеда, выпускника МГИМО и РУП Капаткина Игоря Сергеевича из Санкт-Петербурга. По её словам так и было: Капаткин Игорь Сергеевич любил глотать чужую сперму. Такой рассказ без чувства юмора. К счастью, сегодня не подобное определяет политику её секса. Я же сторонник сугубо традиционных ценностей, традиционный мужской оргазм возникает и заканчивается, когда сперма попадает во влагалище и растекается по анналам только что произошедшей истории. И теперь нам предстоит осознать, что это все очередная правда, прежде всего так. / И это знак. Двадцать восемь лет. Всецело ваш Пухов Александр Олегович. / Документы на руках. Документы на руках. Документы на руках. Змея-Шарамушка. Но не волнуйтесь, и это время тоже неизбежно пройдет. Теперь самое интересное.

Прогулка. Случайное число: 50x101=5050. О, мой брат Пухов Антон Олегович из города Кронштадта. Нет смысла ходить вокруг да около в этот день... Так оно и есть. Мои воспоминания: хроническая болезнь, которая, кажется, никогда уже и не пройдет! И я сегодня был просто обязан найти лишнюю минутку, чтобы написать об этом. Монументальная прогулка. Чайка. Бейсболка. Три года. Сегодня моя память является точкой интеллектуального транзита на моих полуразрушенных воспоминаниях. Сегодня первого июля две тысячи двадцать четвертого года. Прошло ровно три года, и сегодня это всего лишь своеобразная ностальгия по иллюстрированному ужасу, то есть моему прошлому. Эти воспоминания никогда не заменимы новыми. Ровно три года назад первого июля я попращался с той замечательной "бархатной" бейсболкой глубоко чёрного цвета... ну да, конечно же, это заставило меня вновь вспомнить ту отвратительную чайку, что пролетая мимо всё-таки успела метко стрельнуть своим помётом на край козырька этой "хоккейной" бейсболки и оставить это странное историческое клеймо. Чайка. Бейсболка. Три года. Просто несчастный случай или предзнаменование? И все же искренне сомнение - где-то остается. Сегодня эти славные воспоминания трехлетней давности не могут стать каким-то спасательным кругом для меня. Так оно и есть. Понедельник. Хватит убегать

/ Во время небольшого косметического ремонта мы сделали неприятное открытие в стене нашей квартиры - нагло торчит некая пластиковая коробка. Из-за этого со всеми остальными ужасами, которые пережила и продолжает переживать за эти недели косметического ремонта наша квартира, справляться пока не можем. Сначала мы хотели бы принципиально разобраться с этой коробкой. Как видите, в некоторых местах она полностью отслоилась и даже потрескалась, поэтому удалить ее не составит особого труда. Но опасно ли просто взять и стукнуть молотком по этой коробке? Я также не знаю, придётся ли мне потом после этого вызывать электриков или пожарников. Мне очень интересно, был ли кто-нибудь (особенно профессиональные строители) в подобной ситуации и мог бы дать полезный совет. Что это за пластиковая коробка? Как с ней лучше поступить? Спасибо! /

Двадцать девятого июня две тысячи двадцать четвертого года. Окружающая среда была уникальной: вестибюль станции метро 'Новочеркасская", яркое безоблачное небо, холодный и тусклый свет от светодиодных рекламных вывесок, а в заложенный от аллергии нос внезапно и стремительно ударил сильный запах неведомых духов от прошедшей мимо женщины с красивой грудью. Из-за разбрасывания по сторонам своих испорченных мыслей я было неосторожно подвернулся и сломал собственную лодыжку: а все потому, что я почувствовал себя экспертом по Wi-Fi. Не забывайте эту историю. Я расскажу вам, что это за история. Превентивные эмоциональные состояния, идеальные условия для превентивного психологического истощения: подумал о неизбежной победе сборной Германии над Данией в рамках чемпионата Европы по футболу со счётом 2:0, подумал как в прошлом не выходил из букмекерских контор сутками напролет. Теперь из развлечений сегодняшнего дня - живые концерты и открытые площадки, удачно украденный в ближайшем "Магните" дорогой кусок сыра. Вот и мы, июль теперь совсем уж близок: искренне надеясь, что всех нас в это замечательное время ждет определенно хороший жизненный период, мы можем сначала попытаться сделать что-то хорошее и замечательное сами, предоставляя самим себе исключительно полезные решения для нашей привычной ультраэксклюзивной окружающей среды, чтобы ещё и в целом попытаться сделать весь наш глобальный образ жизни менее глянцевым и более правильным, устойчивым и перспективным. Как думаете, начнём следующий понедельник с правильной ноги? Понедельник, первого июля. Это очередная уникальная возможность в мире войны и Covid-19, - неоднократно говорил я вам, - и вы это прекрасно помните. Это жизнь завтрашнего дня. Посмотрим. Безусловно, так оно и есть, кто-то из вас сейчас уютно сидит перед своим компьютером и пишет более красивую историю. С уважением, ваш Бения Валерьян Нугзарович из города Пушкин. Создайте её!

холодильники SMEG. что остаётся? Всецело ваш Пухов Александр Олегович
- холодильники SMEG. что остаётся?
- холодильники SMEG. что остаётся?
- холодильники SMEG. что остаётся?

Хорошие новости в плохие времена: наступило настоящее лето, солнечное и жаркое. Сегодня днём на залитой солнцем автобусной остановке ко мне подошёл одноногий инвалид на самодельной коляске. Он сказал , что сегодня в Санкт-Петербурге праздник. Я спросил его какой именно сегодня праздник. Оказалось, что в Ярославле тоже знаю об алых парусах. В дополнение к этому, он ещё и сел со мной в один полупустой автобус. В разгар этого неприятного эпизода в автобус неспешно села девушка с шикарной молодой грудью. С непреклонной интеллектуальной воинственностью я смирно ехал ещё несколько остановок до пункта назначения и не отрывал свой взгляд от этих фантастических красивых молодых сисек. Однако же наибольшую заслугу в этом транспортном открытии следует отдать яркому солнцу, что не позволяло смотреть куда-либо кроме салона автобуса. Я уже забыл про этот странный случай. Сейчас же. Что сейчас на фоне этих привычных неразрешенных колебаний. В чем особенность этого того десятилетия? Десять лет спустя? Необузданный интеллектуализм жжет и обжигает, подчас не поддаётся какой-либо дрессировки. Больше выигрывает "антинтеллектуализм", и вдохновение опять уходит прочь. Сейчас есть время для жизнеописаний, построения текущей истории. Есть даже некоторое стремление вновь выпрыгивать на сцену в виде сети Интернет. Именно сейчас. Трудно или даже совершенно невозможно сейчас описать в одном предложении моё психологическое состояние этим вечером. Первые слова проникли было сюда, чтобы выразить более или менее обтекаемое и понятное размышление о моих текущих делах, но опять отвлекли хронические планы на будущее. Поэтому сейчас просто для заполнения полезного места мой мозг вбрасывает несколько предложений совершенно наобум, но мне всё же удалось в этом континууме написать несколько разумных и полезных слов. Я оставлю вам возможность самим подумать, что они из себя представляют в этом абзаце. Июнь. Солнце. Русский мир. Современный русский мир. Значит столько ужасающего бескультурья, столько мнительных и многослойных обид, столько непреодолимых разочарований, прочих критических восприятий. Но у меня исключительно увлекательный вечер. Две ноги, две руки, два уха, два глаза и одна голова. Достаточно для хорошего настроения? Взбалмошным, странная... Что ещё дальше сказать одной строкой в этом контексте? Её необъяснимые действия. И на кого она злится этим замечательным вечером? Короче говоря, вот текущая жизнь, моё житьё-бытьё под аркадами. О, мой брат Пухов Антон Олегович из города Кронштадта. Как вы? Я искренне надеюсь, что все хорошо! Признаюсь, что в последнее время больше увлекался игрой, чем неспешным и размеренным чтением книг. // Шло глупое, бессмысленное убийство наших солдат. Надо думать, эта селекция русского народа - бомба замедленного действия: она взорвется через несколько поколений, в XXI или XXII веке, когда отобранная и взлелеянная большевиками масса подонков породит новые поколения себе подобных. //

// Привет всем обитателям Зоны! Мы рады объявить о запуске конкурса на создание уникальных рисунков, посвященных 10-летию STALCRAFT. //

Здравствуйте, и заранее спасибо всем, кто сможет мне помочь дельным советом. Мне нужно было немного отремонтировать стены в коридоре, так как старые бумажные обои уже были повреждены и отклеивались в нескольких местах. Как вы можете видеть на прикрепленных фотографиях, я старательно демонтировала старые бумажные обои и тщательно очистила стену под ними, которая, похоже, была окрашена или обработана неизвестным растровом зелёного цвета. Что это мог быть за раствор? Я хотела бы спросить, если можно, как мне поступать дальше в плане ремонта? Как действовать после снятия обоев в коридоре с учётом этого зелёного цвета неизвестного происхождения? Нужно ли теперь из-за этого дополнительно наносить какую-либо грунтовку перед нанесением декоративной краски? В любом случае, как лучше поступить дальше?

Прочтите отрывок из моего сегодняшнего дня. Друзья, как ваши дела? Окончание июня. Я неспешно еду в полупустом лазурном автобусе на кольцевой дороге (по периметру Санкт-Петербурга), прекрасный солнечный день, и я еду на свою новую работу. Короче говоря, у меня было время подумать. Но длилось это совсем недолго, потому что через пару солнечных дней навалилась новая забота. Как я изменил свою жизнь? Эти судьбоносные и волнительные изменения, которые начались в далёком 2014 году и продолжаются до сих пор. А пока позвольте мне представиться: меня зовут Бения Валерьян Нугзарович, я проживаю в городе Пушкине, и моя повседневная работа - помогать самому себе и даже многим другим людям здесь, в Пушкине, возможно даже и таким как вы, заново открыть для себя свой новый внутренний и внешний мир, переродиться и забыться в хорошем смысле этого слова. За последние 10 лет, нет... За последние два с половиной года, с тех пор как я серьезно занялся новым я, многие аспекты моей жизни кардинально улучшились. Последний месяц? Именно этот понедельник? Сейчас (в этот солнечный пятничный день) я определенно чувствую себя в гармонии с собой, слушая весь этот внешний солнечный мир и принципиально не вспоминая примеру сегодняшнего дня: внезапно в ванной комнате упал душ, который несколько месяцев был успешно приклеен к стене этим замечательным усиленным скотчем серого цвета. Готово! Я уже забыл об этом. Очередное непреодолимое тревожное явление, которое неизбежно растет и развивается на глазах, и на которое моя внутренняя психологическая система, похоже, вновь неспособна отреагировать должным образом? Нет. Это не так. В другом месте и в другой раз. Однако со временем я научился смотреть на подобные неопределенные приметы исключительно с улыбкой, особенно когда, в зависимости от моего психологического состояния и текущего исторического времени или моих прочих жизненных обстоятельств, они в меньшей степени были адресованы именно мне - излишнее смешивание эмоций и предложений совершенно не упрощает текущую жизнь. Когда вы публично пишите от своего имени в Интернете, хотя лично я не всегда был очень осторожен в том, насколько и как делиться своей личной жизнью в этом самом Интернете, некоторые вытекающие вопросы пусть являются частью большой игры, и объяснения не так уж и необходимы. Круг замкнулся: в моей руке сосиска с куском чёрного хлеба. Идеальное сочетание: сосиска с хлебом (величайший кулинарный подарок) и плюс тридцать. А ещё в последнее время у огня и заполненной жареной едой тарелки я читаю воспоминания о войне Николая Никулина. Не волнуйтесь за меня, я не позволяю лишний раз мешать своим изученным зубам выполнять свою "жареную" работу. Странное время с необъявленной целью. Двадцать восьмого июня две тысячи двадцать четвертого года. Десять лет остались позади!. (Будущее ещё не написано)

Ты просил меня ответить. Сугубо для гражданского размышления: после некоторого количества безуспешных попыток, и только после этого моего последнего эмоционального и интеллектуального порыва, на следующий день мне всё-таки написал мой брат... Брат, как дела? Фразы значимых песен, которые можно и нужно посвятить своему брату: 39 лет назад. Всё это нечто уникальное и особенное. Следуйте за Эскомаром/2 года назад: 01.04.2019 - 11.07.2020 = 468 дней. Следуйте за Эскомаром/2 года назад: 12.07.2020 - 22.10.2021 = 468 дней. Или во всяком случае сюрпризы обязательно приходят... Если бы я мог избежать этого... Следуйте за Эскомаром/2 года назад: 468 ; 2 = 936. Следуйте за Эскомаром/2 года назад: 23.10.2021 - 15.05.2024 = 936 дней. Давайте посмотрим, о чем речь. Когда меньше всего этого ожидаешь, все самое лучшее всё-таки случается, не так ли? И вот сюрприз: мы находимся в этом удивительном 2024 году (год будет долгим и медленным/и обещает быть богатым на события и приключения), и у моего брата, он же Пухов Антон Олегович / г. Кронштадт, есть ровно 10 удивительных майских дней, чтобы отправиться в это очень важное путешествие. Десять дней, всего десять жалких дней, чтобы оставить неизгладимый след в своей прошлой жизни. Правильный. Без отвлекающих внимание компромиссов и сдвигов я двигаюсь навстречу границам жизни... Моя голова немного кружится от этих успехов и увлекательных историй. Это собственные эмоции сегодняшнего дня. Это истории сегодняшнего дня для мира завтрашнего дня. Почему же я тогда сейчас подчас чувствую эту локальную апатию/усталость? Самообладание. tatvamcrudamol - tatvamcrudamol. Пухов Александр Олегович / г. Кронштадт. Седьмого мая две тысячи двадцать четвертого года.

temelliscumsich... Ах да, эта замечательная весна тоже пролетела относительно быстро и уже подходит к концу, надеюсь, вы также хорошо провели эти майские каникулы. Действительно великолепно!. Это очень хорошая примета!. / – 2 года / Должно быть, у вас такое случалось: какая-то забавная и знаковая примета неизбежно улучшала вам настроение. Меня всегда восхищала возможность трансформировать впечатление от внезапного вида этого случайного пожилого мужчины в стильном синем тёмном плаще, который время от времени (примерно раз в неделю) проходит мимо моего дома или просто попадает мне на глаза в каком-нибудь ином месте современного Ярославля, именно в хорошую примету, залог хорошего и успешного дня... Превентивные автоматические "нитевдеватели"!. Не знаю, будет ли этот (прямо скажем) не ходовой товар когда-либо доступен в наших сетевых магазинах. В прямом смысле этого слова она имела очень и очень тонкие и деликатные характеристики, поэтому мне не удалось заправить/протолкнуть нить красного цвета в эту тонкую и деликатную иглу. Пришлось дальше выбрать иглу более подходящего размера. Далее под давлением собственных интеллектуальных сил я завернул данную иглу в шмоток скомканной туалетной бумаги, потом всё это дело определил в двойном полиэтиленовый пакет, а затем в прямом смысле слова пустил это надувное великолепие по ветру, то есть собственноручно выбросил его за окно прямо под ноги случайным прохожим. Через несколько минут этого пакета уже не было видно из моего окна. Действительно великолепно!. Это тоже очень хорошая примета!. А еще самое интересное - на этом эмоции сегодняшнего дня вовсе и не изнашиваются. После всего этого я и увидел из своего окна этого пожилого стильного мужчину в синем плаще. Подобные эмоции не пропускаются в течении всего дня. Восьмого мая две тысячи двадцать четвертого года...

Ваш несравненный Пухов Александр Олегович, двадцать восьмого сентября одна тысяча девятьсот девяностого года. Друзья мои. Я опять в философствовании. Даже если вам это в очередной раз может показаться глупым или абсурдным, вы опять же в очередной раз должны попытаться меня понять и оценить. Девятого мая две тысячи двадцать четвертого года. Я вновь трачу свои дни на глупость. Поэтому начнем прямо-таки немедленно с анализа всего этого странного и абсурдного состояния. Скажем так, тотальный и всеобъемлющий абсурд как отправная генеральная точка. Абсурд становится повседневным. Но даже весь этот абсурд имеет свои определенные начала и истоки: конечно же, их следует искать в том, непосредственно предшествующем ему понятии, которое составляет саму странность. Говорит ли судьба "да"? Смогла ли жизнь сегодня реализовать некоторые полезные идеи и инициативы?. Этот день на радикальном изменении?. Это было бы абсурдно. Кажется, сегодня все действительно идеально, но вдруг… Старые привычки!. Появляется, исподволь появляется это привычное хроническое возражение, из-за которого и рушится весь этот мимолётный воздушный замок. Это весьма расстраивает, не так ли? Но здесь они готовы меня интеллектуально поддержать. Это очень и очень мило. Девятого мая две тысячи двадцать четвертого года. Танцевальная машина. Это тоже: 09.05.1995 - 09.05.2024 = 10594 дня. Это тоже: 30.05.1996 - 09.05.2024 = 10207 дней. У меня нет времени. Эти днём у меня нет времени на телевизор: "Девятого мая" настоящий убийца телевизора. Это великолепно, что смотреть по телевизору абсолютно нечего и нет никакого повода его включать в этот день. Я не смотрел его вчера вечером (за исключением концовки полуфинального матча лиги чемпионов с неожиданной победой "Реала") и сегодня тоже не смотрю. Мои эмоции также включили этот фактор в общую игру сегодняшнего замечательного дня. Моя отредактированная жизнь. Сегодняшний скраб для тела - это вновь обычная поваренная пищевая соль и мыло, и эта больная для меня тема по обыкновению вновь поистине обширна и сложна. Писал и пишу здесь совсем не поэтапно. Заметьте это. Захотелось убить время. И вот этот темный момент в моей жизни. Я открыл новую запечатанную небольшую стеклянную мельницу фирмы"Котани". Специя в виде морской белой соли высыпалась на стол при небольшом моём усилии. Я подсчитал абсолютно все крупные крупинки из этой стеклянной мельницы. Потратил определенное время на это действие. Было ли количество крупинок равным 468?... Всё это было вчера, уже вчера!... Заткнись!... Всё!. Все прошло!. Спасибо Богу.

Я хочу солнца. Мой неустойчивый друг Просфирий Тукансев. Prosfiriy Tukansev. ProsfiriyTukansev. prosfiriytukansev / Другой на севере. Опять приходится писать в тревоге, в смятении чувств и потерянных смыслов. Кто сделал это всё? Вот в чем (извечный, хронический) вопрос. Я не знаю. Поначалу это не входило в мои намерения, но этот абзац всё-таки родился. Даже не осознавая этого, я сейчас продолжаю его подкармливать некоромы "небезынтересностями", которые будут (до)опубликованы в отредактированном варианте в моем головном подкасте (то есть не в сети Интернет). Пятьдесят минут на площади. Отличное свидание. Спасибо! Спасибо, коллеги!. Душа моя сегодня всё время (свободное время) демонстрировала намерения проследить следы прошлого, собственного прошлого, и данная обзорная площадка поистине интересна и даже порой предлагает совсем уж неожиданные событийные и прочие интеллектуальные открытия. Следы, которые местами я сам безумно и искренне люблю. Но последние десять лет отчаянно хочется предать забвению. Десятого мая две тысячи двадцать четвертого года. Сварливый день, нудный. Но объективная реальность, вероятно, всё же лучше, чем я думал. Мне грустно из-за хронических привычек. Это всегда было просто данность, и я до недавнего времени никогда не придавал всему этому слишком уж большого значения. Чрезмерное и элитарное состояние сегодняшнего дня: в последнее время всё это "данное" меня слишком бесконечно опечалило и даже изрядно разозлило, я искренне почувствовал в последнее время определенную осязаемую и правдоподобную отстранённость всей моей "персоналии" по отношению к этому всему. Это и есть свет в конце туннеля, прекрасная история мая. Прекрасная история. Этот май. Займет видное место. Я это чувствую. Но оставим же (опасаясь всех моих интеллектуальных и прочих душевых противоречий) в стороне эту тему, и эта тема сейчас словно некая жизненная "взлётно-посадочная полоса" - поскольку построена на севере, то ещё не успела как следует оттаять после зимы и прохладной весны. Я не стал писать больше и более подробную даже об упомянутой вредной привычки (локальное кровопускание из собственного тела). Это важно. Реагировать!. на точку

Пухов Александр Олегович из города Ярославля/Кронштадта. Одиннадцатого мая две тысячи двадцать четвертого года. Повествование вновь однобоко и искажено. Именно по этой причине его опять нелегко понять. Последние следы этого десятилетия? Этого необъяснимого десятилетия. Оно напоминает мне бессмысленный и бесконечный "товарищеский матч в середине поля". Сам матч длится бесконечную жизнь. В центре поля стоит вечный чемпион. Как убить этого персонажа? Убить этого персонажа может показаться легкой задачей только на фоне хорошего настроения и общего хорошего настроя на будущее, некоторые могут даже подумать, что в этом случае достаточно просто положиться на случай, жизненный триггер, как это подчас бывает в жизни человека, чтобы и написать в конце концов завершающую и эффектную сцену смерти... Интернет в машине. А вы можете случайно покусать собственные губы, когда неистово нервничаете, или постоянно бесконтрольно их жевать и жевать до крови? Очередной маленький кусочек истории, который неизбежно уходит в прошлое. Ещё один маленький и назойливый кусочек истории повествуется здесь и сейчас: это было еще в 2014 году, когда моему брату даже ещё не исполнилось тридцать лет. После того, как мой брат Пухов Антон Олегович собственноручно выкидывает небольшой полиэтиленовый пакет с ненужным бытовым мусором на близлежащей к нашему дому помойке (она располагается прямо под окнами нашего дома в Кронштадте), он неспешно садится на водительское сиденье своего автомобиля и захлопывает за собой переднюю дверь. И эти сцены всё так и не демонтированы из моей памяти. Они продолжают безжалостно отбирать моё время, мою свободу. Отдельными местами этим хроническим сценам исподволь даже удается локально "деконструировать историю" и "искажать память", оказывать своё бесспорное отрицательное влияние на другие механизмы моей повседневной бурной интеллектуальной деятельности. Признаться, подчас всё это происходит словно "за моей спиной". Результат? Покусанные губы, мои покусанные губы. Сколько раз сегодня это случалось со мной вновь и вновь? Бесспорно, в этом есть своя "доля правды": изношенные "нейроны" видят, что у них так нагло и беспардонно отнимают прошлое, настоящее и будущее, и это неизбежно приводит к этому разрушительному "психомоторному" бунту. Локальные жизненные невзгоды: ее сегодняшние слова на всём этом душераздирающем и угнетающем психологическом фоне совсем непрекрасны; и на этот раз, увы, ещё и крайне оскорбительны. Она в неконтролируемой ярости назвала меня настоящим козлом. Радио в машине. /Война - это экстремальные отношения между людьми, основанные на смерти. Если мы лишим всё это стратегии, тактики, технологий, целей... В этом случае она раскроет свою "голую правду", которая выражается в двух зеркальных действиях: смерти (или риске умереть, или же желании сделать это как можно лучше и эффективно) и убийстве. И это прекрасно.../ точка.

Швейцарская. Хочется убить все эти сцены. Хочется уничтожить все эти сценарии. Моя оплошность: разве я не должен быть в ванной комнате и вновь выдавливать кровь из собственных порезов? Вновь стал жертвой собственного членовредительства. Двенадцатого мая две тысячи двадцать четвертого года. Начнем с основ сегодняшнего дня. Осознанный и принятый во многих вещах и проявлениях, в том числе и этот идиотизм. Никто лишний раз не улыбается, немногие вежливо здороваются и очень немногие говорят спасибо. Из-за некоторой узости собственного видения всего происходящего в это замечательное утро, я не буду дальше более развернуто и подробно писать об отдельных событиях и прочих жизненных проявлениях, которые могли возникнуть в этом месте или возникли. Глоток свежего утреннего воздуха возле моего дома после нескольких минут томительного пребывания в атмосфере, столь полной негатива. В моей левой руке не совсем булочка с изюмом и корицей, но, черт возьми, если бы она в этот момент не пахла так же замечательно, как окружающая атмосфера!. Она вновь думает всякую ерунду, она вновь говорит всякую ерунду, она вновь всякую ерунду ещё и опрометчиво/неосведомленно пишет. Она сегодня демонстративно покачала ногой взад и вперед. Её глупое и неумелое поведение - это судьбоносная ошибка ближайшего времени, но, возможно, и нет. / Змея "Шарамушка", ударение падает на последнюю в этом слове букву "А", то есть на третью букву "А" в данном слове... //

/Мой друг матрос Парацкенов Автандил Инрохович// Ненормальность, которую она так отчаянно ищет. Я не могу простить её за вчерашнего "Козла"!. Мы на некоторое время принципиально поссорились с Натальей Анатольевной. Каких-то десять лет назад в почти подобной ситуации "хронического недопонимания" я целенаправленным и осознанным движением своей правой ноги выбил несколько передних зубов у своей бывшей - Шкуро Юлии Валерьевны/Севровой Юлии Валерьевны из г. Кронштадт / г. Могилев. Она была в тот момент с длинными русыми волосами и рваными джинсами. Последнее крайне символично!. Это было другое время, время молодости и ошибок; но замечательное и беззаботное время, когда мой прошлый измученный временем и прочими жизненными/историческими обстоятельствами "полукожаный" диван служил стадионом для чемпионата мира по "скоростному кунилингусу". Как всегда, я сегодня прямо перед собой вновь осматривал все эти собственные прошедшие "времена и нравы", как будто меня там никогда и не было. Мысли и воспоминания, которые сегодня открывали ровно столько, чтобы только лишь возбудить праздное и поверхностное воображение. Между прочим, но этот диван я впоследствии вполне удачно (пусть и со существенной скидкой) продал на "Авито". Признаюсь, время от времени неназойливо лилеял себя мыслью о том, что новые владельцы дивана могли думать и догадываться о том, чем я мог заниматься на этом самом диване. На нём осталось столько следов моих эякулятов. Десять лет назад?... День за днем она (Шкуро Юлия Валерьевна/Севрова Юлия Валерьевна из г. Кронштадт / г. Могилёв) и мои прочие бывшие подруги внезапно исчезают с этого дивана, а когда возвращаются, становятся тенью самих себя.

/Мой брат Пухов Антон Олегович/ Десять лет назад? Я красивый, популярный и успешный. Но по сторонам тяжелая история. Я помню. Происходит это немедленное интеллектуальное столкновение. Я воспользовался очередной возможностью взглянуть на него и понял, что он снова смотрит на меня. Я пристально и постоянно смотрел на этого человека. Он особо не злился, но тоже постоянно смотрел на меня. Просто моё психомоторное состояние. Это был небольшой эпизод моего похода в одну из церквей города Пушкина во время Пасхи. Ужасно всё это вспоминать и писать сейчас. Зачем всё это было нужно. Глобальное объяснение: это служило триггером для начала новой жизни и неизбежного и окончательного прощания с жизнью прежней. Все эти страшные начинания просто использовали меня. Мог ли я написать публично об этом десять лет назад?. Нет!. Конечно же, нет!. Потому что моё, казалось бы, тогдашнее идеальное существование обязательно рухнуло бы в тот день, когда всё это прочитал бы мой брат, заодно моя девушка, мои коллеги и мои прочие родственники. Десять лет назад? Каковы были мои настоящие стремления? По легенде (на самом деле в реальном мире ничего подобного не происходило): накануне той Пасхи (речь идёт о 2015-м годе) я уединился в собственной ванной комнате и занялся (извиняюсь за подробности) самоудовлетворением, то есть онанизмом, как сказали бы практикующие урологи - "сухой половой жизнью" (наверное, самой популярной формой сексуальной половой жизни современного поколения эпохи искусственного интеллекта и развитого ЕГЭ). Это нужно было для того, чтобы собрать собственные продукты эякуляции (сперму) в толстый шприц. Уединившись после душа на своём балконе я с успехом провёл процедуру шприцевания нескольких пасхальных куличей продуктами эякуляции. Данные "шприцованные куличи" на следующей день оказались в качестве пожертвования на столе для пожертвований в этой самой церкви/храме. Я сделал это не для "информационного хайпа". Я сделал это не для культивирования в будущем шокирующих фантазий (словно это интеллектуальные двигатели) по поводу того, что частицы меня (в виде моей спермы) оказались внутри каких-либо других, случайных людей (верующих, местами наверняка более хороших чем я). ПРОСТО БЫЛ НУЖЕН ТРИГГЕР. ВЗРЫВ. ТОЧКА НЕВОЗВРАТА. ТОЧКА ПАДЕНИЯ. НУЖНА БЫЛА ИЗ РЯДА ВОН ЖИРНАЯ /468/ ТОЧКА.

/мой друг Мануцифайло Автандил Инрохович/ МОЯ СТРАННАЯ ЮНОСТЬ. Непосредственно в Интернете. Ну, конечно же, неизбежно надвигающаяся старческая деменция заставила меня только что немного ошибиться (уже хорошо состарился для современности): несравненным Автандилом Инроховичем является не матрос Парацкенов, а товарищ Мануцифайло!... Я пишу. Продолжаю писать. Отражаясь в историях. (По факту) Это все те же знакомые буквы и местами совсем уж неукротимые предложения от простого разочаровавшегося человека. Хотите узнать ещё одну забавную нишевую историю из моей юности? История более чем десятилетней давности, которую знают не все. Обо мне от первого лица и с таких неожиданных сторон. Сюжет, персонажи? Странный, но не лишенный желания попробовать что-то новое. Пишу максимально понятно и без изысков. Начало сюжета: я однажды вполне себе осознанно и целенаправленно (был повод для хорошего ужина) покупаю бутылку самого дорогого оливкового масла в близлежащем среднестатистическом магазине "Пятёрочка" и впоследствии использую данную бутылку оливкового масла по прямому назначению (для приготовления салатов). Дальше я вовсе не выкидываю пустую бутылку. Некоторое время обстоятельно думаю что с ней делать? Микроскопическая идея. Она возникла совершенно случайно. Вот что происходит дальше, или, вернее, это уже произошло давным-давно. Я осторожно и максимально скрытно проношу во время очередного похода за продуктами в этот магазин данную бутылку и ставлю на стеллаж. Со стеллажа уже беру другую, но точно такую же бутылку оливкового масла и незаметно прячу её во внутреннем кармане своей куртки. Незаметно выношу новую бутылку оливкового масла из магазина. Сюжет повторяется несколько раз а течение нескольких дней. Я знал, что такое дорогостоящее оливковое масло вряд ли в ближайшие дни кто-то купит. Так оно и произошло. У меня получилось практически заменить всю эту небольшую партию из четырех бутылок. Подозреваю, что продавцы данного магазина просто не стали выставлять этот товар в большем количестве из-за боязни хищения данного масла, а также, вероятно, из желания как можно более удобно проводить оперативную инвентаризацию данного продукта. Что же я добавлял взамен реального оливковое масла? Ну, конечно же, я не маньяк! Никаких человеческих фекалий в эти бутылки я не наливал. НО БЫЛО ОЧЕНЬ ВЕСЕЛО И ПРИЯТНО ДУМАТЬ О ЛЮДЯХ КОТОРЫЕ ККПИЛИ ЭТИ 250 МИЛЛИЛИТРОВ. ИХ ЖДАЛ ОГРОМНЕЙШИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ СЮРПРИЗ. Настоящее изумление. Я до сих пор не потерял блеск в глазах от этой истории из своей юности. Это история не глупости или ненависти к людям, а история моего хладнокровия и сдержанности. Моя история: в ней, как и в себе. У каждого своя интеллектуальная мера. Справедливый вопрос: неужели подобные истории были для меня настоящей опорой в моих мыслях и жизненном пути? А что здесь не так? Точка.

О, мой брат Пухов Антон Олегович из города Кронштадт. СвоёКино/ Тринадцатого мая две тысячи двадцать четвертого года. Из-за своей глупости. Гулять, писать и думать. Ждать !. Надеятся!. Заткнись!. В последнее время я допустил глупые ошибки, зато переработал некоторые свои идеи, и было сделано практически все, чтобы стать лучше. Внезапно меня охватило это странное и непонятное волнение. Этот понедельник?. Иногда случается, что вам совершенно внезапно и в неподходящий момент приходят в голову самые глубокие вопросы, в то время как вы занимаетесь самыми незначительными делами. Преодоление моего глобального страха с помощью этого выразительного и малосодержательного сообщения. Мой биографический путь продолжается в полуавтоматическом режиме. Что действительно сейчас нужно делать, так это лишний раз не пытаться мыслить линейно и рационально, а исподволь и местами лукаво выражать свои чувства, даже если то, что в итоге получается, кажется явно глупым или постыдным. Этот понедельник? Мы в этом неподвижном настоящем. Мы больше не можем этого терпеть!. Но я в последнее время в этих ситуациях практически всегда сдерживался... Это вредно для мозга. Я знаю!. Удивительно, насколько плохи все эти советы по преодолению нашего текущего жизненного состояния. Этот понедельник? Это крайне разочаровывающая ситуация, и я вновь искренне надеюсь, что мы, кто обязательно из-за непреодолимой и хронической глупости своей окажется в ней, сможет всё-таки выбраться из нее. Этот понедельник требует внимания и размышлений. -точка.

ПРОЩАЙ / ПРОЩАЙ / ПРОЩАЙ - О, мой брат Пухов Антон Олегович из города Кронштадта. Чисто с химической точки зрения сегодняшний день удался. Над Ярославлем еще светит небольшое солнце и весна, кажется, совершенно не хочет заканчиваться, а тем временем мы снова варимся в своих известных проблемах. Это очень нелегкий путь и это очень нелёгкое решение отбросить прошлое и смотреть только вперед, но это и есть единственный способ "жить снова": 10.07.2014 - 13.05.2024 = 3596 дней. Размышления о новом начале на фоне визита волонтеров. /десять лет спустя:/ Это не должно было быть сложно. Но это не должно было быть сложно. Этот понедельник?! А вместо этого было небольшое разочарование: впервые за долгое время я вновь вынужден был использовать для своих небольших порезов на пальцах привычные в прошлом влажные салфетки в качестве заменителей лейкопластыря. Моя кровь. Моя кровь из двух пальцев на разных руках. Искусственный блеск целлулоида. Я в этой тревожной обстановке довольно быстро достиг определенного интеллектуального оргазма, но реальная жизнь ничего не почувствовала и не откликнулась, поэтому вдогонку ни боли, ни удовольствия, ни превентивного желания к давно ожидаемым переменам. Это моя вина? Это ее вина? Нет. Это просто жизнь. И из-за этого всего сейчас нам очень грустно и тревожно. И, в любом случае, в этом нет ничьей глобальной "вины" (особенно учитывая обстоятельство, что это сейчас также подпитывается всеми этими удивительными историями, которые не попали в это сообщение и не стали публичными). Зато у нас есть отличное и дорогостоящее оливковое масло. \\ точка.

/купленный два года назад/ Тринадцатого мая две тысячи двадцать четвертого года!. Начну этот небольшой абзац с того, что успокою всех: я сегодня не увидел человека или кого-либо ещё, кто был бы в красной бейсболка фирмы "Adidas"!. Это означает, что сегодняшний день пока не отличился этой странной и дурной, но все же не судьбоносной, не принципиальной специфической приметой. Лет десять или пятнадцать назад у меня была любимая бейсболка "Adidas" яркого красного цвета. Теперь я понимаю, что крайне глупо было носить столько времени эту дешёвую "турецкую подделку". Но тогда это была мечта всей жизни. Она носила кепку из серого мехового фетра более престижной фирмы, тем более не немецкую, то есть по определению "про/фашистскую". Если моя одежда в этот день хоть как-то могла ассоциироваться с коричневым цветом, то она, конечно же, не упустила возможность с неистовой гордостью сравнить моё тело со стволом полового члена, а мою голову с красной кепкой "Adidas" с эрегированной головкой полового члена. По факту это было голое оскорбление... теперь же я смело могу сказать, что сейчас для меня было бы немыслимо надеть ее вновь. Весна, почти уже лето, и в другое время года эта проблема не возникла бы.

Этот понедельник! Поющий ветер просторов Ярославля. Это полезные углы моей скромной жизнедеятельности. Сегодня это место кажется местом абсолютного интеллектуально и размеренного покоя. Бесконечная синева над головой. Совершенно без какого-либо различия страниц и мест. Тринадцатого мая две тысячи двадцать четвертого года!. Короче говоря, что-то сегодня сделано определённо хорошо, с новым неистовым интеллектуальным видением и, по существу, с новой судьбоносной точки зрения. Тот факт, что я сегодня днём выкинул в собственном доме за окно почти полностью опустевшую банку старой обыкновенной поваренной пищевой соли, - это не самая удивительная новость последнего времени, но и не самая плохая или необычная новость в сравнении со всеми остальными. Пример оказался интеллектуально заразительным: ещё я сегодня вдогонку ближе к вечеру принципиально выкинул из окна на улицу под ноги случайных прохожих новую опустевшую упаковку продукта, но на этот раз речь уже идёт об упаковке влажных салфеток. Мелкие детали, которые можно было бы даже назвать совсем уж незначительными, но это не так. События мимолётные? Но такие явственные и шальные проявления всей этой утраченной психики всё-таки интересны или, по крайней мере, достойны текущего неспешного и праздного повествования. И ещё по теме: использованные окровавленные салфетки после моих пальцев оказались в почтовом ящике пятьдесят третьей квартиры, и это крайне забавно.

В комментариях к материалам сайта нельзя использовать теги HTML и BB. Адреса email и ссылки на другие сайты в комментариях запрещены и в текстах не отображаются. Все комментарии проходят постмодерацию. Если у вас есть фотография, иллюстрирующая данный материал, вы можете добавить ее к своему комментарию. Загружаемое изображение должно быть в формате GIF или JPG.