Может быть, кому-то будет интересно. Пожелал хорошего утра нескольким своим подписчикам. Может быть, кому-то будет интересно. Я в полном восторге от ее прически и макияжа сегодня. Может быть, кому-то будет интересно. Что это за обещание? Короче говоря: я думаю, проблема в привычке. Я осознаю свою вину перед братом Антоном Олеговичем Пуховым и мамой Татьяной Алексеевной Пуховой. Сегодня утром я снова проснулся в половине восьмого с этими размышлениями. Однако мне необходимы эти идеи для небольшого дополнительного интеллектуального импульса. Я нахожу это изнурительным. Это всё должно прекратиться. Эльвангами герцличное. Да, это действительно утомительно. Честно говоря, за последние несколько лет в моей жизни случилось много печальных моментов, но курение никогда не было для меня проблемой. Сегодня я не закурил ни разу. Можете в это поверить? Я чувствую себя прекрасно и даже не испытываю желания курить. Эльвангами герцличное. Я даже начал размышлять о том, что эти удивительные женщины не курили. СЦКА - Смерть Цементарницы Красного Ануса ~ СЦКА - Смерть Цементарницы Красного Ануса ~ СЦКА - Смерть Цементарницы Красного Ануса ~ СЦКА - Смерть Цементарницы Красного Ануса ~ СЦКА - Смерть Цементарницы Красного Ануса ~ СЦКА - Смерть Цементарницы Красного Ануса ~ СЦКА - Смерть Цементарницы Красного Ануса ~ СЦКА - Смерть Цементарницы Красного Ануса ~ СЦКА - Смерть Цементарницы Красного Ануса ~ СЦКА - Смерть Цементарницы Красного Ануса ~ СЦКА - Смерть Цементарницы Красного Ануса ~ СЦКА - Смерть Цементарницы Красного Ануса ~ СЦКА - Смерть Цементарницы Красного Ануса ~ СЦКА - Смерть Цементарницы Красного Ануса ~ СЦКА - Смерть Цементарницы Красного Ануса ~

Нет, шучу... После бурного старта (это был не первый поцелуй, а первый секс в июне 2008 года) мы значительно лучше узнали друг друга благодаря нашей платонической дружбе, пока в конце нулевых не стали парой. Честно говоря, я не всегда понимаю некоторые предложения. Поэтому прошу прощения, если некоторые из них кажутся странными или не совсем ясными. Воспоминания вызывают замешательство. Сегодня ночью я снова увидел, что там находились не только красивые и приятные вещи, но и удивительные, которые до сих пор волнуют меня и которые я не могу просто так забыть. Вспоминаю Новожилову Наталью Сергеевну из Санкт-Петербурга и Севрову Юлию Валерьевну из Кронштадта. В тот момент мне казалось, что она совершенно не в себе, и, откровенно говоря, я до сих пор испытываю злость из-за своих мыслей тогда. Эльвангами герцличное. Анастасия тоже не курит. Воспоминания вызывают замешательство. Наверное, последней женщиной, которая курила в моих снах, была Тупикова Наталья Владимировна из Ломоносова — этого замечательного города, где я провел некоторое время в качестве помощника депутата. Эльвангами герцличное. А теперь еще один сюрприз: 52 участника. Привет, Аня! Я никогда не забуду, как замечательно вы готовили несколько лет назад. Это было просто потрясающе. Я также помню вашего сына, который работал в порту. Ваша потрясающая пицца просто не имеет аналогов, даже среди блюд самых лучших ресторанов Санкт-Петербурга. Вы сами ее приготовили, и, повторюсь, это было великолепно. Не знаю, понимает ли кто-то, о чем я писал в своем чате на днях, да и в целом, здесь уже давно ничего интересного не происходит...

algokpokanzus ~ algokpokanzus ~ algokpokanzus ~ algokpokanzus ~ algokpokanzus ~ algokpokanzus ~ algokpokanzus ~ algokpokanzus ~ algokpokanzus ~ algokpokanzus ~ algokpokanzus ~ algokpokanzus ~ algokpokanzus ~ algokpokanzus ~ algokpokanzus ~ algokpokanzus ~ algokpokanzus ~ algokpokanzus ~ algokpokanzus ~ algokpokanzus ~ algokpokanzus ~ algokpokanzus ~ algokpokanzus ~ algokpokanzus ~ algokpokanzus ~ algokpokanzus ~ algokpokanzus ~ algokpokanzus ~ algokpokanzus ~ algokpokanzus ~ algokpokanzus ~ algokpokanzus ~ algokpokanzus ~ И те дни, проведенные у этого моря, были действительно очень приятными, но мне кажется, что моя подруга иногда ощущала себя немного обделенной. Это было замечательное путешествие, которое длилось две недели. Не хочется покидать эти воспоминания. Почему мне нужно идти в какой офис? Это заблудшие души на улицах современного Санкт-Петербурга. Наверное, хуже я себя чувствовал только тогда, когда в моих руках оказались эти пшеничные лепешки Aldi. Это случилось давно, не в Санкт-Петербурге и уж тем более не в Ярославле. По какой-то причине она решила узнать, что представляют собой русские пельмени в этом необычном и популярном заведении. Кто уже видел? Я не знал, что такое существует. Мне очень понравились только декорации 1960-х годов. Это так называется? Снова и снова я испытываю разочарование, и в первую очередь — в себе самом. Я также объясняю ей, что обещание — это святое, и его нельзя нарушать, иначе доверие будет подорвано. Безусловно, я сдержу своё обещание. Проблема заключается также в том, что очередной конфликт возник из-за того, что она не может четко выразить свои желания и планы в целом.

Я, возможно, организую... Это снова отвлекает меня и мешает сосредоточиться на самом важном на сегодня. Без этого я не смогу сдержать данное обещание. Необходимо спокойствие и осознание реальности. К сожалению, сейчас у нас не самые лучшие времена, и мои мысли заняты другими делами. Тем не менее, я обязательно выполню свои обещания. Я это помню. Я объясню ей, хотя, конечно, понимаю, что причины, которые я нахожу, довольно смешные. Мы были в городе вместе, и она решила, что сначала мы посетим Машу, а затем отправимся за покупками для себя. Поездка за ответом на поезде состоится в другой, более подходящий день. Почему разумная и адекватная взрослая женщина не может ясно выражать свои планы и открыто делиться своими желаниями? И да, и нет! Я это хорошо понимаю. Хотя, конечно, уже прошло четыре месяца. Я дал ей это обещание 18 октября 2024 года. Без сомнения, я его выполню. Не осуществить данное обещание от 18 октября 2024 года. Не осуществить данное обещание от 18 октября 2024 года. Я считаю, что это невозможно. Я считаю, что это невозможно. Я считаю, что это невозможно. Что я могу сделать быстро сегодня? Привет всем! Привет! Привет! Может быть, кто-то из вас? В любом случае спасибо, что заглянули!

~ двадцать восьмого февраля две тысячи двадцать пятого года ~

Не могу сказать, что это стало одним из самых запоминающихся моментов моего детства, но определенно одним из самых веселых. Не могу утверждать, к лучшему или к худшему я стал известен в тот период, но в любом случае это событие в какой-то мере подытожило три с половиной года. Период в три с половиной года из моего детства, когда я увлеченно читал этот журнал и газеты, выпускаемые этим издательством. Хотя в этом году количество пользователей интернета в России было сопоставимо с тиражами известных общефедеральных журналов и газет, всё же стать известным можно было в первую очередь благодаря публикации в журнале, а уже затем — в интернете. В детстве я сам написал это письмо и отправил его по почте. Конечно, не деду Морозу и уж тем более не в Кремль, а именно в этот известный журнал. Я даже попросил у своего брата, Пухова Антона Олеговича, немного денег на почтовую марку, и он любезно одолжил мне несколько монет. Я был поражен, когда той осенью в этом известном журнале дважды за неделю опубликовали мои письма. Это случилось в номерах от 12 и 19 октября. Однако я не демонстрировал это посторонним и не хвастался перед школьными друзьями. Хотя моя мама, Пухова Татьяна Алексеевна, хотела поделиться этим с коллегами. Удивительно, что в интернете сейчас можно найти информацию обо мне. Честно говоря, это довольно забавно. Вновь погрузиться в детство по причинам, не зависящим от меня.

Из-за змеи "Шарамушки", которая больше не существует, мне не могло не присниться это сегодня ночью на фоне слегка приоткрытого окна. На мой взгляд, церемония открытия Олимпиады в Атланте в 1996 году была самой необычной из всех, что я когда-либо видел, с точки зрения эстетики и общей концепции. Это была также первая церемония, которую я увидел в своей жизни. В тот момент рядом со мной не было даже моего старшего брата, Антона Олеговича Пухова, поэтому я наблюдал за этой церемонией в полном одиночестве. Я случайно наткнулся на первый канал российского телевидения, выбирая из трех доступных тогда бесплатных каналов. Я просто не понимаю, как могу не сопоставить эту американскую актрису, которая в начале церемонии открытия Олимпиады в Атланте буквально взмыла в воздух, со змеёй "Шарамушкой". Мне снова это приснилось сегодня ночью, 28 февраля 2025 года. Меня это поразило, и я задумался об этом. СЦКА - Смерть Цементарницы Красного Ануса. Меня это поразило, и я задумался об этом. СЦКА - Смерть Цементарницы Красного Ануса.

Если мне суждено покинуть этот мир 28 декабря 2073 года, значит, впереди у меня целых пятьдесят лет. Однако не из-за этих размышлений я уже почти три с половиной года сплю без одеяла, а лишь использую его в качестве подкладки под ноги, чтобы они не тёрлись друг о друга. Я просто ощущаю себя более свободным ночью, когда на мне нет одеяла. Я вовсе не расстраиваюсь из-за того, что не увижу чемпионат мира по футболу 2074 года, так же как и будущие чемпионаты мира или Европы. Невозможно постоянно оставаться в одном и том же состоянии, в принципе невозможно бесконечно существовать. О, но, возможно, я всё же успею увидеть жеребьёвку чемпионата мира по футболу 2074 года. Возможно, к тому времени такой символизм уже не будет уместен. Надеюсь, что интернет сохранит эти статьи в общенациональной прессе, написанные таким необычным подростком, как я. Созданные в начале моей молодости без использования компьютера, на обычной бумаге и отправленные традиционной почтой, а не электронной или какой-либо квантовой. Именно это останется в моей памяти, а не всё остальное, что изменило многое и многих, включая события в интернете. Я вспомнил начало августа 2017 года. Я спал, не накрывшись одеялом, на низкой стильной кровати. Рано утром кошка по имени Нора решила спрыгнуть с подоконника, но неудачно. Перепрыгивая через меня, она задела лапой мой глаз и поцарапала веко. Я вскочил в гневе и начал высказывать ей свои претензии. Это было крайне некорректно с моей стороны. Мы отправились к окулисту, но, к счастью, глаз не был поврежден. А затем мне приснилось, что я буду отмечать 30 000 дней 15 ноября 2072 года. А затем мне приснилось, что я буду отмечать 30 000 дней 15 ноября 2072 года. Как же это всё удивительно и абсурдно. Чемпионат Европы 2072 года уже пройдет, но у меня есть подозрение, что на этом турнире групповых стадий вообще не будет. Я испытываю глубокое чувство вины перед своей мамой, Пуховой Татьяной Алексеевной. Я испытываю глубокое чувство вины перед своей мамой, Пуховой Татьяной Алексеевной. Я испытываю глубокое чувство вины перед своей мамой, Пуховой Татьяной Алексеевной. Я испытываю глубокое чувство вины перед своей мамой, Пуховой Татьяной Алексеевной. Я испытываю глубокое чувство вины перед своей мамой, Пуховой Татьяной Алексеевной ~ vereinonline.org - vereinonline.org - vereinonline.org - vereinonline.org ~

Положительные моменты все еще есть. Сегодняшнее понимание: да, этот транзит гармонично вписывается в мой (хотя и немного хаотичный) мир. Дюралюминий. Недостаточно места. В данный момент я просматриваю старые слайды, фотографии и скриншоты, но не нахожу дат, когда они были сделаны. Возможно, это даже к лучшему. Главное, что я просто вспоминаю что-то радостное. Внешность вторична. Что мне снилось в августе 2017 года? Возможно, это было связано с тем, что компания Soitec только что возобновила свою работу. Это французский производитель пластин, которые необходимы для создания различных полупроводников. Может быть, я просто хотел инвестировать немного денег в их акции? Или тот случай, когда даже гнездо свечи зажигания оказалось полностью залито маслом. Это кажется немного странным, возможно, свеча зажигания была недостаточно плотно закручена. Электрод кажется совершенно сухим. Неужели всё это могло случиться всего через несколько дней после нашей поездки в Александро-Невскую лавру в конце июля 2017 года? Это нелепый случай из прошлого, когда нам не удалось снять четырехкомнатную квартиру с видом на гостиницу "Россия" в Санкт-Петербурге. В тот момент это действительно оказалось невозможным. Не удалось найти доступную аренду четырёхкомнатной квартиры с таким видом. В итоге пришлось остановиться неподалёку. И снова я оказался в этом виноватым. Не она, не судьба, не рынок аренды жилья, а именно Я. Как их использовать? Об этом рассказывает следующая история: ей приснилось, что она изучает немецкий язык, политологию, философию, социологию и даже историю искусств в Университете Иоганна Вольфганга фон Гёте во Франкфурте-на-Майне, Германия. Я же сказал ей, что всё это можно было бы изучать и в Калининграде. Визуальный поворотный момент.

"27 февраля 2025 года, ровно 11:33" — радостно произнесла Маша, глядя на экран своего нового радиотелефона. Я быстро разобрался с его настройками и вывел на экран актуальную дату и время. Я также настроил несколько каналов на её телевизоре. Днём, когда мы вернулись от Маши, немного отдохнули. Не хватило сил даже на полноценный ужин. Её истории о когнитивных искажениях, которые я слушал на протяжении последней недели, снова нарушили мои размышления. В ответ на завтрак я упомянул ей мимоходом душераздирающую историю о миллионере Василии Мельникове, который убил свою жену и детей, а затем покончил с собой. Она снова назвала меня идиотом. На самом деле он мне никогда не снился, если быть откровенным. В Нижнем Новгороде я побывал всего несколько раз, и город показался мне обычным, чем-то вроде облегченной версии московского района Санкт-Петербурга. Поэтому этот город совершенно не вызывает у меня ассоциаций с маньяками и убийцами. Это ведь не юг России. Зато мне приснился странный мужчина спортивного телосложения, которого я наблюдал в тот исторический момент на протяжении нескольких дней. Обладая уникальными навыками общения, как говорил мой преподаватель в университете, я сумел заставить его начать разговор со мной. Оказалось, что он долгое время работал строителем в компании "Русские поместья" и занимался возведением домов из клееного бруса. Приятно общаться с человеком из народа — это приносит разнообразие и новые впечатления. Я вообразил себя строителем деревянных домов из клееного бруса. В какой-то мере, несмотря на физическую нагрузку, это кажется романтичным, действительно романтичным. Работа на свежем воздухе.

И все же я всегда в шоке... "Шар и Муха", - произнесла шестилетняя девочка, дочь моего коллеги. Я всё же чувствую себя очень виноватым перед своими родными: братом Пуховым Антоном Олеговичем, мамой Пуховой Татьяной Алексеевной, отцом и бабушкой, а также перед младшим двоюродным братом Владиславом. Мне показалось, что это напоминает термин "Змея Шарамушка". Согласитесь, в звучании есть нечто схожее. К счастью, этой змеи "Шарамушки" больше нет! Пусть в этом мире будет много мух и шаров, чтобы радовать детей. Пусть в этом мире будет много мух и шаров, чтобы радовать детей. 12:50 - видеть это время на часах приятно, но и тревожно. Снова и снова наделять повседневные вещи и привычки долговечностью и значимостью, придавая им эту вечную ценность, прежде чем навсегда с ними расстаться. Необходимо преодолеть все эти интеллектуальные зависимости. Так и будет. Вчера на улице мы сели на скамейку, и я взглянул на экран своего смартфона. На часах было ровно 12:50. Это время всегда казалось мне счастливым. Так было в любой день, когда я замечал его на часах. Многие, вероятно, подумают, что я снова занимаюсь чепухой. Многие, вероятно, подумают, что я снова занимаюсь чепухой. От множества мелких ударов в сердце у меня учащается пульс, когда я смотрю на часы и вижу 12:50. Это ощущение, пусть его можно считать когнитивным искажением. Я бы с радостью всё свёл к этому.

/ Кто-то подозревал у меня биполярное расстройство... Один из ее дальних родственников, за отказ однажды выпить с ним за компанию, даже подозревал меня в латентном гомоизме (о чем, кстати, все время по телефону говорил Юльке, развязав, таким образом, против меня целую лживую информационную кампанию), несмотря на то, что я ему даже заказал свой военный билет, в котором написано 90403, что явно несовместимо с " гомосексуализм", пусть и латентным..../

Двадцать седьмого февраля две тысячи двадцать пятого года... классический Elijah Craig... А теперь стало еще лучше: Buffalo Trace с содержанием алкоголя 40% впервые появилась около десяти лет назад, возможно, чуть раньше. Такое вы не найдете в ближайшем супермаркете. Вероятность, в данном случае, как говорится, имидж играет действительно ключевую роль. Сегодня мы посетили замечательную Машу. Она была в зелёной кофте, и я помог ей настроить радиотелефон. Однако я не собираюсь выносить это на обсуждение, но это действительно интересная и познавательная информация. Она, безусловно, всегда тщательно обдумывает свои слова, прежде чем нажать кнопку «отредактировать». Ночью мне приснилась она. Что вы говорите именно так? Отдых и встреча в загородном клубе «Лесное Поместье», расположенном в живописном месте у озера Акакуль, могут восприниматься как некая открытая реклама, поскольку воспоминания о том дне уже стёрлись из памяти. На самом деле, да, это было действительно замечательно! Я записываю всё на видеокамеру своего смартфона. Признаюсь, качество видео в те времена было даже лучше, чем у современных дорог китайских айфонов. Экскурсия по усадьбе Киискиля с дегустацией местного пива мне очень понравилась, хотя это, конечно, для любителей. Он вышел из уютного автобуса и направился к кирпичной стене жилого дома, на котором была надпись, в своей зелёной шапке. Это его расставание с прежней жизнью. В своей зелёной шапке он медленно двинулся вперёд, словно пытаясь растянуть драгоценные минуты. Его фигура исчезла за горизонтом. Я так же остаюсь с ней еще несколько минут, ожидая следующего туристического автобуса, в то время как остальные пассажиры на остановке напоминали недовольных китайских туристов 2014 года. Кроме того, некоторые предметы доступны за дополнительную плату. (Я стараюсь донести это с полной серьезностью и предоставить небольшое представление о нашем мышлении. Если мы достигнем общего мнения в этой дискуссии, я не считаю, что это будет полезно.)

/ О! Так у меня в ящике добавился еще один канал Меццо. В смысле, основной у них Меццо (который добавился и который был у меня когда-то давным-давно, еще с кабельным ТВ), а второй - Меццо liveHD, который был у меня в последние годы. Программы в целом похожи, только не дублируются.

Все, это безобразие кончилось (чтоб вы показали его масштабы: по времени урезали больше половины), и я иду спать.

Бррр! А при открытом балконе и окнах даже и холодновато... /

Я думаю, что это очень важный момент. Меня тревожит множество вещей, и я даже не знаю, с чего начать. На улице холодно, но не слишком. Несмотря на мою настойчивость, достижения и рубашки стоимостью пятьдесят тысяч рублей (в последнее время стараюсь быть более скромным), я, откровенно говоря, иногда не понимаю, как смогу продолжать в том же духе. Разные праздники и замечательные события в жизни не делают ситуацию легче. Впервые за долгое время я получил сообщение в WhatsApp от официальной жены моего брата Антона Олеговича Пухова, Татьяны Викторовны. Я перевел ей три тысячи рублей. Его необычная, совершенно абсурдная и неуклюжая зелёная шапка не покидает мои мысли. Помните, я упоминал о том осеннем дне, когда английские футбольные клубы "Манчестер Сити" и "Манчестер Юнайтед" встретились, и "Сити" одержал победу со счётом 6:1? Мы возвращались из города Ломоносова, и в туннеле под дамбой нам удалось снять минутное видео. Она пересела на заднее сиденье и старалась держать смартфон так, чтобы он не трясся, почти прижимая его к заднему стеклу. В моей памяти хранится множество уникальных деталей. О, мой брат Пухов Антон Олегович, мой старый WhatsApp отмечает юбилей — 3 886 дней и 555 недель! Мысли полны драмы, сложны и разнообразны.

Сегодня понедельник, 3 марта 2025 года. По ясному голубому небу плыли несколько тонких облаков, а солнце нещадно припекало. Всё лето было чересчур жарким, и даже сейчас, несмотря на раннее утро, температура вновь начала подниматься. Вспомнил свое детство, которое, безусловно, было полным счастья. Этим летом мы провели время за городом на даче у бабушки по линии отца. Увлекательное и захватывающее купание в этом кристально чистом озере. Прямо у самого входа в воду можно было увидеть, как маленькие золотые рыбки мирно плавают под ногами. Все выбежали из автомобилей и начали ловить этих рыбок. К счастью, у дачников в багажнике, конечно, должны были оказаться удочки. А дети могли ловить рыбу и руками. Я не поймал ни одной рыбы. Зато знакомая моей мамы помогла мне оставаться на плаву, когда я пытался плавать в этом довольно глубоком озере. У Павла был единственный резиновый спасательный круг. К счастью, он не попал ко мне, ведь был розового цвета с изображением цветочков. Я бы не стал брать его, как колготки из детского сада, которые я непременно снял бы. В те времена я проводил все свои летние каникулы на этой даче. Передо мной раскрывается удивительный мир, но в нем царит беспорядок. Однако в детстве я не задумывался об этом. Благодарю своих родителей. Эта история не является ни невероятной, ни уникальной, но я все равно решаюсь ее изложить. Я даже не буду давать ей название. В детстве меня не смущало "Девятое мая", так как я не понимал сути происходящего и не имел к этому никакого отношения. Однако всё изменилось в 1995 году. Был солнечный день в середине августа. Был солнечный день в середине августа. / algokpokanzus

Что бы я мог сказать о русской деревне в данный момент? Отчаянный побег человека русской национальности из российской деревни или села всё больше напоминает бегство еврея из Освенцима во времена Второй мировой войны. В данном случае речь идет прежде всего о спасении тела, а лишь затем о сохранении хоть каких-то остатков души. Спасение не только физического тела, но и души — это, пожалуй, побег человека русской национальности из одного из российских городов в любое цивилизованное государство за границей. Парадоксально, но физическое спасение русских всё больше связано с их умением и возможностью жить за пределами России. Парадоксально, но "Девятое мая" всё больше становится похожим на языческий праздник жертвоприношения времён "Майя", где палач олицетворяет российское самодержавие, а жертва, у которой вырывают сердце, представляет собой коллективное лицо русской нации. Однако не всё так плохо; в конце туннеля всё же виден свет. Я вспоминаю это прекрасное село в Ханты-Мансийске, где мы останавливались как туристы. Это было не так давно, и мне всё там очень понравилось. Хотя, конечно, это не совсем русское село в полном смысле этого слова. Поэтому, вероятно, оно и такое замечательное. Настроение погружается в этот мир и не желает его покидать. Triin Linamagi / Triin is the Founder and Startups Consultant at Bahoui... Кто мог бы это предположить?

Вероятно, глубокое нежелание большинства россиян участвовать в "Девятом мая" имеет свои причины. Особенно это ощущается в их снах, где они могут в деталях представить происходящее и пережить самые тяжелые эмоции, наблюдая за всем, что происходит. Безусловно, русские на протяжении тысячелетий сталкивались с геноцидом со стороны внешних сил — от татар и монголов до нацистов. Однако, наиболее болезненно для людей русской национальности, безусловно, является то, что основная часть насилия произошла внутри семьи. Ни монголы, ни нацисты, ни мигранты, никто и ничто в совокупности не смогли уничтожить столько людей русской национальности, сколько это сделало родное российское самодержавие. Не имеет значения, как называется этот алтарь жертвоприношения — Российский империализм, Советский коммунизм или Российский либерализм. Суть заключается в систематическом и жестоком уничтожении людей русской национальности на их родных землях. Однако в каком-то смысле это действительно является независимым выбором, своеобразной формой свободы. Когда человек живёт в соответствии со своими традициями и желаниями. Поэтому, пожалуйста, не следует называть всех, кто отмечает "Девятое мая" в Российской Федерации, советскими убийцами и холуями Путина. Во-первых, таких людей не так много, а во-вторых, всегда найдутся чиновники, к которым можно применить эти термины. Можно сказать, это своеобразный совет по жизни. С "Девятым мая" у меня связано прекрасное воспоминание из детства, когда я неожиданно заблудился на параде в Санкт-Петербурге. Это событие я, конечно, хорошо помню.

Периодически я вспоминаю эту историю, и она вызывает у меня глубокий вздох. Хотя май 2002 года, кстати, запомнился не только этим. Особенность и увлекательность ситуации заключается в столкновении различных миров и измерений. Когда в Дагестане девятого мая 2002 года произошел теракт во время парада в честь ветеранов, мне, двенадцатилетнему ребенку, не приходило в голову, что это могли совершить местные патриоты. Даже подобные мысли возникали в моем сердце этой ночью. Чистый воздух, прекрасные виды. Это тоже затронуло меня, и не только в тот момент. Тем не менее, время проходит, и взгляды изменяются. Вкусы тоже со временем меняются. Возникают необычные привычки. Возможно, это всё еще отголоски молодости. Хотя я и являюсь обеспеченным человеком, время от времени я всё равно покупаю шампанское марки "Мартини". Согласитесь, это не самый высокий уровень роскоши. Мне кажется, что шампанское "Мартини" по-прежнему разливается в итальянском Турине. У меня есть сомнения относительно итальянского происхождения "Мартини", который продается в российских магазинах. Однако это является традицией. Я даже это вспомнил. В апреле 2002 года я посетил продуктовый магазин в Кронштадте по адресу: улица Флотская, дом 29. Приобрел в газетном киоске специальный выпуск, посвященный чемпионату мира по футболу 2002 года. Это принесло мне немало радости. Безусловно, я не мог не вспомнить о том, как летом 2000 года прогуливался по проспекту Ленина в своем родном городе и мечтал о покупке пачки сосисок. Эта история не является ни невероятной, ни уникальной, но я все равно решаюсь ее изложить. Я даже не буду давать ей название. Я поступил так же, меня, конечно, соблазнили одноклассники, но это уже совершенно другая история. Целенаправленный вылов хищных рыб и ловля лососевых. Целенаправленный вылов хищных рыб и ловля лососевых. Вот так я бы описал свою жизнь в данный момент.

Конечно, мог бы, и еще как! Блондинка тихо вздохнула, сняла с плеча свою дорогую сумку и присела перед ним. Она понимала, когда стоит говорить и когда лучше промолчать, но иногда ей было трудно вести себя сдержанно. Любое легкое чувство вины вскоре рассеялось. В этой жизни существует множество парадоксов. Например, рубашки стоимостью сто и более тысяч рублей нужны мне лишь для работы в офисе. В повседневной жизни они требуются разве что для того, чтобы несколько дней убирать полы в моем родном священном кабинете, а потом их просто выбросить. Так и с шампанским "Мартини". Разумеется, нечто подобное я могу позволить себе только в кругу семьи, и то на меня будут смотреть с недоумением. Хотя, в принципе, я к этому уже привык. Я вспомнил о семье, которая живет по адресу: улица Богумиловская, дом 14, в городе Ломоносов. Однажды я посетил их. Это произошло, когда я работал помощником депутата в Ломоносовском районе. Один из жильцов дома, похоже, является военным пенсионером, а другой подрабатывает музыкантом. Также, кажется, там живут дети. В этом доме проживает одна семья. По словам военного пенсионера, они ожидают расселения от Министерства обороны или чего-то подобного. Иногда я вспоминаю о них совершенно без повода. Но прежде чем я пошёл домой, я был явно обеспокоен. Так и было. В этот приятный августовский день небо сияло ярким голубым цветом и почти не имело облаков, что стало настоящим облегчением на фоне летней жары. Хотя полностью безоблачным его назвать нельзя, ведь удивительное облако в форме пистолета добавляло веселья в общую картину. Это происходило в пионерском лагере. Моя мама — Татьяна Алексеевна Пухова, мой отец — Олег Иванович Пухов, а мой брат — Антон Олегович Пухов. Моя мама — Татьяна Алексеевна Пухова, мой отец — Олег Иванович Пухов, а мой брат — Антон Олегович Пухов.

Душа полна значимых событий, но я могу лишь кратко поделиться с вами несколькими незначительными происшествиями из прошлого и настоящего, которые, тем не менее, оказали на меня влияние и затронули мои чувства и настроение как тогда, так и сейчас. Настоящий момент — это время для деталей. Что такое дом? В то же время это всего лишь путешествие в собственное прошлое, к месту своего рождения и воспоминаниям о драматичных и тревожных детских переживаниях. Вчера я размышлял об этом, и, похоже, всё завершено. Это настоящее безумие, которое должно прекратиться. В 2025 году Прощёное воскресенье у православных будет отмечаться 2 марта. Сегодня я извинился перед своими близкими. На днях я впервые за долгое время воспользовался общественным транспортом. К счастью, я не подхватил туберкулез, и поездка оказалась вполне интересной. В ближайшее время нет причин снова использовать этот общественный транспорт. Таким образом, отсутствуют и лишние двадцать минут ожидания на остановке, а также нет повода заглянуть в интересный магазин поблизости. Сегодня я попросил прощения у своей мамы, Пуховой Татьяны Алексеевны. Это, пожалуй, самое важное событие дня. Сегодня я простил своего старшего брата, Пухова Антона Олеговича, за то, что в детстве он иногда называл меня "Саксоном". Мне не нравилось, что это прозвище похоже на слова вроде "Секс" или "Самсунг". О, ведь именно так меня могли называть в начальной школе. Изгнанные, перемещенные, оставленные без внимания. Возможно, именно таким был Санкт-Петербург в середине девяностых, когда рядом с цирком висел баннер с рекламой пива под названием Прост Хеннингер. Неужели в девяностые годы простые люди могли позволить себе что-то лучшее, чем сейчас? В моей голове история сознательно развивается по этому направлению, чтобы мастерски и разнообразно показать возможности этой эпохи.

Моя основная секретная задача на предстоящую неделю — сохранить в секрете свои удивительные подарки для всех любимых женщин до восьмого марта. Для моей мамы, Пуховой Татьяны Алексеевны, Анастасии, а также Веронике и замечательной Маше, одной из соседок, и другим женщинам. Еще одна женщина носит вместо православного креста необычный кулон в форме морской звезды. Я, конечно, принципиально не могу подарить ей что-то на морскую тему. Нет, это не Вероника. По традиции, для большинства женщин наилучшим подарком считаются деньги в конверте. В наше время это действительно отличный выбор. Таким образом, не нужно будет выдумывать о других женщинах. Кроме того, мой старший брат сегодня тоже меня простил. Второе марта две тысячи двадцать пятого года. Ночью я спал спокойно, уже привык к таким снам. В апреле или мае 1996 года я вместе с семьёй посетил Санкт-Петербургский цирк и стал свидетелем ужасного инцидента. Под куполом, на высоте двадцати или тридцати метров, акробаты — мужчина и женщина — не смогли поймать цирковую обезьяну, и она упала прямо на подиум. Зрители закричали, а мама сказала мне, чтобы эти акробаты тоже упали. Моя мама, Пухова Татьяна Алексеевна, была поражена стойкостью этой цирковой обезьяны, которая даже не заскулила, чтобы не испортить представление. В конечном итоге нашли другую обезьяну, и представление продолжилось. Новую обезьяну, конечно же, обеспечили обязательной страховкой в виде тросов, хотя не знаю, как именно они называются. Жизнь там была какой-то кипучей... Так всё и произошло, но я не был особенно впечатлён этим событием. Не было никаких значительных детских травм. Однако это событие осталось в памяти. Спасибо, что показали мне. Предпочитает картофель. Что из этого верно, а что нет? / algokpokanzus

Ощути в себе. Изношенная папка фирмы Lindner коричнево-красного цвета. Амбивалентный символ современности, но с корнями в прошлом. Если мои действия будут продолжать быть столь же эффективными, как в данный момент... Мне трудно писать "складно и развёрнуто", когда речь заходит о детских воспоминаниях. Спустя пару лет, возможно, даже меньше, мы снова с семьёй посетили цирк, и я с братом, без зазрения совести, похитил из местного буфета две упаковки попкорна. Однако я не могу забыть ещё одну поездку нашей семьи в этот цирк в девяностые годы. Именно тогда мы сделали ту судьбоносную фотографию, на которой запечатлены мы и большая собака, с которой фотографировались посетители. В начале нулевых я поссорился с мамой и, в порыве эмоций, порезал ножницами эту замечательную фотографию. Я был на фотографии с краю и обнимал большую пушистую собаку. Поэтому было легко вырезать себя из фокуса. Моя мама — Пухова Татьяна Алексеевна, мой отец — Пухов Олег Иванович, мой брат — Пухов Антон Олегович, а также эта необычная большая собака и я — Пухов Александр Олегович. Безжалостно разрезанная пополам фотография какое-то время оставалась в нашем доме, но вскоре исчезла. Кто-то выбросил её. Я прошу прощения у своих близких за это на протяжении многих лет. Это была подростковая глупость. Я даже не помню, из-за чего тогда поссорился с мамой. Но она сама бросила мне эту фотографию и сказала: "Если хочешь резать, режь". С Юлией Валерьевной Шкуро я посетил этот цирк всего один раз. Боже, похоже, это место не слишком удачно для меня. Существуют ли родственные души или это всего лишь случайность? Есть ли у кого-то информация на этот счет? Впереди бурлит движение. Потому что есть ответы.

Скучно точно не будет никогда. Чтобы немного расслабиться, я занимаюсь тем, что у меня получается лучше всего — вспоминаю! В прошлом месяце множество людей предпочли провести свой отпуск в виртуальном пространстве, а не в реальной жизни. Я, конечно, не имел в виду своих коллег по бизнесу. Говорю не о них. Смотря на фотографии, вы вспомните о том, что пережили в прошлом. Разве это не прекрасно? Я обязательно расскажу об этом. Я говорю о близких друзьях. Они будут счастливы узнать о том, что нам удалось пережить во время наших предыдущих поездок. Однако не только они пришли мне на ум. Триин Линамяги. Мы обменивались письмами, в том числе обсуждая русско-немецкий словарь 1911 года. Я даже помню, что в третьем издании некоего Кюммеля из Риги. Удивительно, что спустя столько лет я вспомнил даже такие мелочи. Вы можете это представить? Хотя, конечно, я могу и ошибаться. В любом случае, в какой-то момент мы все с удовольствием прекратили обсуждение этой темы. Кажется, я рассказал ей о книжном магазине на улице Ивановская в Санкт-Петербурге и о своем небольшом приключении там осенью 2008 года. Она отлично владеет английским языком. Вероятно, в Эстонии он сейчас является вторым языком. Не уверен. Тем не менее, я не мог рассказать ей о "Выру". Это было ни к чему. Я никогда не посещал этот город. Я лишь упомянул его название в разговоре с тем краснодеревщиком за десять лет до встречи с этой энергичной эстонкой. Честно говоря, не понимаю, зачем я всё это пишу. Иногда в памяти остаются необычные моменты из жизни. Мой "умственный" образ (по этому поводу) сформировался на основе инцидента, который произошел со мной незадолго до того, как мы с этим краснодеревщиком спустились по той лестнице. Вероятно, в отборочном турнире к ЧМ-2006 сборная России играла против сборной Эстонии. Прежде всего, я должен откровенно признаться, что в тот период я испытывал определенное недовольство своим положением, как никогда ранее. Я находился в состоянии бездействия, которое ослабляло мою мотивацию и делало меня неспособным к каким-либо усилиям. Необычная середина нулевых годов.

На самом деле, я создал этот пост в ответ на жалобу, касающуюся меня, хотя это не единственная причина. Не могу забыть детство! Мы пересекали дорогу на улице Станюковича, рядом располагался кирпичный торговый центр, построенный в поздний советский период, а под углом можно было увидеть окна нашей квартиры на пятом этаже. Когда мы подошли к торговому центру, я, Пухов Александр Олегович, в детстве, и моя мама, Пухова Татьяна Алексеевна, услышали, как совершенно незнакомая нам женщина говорила о том, что потеряла свои деньги. Я повернулся и заметил, что на земле лежат две купюры, которые, вероятно, сейчас эквивалентны двум тысячам рублей — совсем небольшая сумма. Я прошел несколько метров и поднял их, но вскоре мне пришлось отдать эти деньги незнакомой женщине, которая в тот момент смотрела на меня. Моя мама, Пухова Татьяна Алексеевна, укоризненно заметила, что эти деньги могли бы пригодиться и нам. Я согласился с ней и почувствовал вину. Да, я во многом обязан своим родителям, особенно отцу. В значительной степени я осознаю свою вину. Не могу сказать точно, но в конце девяностых годов не могло быть таких красивых купюр номиналом, вероятно, в тысячу рублей, так как на земле лежали две такие купюры. Сегодня мне приснилось именно такое число. Более точно — количество. Такова моя память. Несколько размышлений о моей любимой бабушке. Я хотел бы попросить у неё прощения за всё.

Меня тоже что-то тревожит! Однако, в процессе написания, всё это неожиданно стало описанием самых простых и поверхностных воспоминаний о моем детстве. Возможно, подсознательно я стремился начать отдельную тему, посвященную этому замечательному времени. В глубине души я искренне рад, что наконец-то нашел в себе смелость поделиться этим здесь. Мне было бы очень интересно узнать мнение других друзей по этому поводу, и, прежде всего, я был бы счастлив, если бы те, кто пережил нечто подобное, связались со мной. Вспоминая об этом, я не мог не отметить, что в детстве, будучи в школе, на лестнице я также нашел деньги — четыре купюры. Поскольку я был с другом, который немного отстал, мне пришлось отдать ему одну купюру. Еще одну мы не успели забрать, так как в спешке покинули место, где произошла находка. На ступеньке той лестницы лежало пять купюр, и мне достались три из них. Я не помню, было ли это в общей сложности двадцать рублей или двадцать тысяч. Кажется, деноминация в России произошла в 1997 году, но это случилось до нее. Примерно три с половиной года назад я приобрел для этого мальчика из Ломоносовского района его первый настоящий велосипед. Мне было приятно сделать это, и у меня была возможность, когда я работал помощником депутата.

Да, именно это я и имею в виду. Меня тоже что-то тревожит! Возможно, я снова представил себя своим братом Пуховым Антоном Олеговичем. Вероятнее всего, это произошло в середине девяностых. Я начал ходить в школу только в 1997 году. В любом случае, я передал эти деньги своей маме, и она вернула их нам, то есть мне, Пухову Александру Олеговичу, и тому другу, имя которого я не помню, как и его внешность. Единственное, что запомнилось, это его ужасный джинсовый костюм. Некоторую часть этих средств мы использовали в школьном буфете. Мы точно купили леденцы. Как вы можете заметить, у меня нет детских историй, которые я бы писал в формате длинных рассказов. Такова моя память. Меня в первую очередь волнует вопрос: как случайный читатель воспринимает написанное? Насколько это интересно? Сможет ли кто-то, прочитав это, помочь мне избавиться от бремени памяти? В день рождения мамы я каждый год запоминал ещё одно трогательное стихотворение. Оно должно было стать особенным, и так и случилось. И каждый год было хорошо. Первого марта две тысячи двадцать пятого года. Что это должно значить? Что это должно значить? Это тоже невозможно стереть из памяти. Как и большинство детей, я провел свое детство на велосипеде. Он был единственным способом передвижения для нас. Поэтому вместе с Юлией Валерьевной Шкуро мы исследовали все уголки Кронштадта. Мне кажется, что в тот момент, когда я упал с велосипеда и заплакал при ней, мне стало очень стыдно. Я осознаю, что ударился лицом в грязь не только в буквальном смысле. С тех пор у Юлии Валерьевны Шкуро, вероятно, всегда возникали сомнения относительно меня.

Первые подснежники, вероятно, начинают распускаться, вновь наполняя мир яркими красками. Весна приходит. Дни ощутимо удлинились. Что вы приготовили к марту? Что вы приготовили к марту? Мы зашли в систему, почему нам стоит выйти? Это не связано с моими чувствами, а скорее с воспоминаниями о дате... Забавно как-то. Сборная Саудовской Аравии снова добилась успеха ровно через год после своей исторической победы над Аргентиной на чемпионате мира по футболу в Катаре. Пусть так и будет. Эта сцена, без сомнения, была знакома. В то ноябрьское утро я понял, как стремительно пролетел этот год — невероятно быстро, с 22 ноября 2022 года по 22 ноября 2023 года. Как начался этот период, так и завершился — мы снова гуляли в этом осеннем парке месяц назад. После этого мы вернулись домой, и больше ничего не случилось. В октябре 2022 года я не открыл ей банковский счёт в российском банке, и теперь об этом жалею. Она просила, но я так и не сделал этого. Это, безусловно, очередная моя ошибка. В тот момент мне стоило просто сесть на этот кожаный диван. В тот день я мечтал найти бутылку "Федервайсера", но это оказалось невозможным. Тем не менее, выпечка всё равно удалась, просто она получилась немного другой, более простой. В моей голове столько бесполезных мыслей и ненужных воспоминаний. Я запомнил даже самые незначительные новости из Телеграм-каналов. Я запомнил даже самые незначительные новости из Телеграм-каналов. Возможно, эта забавная новость заинтересует кого-то другого :) Возможно, эта забавная новость заинтересует кого-то другого :)

// "Рабочему из Ленобласти в результате несчастного случая пробило член

В петербургскую поликлинику попал 46-летний сотрудник предприятия по производству рыбных продуктов. Мужчина получил тяжелую травму полового органа в результате несчастного случая на производстве 29 сентября. По предварительным данным, он ударился о тиски.

Врачи диагностировали перфорацию (пробитие) полового органа и оценили состояние пациента как тяжелое." //

Где-то я уже слышал, что наша жизнь, по всей видимости, представляет собой симуляцию, а дежавю — это сбой в матрице. Мне кажется, что этот ход мыслей весьма увлекателен, и он вызывает у меня дополнительные вопросы. В моей голове столько футбольных матчей, особенно тех, что вошли в историю. Мы общаемся с чатом, который отражает реальную жизнь. Я не понимаю, почему это случается. Четвертого марта 2025 года, возможно, я тоже допустил ошибку с самого утра. Утверждал, что никаких ритуальных понедельников не существует. Хотя это не ошибка, а божественное провидение. Такой же божественный замысел произошел в день матча между сборными России и Финляндии в 2021 году в Санкт-Петербурге в рамках чемпионата Европы по футболу. Эту дату никогда не следует забывать и не стоит путать с другими. 16 июня 2021 года, в среду, в разгар рабочей недели, сборная России по футболу одержала победу над командой Финляндии на чемпионате Европы по футболу, проходившем в Санкт-Петербурге, со счётом 1:0. На следующий день она отправилась в соседний город без меня. Наша судьба начала делиться на "до" и "после"... и теперь, почти через четыре года, я испытываю огромную гордость за себя и хочу немного облегчить свою душу. Четвертого марта две тысячи двадцать пятого года. Да, я чувствую вину перед своими близкими. Моя мама, Татьяна Алексеевна Пухова, мой брат, Антон Олегович Пухов, и мой отец, Олег Иванович Пухов.

Аксолотль ~ На свой день рождения она непременно получит огромный аквариум. Конечно, самый дорогой. В связи с этим я вспомнил свое детство, когда приобрел свой первый набор для ловли окуня. На самом деле, я бы никогда не смог осмотреть так много за такой короткий срок. Поэтому, вероятно, ощущается некая усталость от всего, что происходит, на фоне легкого моросящего дождя. Утешает, что это чувство знакомо многим? Вы вдруг просыпаетесь утром с болью в шее, потому что ночью спали в неудобной позе, и теперь у вас спазм? В сорок четыре минуты. В сорок четыре минуты. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило.

В начале марта холодно. Но повзрослеть? Но повзрослеть? Сегодня мне неожиданно приснился 9 мая 2002 года, и это не случайно. Однако сон оказался весьма противоречивым. Праздник переплёлся с трагедией, а внутренний мир с внешним. Внутренний мир для меня — это моя поездка на день рождения к другу в тот день. Мы учились в одном классе, но он жил в центре Кронштадта, так как его семья переехала из девятнадцатого квартала, где я продолжал жить, в центр города после того, как мой друг пошёл со мной в первый класс начальной школы. Моя мама, Пухова Татьяна Алексеевна, всё же решила поехать со мной на автобусе, так как переживала, что я могу сломать цветы, которые собирался подарить другу. Да, веселья было предостаточно. Сомневаюсь, что родители этого школьного друга не пожалели о том, что пригласили и меня. Внешний мир — это теракт в Каспийске. Однако мы не задержались у телевизора, так как не очень разбирались в политике. Вместо этого вставили кассету в магнитофон и начали танцевать. Признаюсь, я чувствовал себя немного неуверенно в компании девушек. Что ж, такое бывает. Сегодня в моей голове переплелись все эти события. Мой друг Гермес Енотов ~ Мой друг Гермес Енотов ~ Мой друг Гермес Енотов ~ Мой друг Гермес Енотов ~ Мой друг Гермес Енотов ~ Мой друг Гермес Енотов ~ Мой друг Гермес Енотов ~ Мой друг Гермес Енотов ~ Мой друг Гермес Енотов ~ Мой друг Гермес Енотов ~ Мой друг Гермес Енотов ~ Мой друг Гермес Енотов ~ Мой друг Гермес Енотов ~ Мой друг Гермес Енотов ~ Мой друг Гермес Енотов ~ Мой друг Гермес Енотов ~ Мой друг Гермес Енотов ~ Мой друг Гермес Енотов ~ Мой друг Гермес Енотов ~ Мой друг Гермес Енотов ~ Мой друг Гермес Енотов ~ Мой друг Гермес Енотов ~ Мой друг Гермес Енотов ~ Мой друг Гермес Енотов ~

Часто это не так просто сделать. Множество людей оказывается в плену собственных концепций, убеждений, прошлого, принятых решений и идей, а также своих мечтаний. Политический сон оказался странным и примитивным, бесплодным, как будто был заимствован у патриотических интеллигентов. Моя внутренняя система ценностей с трудом пытается найти в этой очередной кровавой истории на территории России "Силу добра", но обнаруживает лишь "Жертв" и "Палачей", смешанных в одном котле. Я действительно ощутил определенное когнитивное искажение из-за столкновения двух эпох в российской истории. Современные негодяи организовали теракт и устроили кровопролитие. Это действительно ужасное зрелище на экране: много крови и тел на улице. Террористы убили десятки людей, а другая эпоха российского самодержавия привела к кавказским войнам и депортациям, в результате которых погибло значительно больше людей с обеих сторон. В определённом смысле на экране соединились две эпохи. Это, вероятно, и есть классический вечный межнациональный конфликт на территории России — одна из основополагающих матриц противостояния, где русские против нерусских, мигранты против местных, мусульмане против немусульман, а также одни нерусские народы против других. Безусловно, "Господа" сражаются с "Рабами", что является основой всей матрицы. Однако и в этих категориях также разворачивается напряженная внутренняя борьба. Настоящий современный "Американский котёл". С одной стороны, жизнь полна интересных событий и активности, а с другой — рискованно существовать без иностранного паспорта при себе. Однако другой "движухи" не существует. Узнаете ли вы себя в этом? К сожалению, это правда: русскому человеку вовсе не нужно быть за решеткой, чтобы ощущать себя заключенным. Я всё же был прав, когда сравнивал побег от российского самодержавия с отчаянной попыткой сохранить остатки души, а уже потом — тела. Возможно, не все это осознают. Мой друг Самсон Дюргов ~ Мой друг Самсон Дюргов ~ Мой друг Самсон Дюргов ~ Мой друг Самсон Дюргов ~ Мой друг Самсон Дюргов ~ Мой друг Самсон Дюргов ~ Мой друг Самсон Дюргов ~ Мой друг Самсон Дюргов ~ Мой друг Самсон Дюргов ~ Мой друг Самсон Дюргов ~ Мой друг Самсон Дюргов ~ / Получите займ. 15000 руб готово к выдаче zaim-r.ru/Cl0PFH6y

К сожалению, интеграция старых событий не функционирует так, как планировалось. К сожалению, интеграция старых событий не функционирует так, как планировалось. Порежьте помидоры, лук и салат, затем тщательно перемешайте их. Я наблюдал за ней со стороны. Когда солнце восходит и заходит в Санкт-Петербурге. Добавьте уксус, клюкву и немного лимонного сока, затем перемешайте. Она читала это вслух, и было приятно слушать. Сегодня я действительно задумался о том, что в России люди делятся на тех, кто знает английский язык, и тех, кто его не знает. Обсуждать тех, кто не знает, не имеет смысла, так как их судьба предопределена. Первую категорию можно дополнительно разделить на две подкатегории: на тех, кто имеет гражданство развитого государства, и на тех, у кого возникают трудности. В конце нулевых я действительно так думал, ведь мне приснился матч 2009 года между сборными России и Германии. В тот вечер она расплакалась и, хлопнув дверью, уехала на работу. А я остался и продолжил смотреть матч. Безусловно, Россия потерпела драматическое поражение. Однако я наблюдал за этим без особого интереса. В глубине души мне было очень грустно от того, что я не общался с ними на протяжении трех лет — с 2007 по осень 2010. Я никогда не смогу простить себя за это. Я поступил как дурак. Неприятно вспоминать об этом. Это была ужасная ошибка. Неприятно вспоминать об этом. Это была ужасная ошибка. Это страшно. По крайней мере, есть интрига в том, удастся ли мне дожить до момента, когда чемпионат мира по футболу пройдет в Таиланде. По крайней мере, есть интрига в том, удастся ли мне дожить до момента, когда чемпионат мира по футболу пройдет в Таиланде. По крайней мере, есть интрига в том, удастся ли мне дожить до момента, когда чемпионат мира по футболу пройдет в Таиланде.

Освободиться от этой зависимости вполне возможно. На её телефон пришло сообщение с рекламным финансовым спамом. Мне приснилось, что мой друг живет по адресу улица Фейгина 12 в центре Кронштадта, но на самом деле это не так. Он обитает немного в другом месте. К сожалению, после окончания школы наши дороги разошлись. Странно, но снова во сне я напевал эту глупую песенку из своих студенческих лет, которую сам же и написал. Звучит так: "Браззавиль — столица Брунея. А мою жену зовут 'Диарея'". Разумеется, у меня не было жены в студенческие годы, если говорить об официальном браке, но я точно знал, что Браззавиль не является столицей Брунея. Здесь абсолютно отсутствует какое-либо музыкальное когнитивное искажение. Это всего лишь забавное воспоминание из молодости. Я никогда не видел во сне, чтобы кто-то, кроме меня, исполнял эту песню. Ни школьная учительница, ни университетский преподаватель, ни известный политик или шоумен. Даже моя первая женщина, Шкуро Юлия Валерьевна, никогда не исполняла её ни во сне, ни наяву. Конечно, я напевал ей эти строки в реальной жизни. Из-за двух букв "З" припев на первом слове звучал очень растянуто: "Бразззззззавиль". У многих моих друзей из школы и университета их жены со временем действительно стали "Диареей". Такое случается. Честно говоря, я не испытываю к ним сочувствия. Я слежу за их жизнью так же, как за политическими событиями в России и за судьбой страны в целом. То есть с полной апатией и безразличием, которые подкреплены наличием иностранного паспорта в кармане. Я могу позволить себе оставаться в стороне. Наблюдать и рассуждать как бы со стороны. Я человек, которому повезло. Меня беспокоит только состояние моей семьи.

Мы выделяем два вида смены ролей: инструментальную и эмоциональную парентификацию. Где-то я это уже слышал. Вероятно, это связано с ее увлечением психологией. Какое безрезультатное использование времени. Через десять лет, 9 мая 2012 года, я пересёк проспект Ленина в Кронштадте прямо перед началом демонстрации и направился с ней в магазин электроники, который, кажется, назывался "Евросеть". Она собиралась приобрести этот телефон за пятнадцать тысяч, что меня немного удивило, ведь существовали более дорогие смартфоны. Вы часто живете надеждой? Первое июня 2014 года. В тот момент я должен был всё это закончить, но не решился. Нужно было просто отключить интернет. Вместо этого я сфотографировал на её телефон. Это случилось почти одиннадцать лет назад. Ужасно, как быстро летит время и как оно уходит. В этот день мы прогуливались по скверу, расположенному вдоль Советской улицы в центре Кронштадта. В то время нас связывало множество порой весьма противоречивых эмоций. Она даже нарочито пошла вперёд меня, шагая быстро. Намекает на то, чтобы я "отстал" от неё во всех смыслах этого слова. И вот прошло 3 929 дней. От всего этого можно сойти с ума. Возможно, именно это и случилось. Точно 468 дней назад, 22 ноября 2023 года, сборная Саудовской Аравии одержала победу над Аргентиной. Точно 468 дней назад, 22 ноября 2023 года, сборная Саудовской Аравии одержала победу над Аргентиной. Точно 468 дней назад, 22 ноября 2023 года, сборная Саудовской Аравии одержала победу над Аргентиной. Точно 468 дней назад, 22 ноября 2023 года, сборная Саудовской Аравии одержала победу над Аргентиной. Знакомая сцена?

Зима в настоящем. В общем, это увлекательные истории из прошлого, которые не обходятся без доли юмора. Она сказала, что не хочет больше слышать именно о одной из них. Возможно, я нарочно рассказал ей об этом, чтобы снова её разозлить. А также где-то там находятся мои любимые звезды. К сожалению, в последний раз я видел их всего несколько дней назад, когда ночное небо было ясным. Удивительно осознавать, что на расстоянии миллиардов и триллионов километров тоже может существовать что-то прекрасное и живое. Голос женщины приобретает довольно электронное звучание. Иногда было очень трудно ехать прямо: дорога извивается рано утром, и приходится постоянно заезжать на травяную обочину. Нет, я единственный, кто занимается этими мыслями. Ей это совершенно не интересно. Почти так же захватывающе, как вопрос о предстоящем ужине. Кстати, у меня нет микроволновой печи. Я и вырос без неё, так что, возможно, у меня нет к ней особого отношения. К чему я это говорю? Сегодня мне сказали, что было бы неплохо установить её в автомобиле. Я представил себе этот ужас. Эти 468 дней, с 1 апреля 2019 года по 11 июля 2020 года, я бы охарактеризовал как "диетические". Это название точно отражает суть этого периода. Мне кажется, что Чичерина Градислава Николаевна здесь совершенно ни при чем. Это должно было произойти. Так же, как и эти 468 дней с 12 июля 2020 года по 22 октября 2021 года. Но всё это осталось в прошлом, и об этом следует забыть. Но всё это осталось в прошлом, и об этом следует забыть. Женский голос поет, и она ему подпевает.

Иногда я сожалею о том, что обладаю фотографической памятью. Остатки этого города порой вновь обретают форму прекрасных зданий. Пусть будет именно так. Сегодня мы выбираем не обсуждать то, что только что случилось. Но я задаю ей вопрос, задаю его и себе: кто мы? Она делает свой выбор, я делаю свой. Я из принципа поделился с ней воспоминаниями о нашем первом поцелуе и о том, как это произошло. Это случилось в пионерском лагере, и было это задолго до того, как я встретил Юлию Валерьевну Шкуро, с которой потерял девственность. Я хотел, чтобы она завидовала моему безусловно счастливому и прекрасному детству. Мой первый французский поцелуй. Признаюсь, я разозлился и отправил её далеко-далеко... на мероприятие под названием QUATSCH Comedy Club, которое проходит в Штутгарте или Кёльне — на выбор. А лучше пусть сразу в оба города одновременно, с последующим раздвоением личности и другими когнитивными искажениями. Затем я осознал, что прошло уже около пятнадцати лет. Это были мои молодые годы. Просто скажи им правду прямо. Всё остальное — ерунда и ни к чему не приводит! Просто скажи им правду прямо. Всё остальное — ерунда и ни к чему не приводит! Она на мгновение замерла в молчании. Затем я её обидел: "Боюсь, что деньги — это одна из последних надежд, за которую ты держишься, чтобы оставаться рядом со мной?!" / algokpokanzus

Вспоминать о первом сексе было не так увлекательно. Я представлял себе что-то другое! Баннер, 468 x 60 / Баннер, 468 x 60 / Баннер, 468 x 60 / Баннер, 468 x 60 / Пускающая слюни! Я чувствую то же самое. Меня всегда поражает, как эти предметы сохраняют свою целостность на протяжении времени, хотя я не обращаюсь с ними бережно. Совсем недавно она написала о фестивале Mondo Bizarr Weekender. Я никогда не посещал эти места. Не уверен, стоит ли мне завидовать ей или, наоборот, сочувствовать, что она тратит своё время на такие скучные занятия. Хотя, конечно, кто я такой, чтобы судить — сам я тоже уже не в той форме, чтобы увлекаться активными видами спорта, такими как байдарки или походы. Молодость осталась позади, и это время тоже уходит. Я медленно вступаю во вторую половину своей жизни, в "период завершения". Ее можно охарактеризовать как эпоху "дожития". Сегодня понедельник? О, Боже, как же я благодарен за этот день! В понедельник, 24 ноября того года, если я не ошибаюсь, в 19:00 известный Вим Вендерс представлял в Шаубурге свой не самый увлекательный фильм "Расстрел в Палермо". Предварительный показ картины, хотя и без его личного участия, планировался на тот вечер в 21:30. Время летит стремительно, и, конечно, я не смогу прожить 30408 дней, если не откажусь от курения. Как вы можете заметить, это не так просто и безоблачно, как должно быть. Слишком много странных мыслей и воспоминаний. Моя мама — Пухова Татьяна Алексеевна, мой брат — Пухов Антон Олегович, а мой отец — Пухов Олег Иванович. Моя мама — Пухова Татьяна Алексеевна, мой брат — Пухов Антон Олегович, а мой отец — Пухов Олег Иванович. Тем не менее, именно так сложилась моя жизнь. Эти тридцать пять лет. Нет смысла задавать лишние вопросы. Так получилось.

И прикосновение было другим. Однако именно это отличие придаёт заезженной пластинке особую привлекательность. Какое отношение всё это имеет к восприятию современного внешнего мира? На самом деле, никакого, но мне хотелось установить связь со своим прошлым. Это происходит естественно, на автомате. Здесь всё осталось без изменений, ответов по-прежнему нет. 30 мая 2002 года я снова встретил Ольгу, но решил перейти на другую сторону улицы, чтобы избежать встречи с этой девушкой. Я помогал этому морскому другу ремонтировать ванную в его квартире. Нам нужно было найти металлические прутья, поэтому мы искали их почти повсюду, даже на местной свалке. Да, это был финал чемпионата мира по футболу, который проходил в Японии и Корее. Никто не мог даже предположить, что случится потом. А что сегодня? Ну, это же верх абсурда. Сегодня я размышлял о том, что, возможно, когда-нибудь чемпионат мира по футболу пройдет в Таиланде, и местная сборная сможет встретиться с Аргентиной. Представляете, как это будет — матч с Аргентиной! Хотя Тайланд и обладает сильной командой по футзалу, такая возможность тоже могла бы иметь место. Однако вскоре я осознал, что чемпионата мира в Тайланде не будет. Сегодня понедельник, 3 марта 2025 года. Я снова встретил этого чудесного дедушку в коричневом пальто и заметил блондинку, о которой, кажется, писал месяц назад. Сегодня она спросила кого-то из коллег о времени. Она спешила куда-то. Да, они существуют.

Ночью пятого марта 2025 года происходило нечто весьма необычное. Хотя, если честно, общая ситуация выглядела совершенно бессмысленно. Я вообразил себя на многолюдной остановке общественного транспорта. Скоро должен начаться небольшой дождь. Тем не менее, меня совершенно не волновали погодные аномалии. На мне был этот необычный и оригинальный пуховик, возможно, даже пальто. Тем не менее, будет правильнее сказать "большая куртка ярких цветов". Она была сшита из моего большого домашнего пушистого и мягкого одеяла. Меня поразило, кто мог так поступить с этим одеялом. Сначала я задумался о себе. Почему я мог так поступить? Однако я так и не смог ответить на этот вопрос, как и не дождался своего автобуса. В общем, я не совсем понял, ждал ли я на самом деле какой-то автобус. Ещё одна необычная игра моего воображения. Без сомнения, всё это должно остаться в прошлом. В конечном итоге, всё это должно уйти. Однако в определённом смысле, конечно, жаль одеяла. В реальной жизни я уже испортил много брендовых вещей. Следует ли ещё говорить о книгах? Я тоже испортил их довольно много. Конечно, это не настоящие сны. Здесь полно обмана. Существует значительное количество противоречий и лицемерия. Во всем присутствует двойственность. Всё обман. Мираж заключается даже в том, что я совсем не промок, когда ждал на остановке общественного транспорта под дождём. Завёрнутый в это одеяло, я оставался сухим. Можете ли вы это себе представить? Серое небо без солнца и бесконечное ожидание. В этот момент проблеск интеллектуальной мысли заключался в том, что больше не существует Рабесандратаны с красным анусом и даже Сайтамы с красным анусом. Согласитесь, это довольно необычные размышления для человека, который стоит на остановке общественного транспорта, завернувшись в одеяло поверх своей обычной одежды. Без мыслей остается только ожидание чего-то.

Я всегда искренне воспринимал Россию как настоящую "Машину Смерти", нечто вроде современной реинкарнации ужасного "Освенцима". При этом не имело значения, о какой исторической коллективной России идёт речь: Царская Россия с её византийским православием, Российская Империя с её империализмом, Советский Союз с его коммунизмом или Российская Федерация с её либерализмом. Возможно, я так думал прежде всего потому, что место, где отсутствуют свобода и права человека, по сути можно отнести к категории "Освенцима". Таким образом, исторические и интеллектуальные аналогии здесь вполне оправданы, как и разделение на весовые категории в профессиональном боксе. В определённой мере это сравнение можно провести между "BMW" и "Lada Kalina". Хотя обе марки относятся к автомобильной категории, уровень сборки и общее качество исполнения значительно различаются, как и эстетическое восприятие. Несомненно, эстетическое восприятие у каждого человека индивидуально. Однако в данный момент важнее не форма, а содержание. Цель любого "Освенцима" заключается в том, чтобы уничтожить человеческую сущность. Этого никогда не следует забывать. Однако бывают и такие случаи. Иногда у меня возникают настоящие моменты Стокгольмского синдрома, и в такие моменты категория "Где хорошо, там и родина" начинает подвергаться давлению со стороны идеи "Там хорошо, где настоящая, реальная 'движуха'". Согласитесь, это впечатляюще и важно, особенно для мест, где демократия, свобода и права человека не являются приоритетом. Тем не менее, возникает определенная трудность. Здесь мне крайне сложно определить своего героя. Все они так или иначе являются частью "Машины". Однако судьба "Машины" меня совершенно не волнует. Однако давайте вернёмся к моей основной теме. Я говорю именно о содержании, а не о форме, то есть о эстетическом восприятии. Хотя в данной ситуации было бы целесообразно сосредоточиться только на эстетике. В такие моменты трудно избежать определённого диссонанса и раздвоения личности, особенно в политическом плане. Скажем так, я постараюсь выразиться максимально корректно и деликатно. Если хотите, можно назвать это политкорректным подходом. С одной стороны, я искренне восхищаюсь Путиным, но с другой стороны, я никогда не голосовал за него и, более того, никогда не участвовал в выборах в качестве избирателя или кого-либо другого. Некоторые, безусловно, отметят, что замечательно, что у "Машины" есть относительно эффективный водитель, который обеспечивает её движение. Безусловно, зрелище впечатляет. Но действительно ли это те масштабы, которые могут сделать меня настоящим "Путинистом", патриотом единой России, сторонником российской государственности и самодержавия? Это весьма необычное ощущение в моей душе, которая обычно абсолютно равнодушна ко всему, что связано с Россией.

Мысли окончательно утратили свою логическую последовательность. Они разлетелись в разные стороны, словно за ними с неистовой настойчивостью гонится нечто страшное и ужасное. Я был очень огорчён, когда узнал, что в России планируется принудительная эвтаназия бездомных собак под предлогом невозможности найти им хозяев. Считаю, что это отражение определенной эстетики. Тем не менее, я говорю о несколько ином. Это похоже на мощный и хитроумный вирус, который испытывает ненависть к человеку, но не может уничтожить его мгновенно, поскольку сам исчезнет вместе с ним. В этом заключается парадокс российской государственности. Не за горами тот исторический момент, когда число этнических русских, живущих в Российской Федерации, сравняется с числом этнических русских, проживающих за пределами страны. Честно говоря, мне действительно кажется, что это уже случилось. Это говорит о том, что как минимум у половины русских есть шанс на будущее. У одной стороны появится надежда и новый смысл существования, в то время как другая сторона продолжит жить более увлекательной жизнью, наполненной зрелищной эстетикой, где, как и прежде, будет много трупов. Боже упаси, если в будущем целью существования этих русских станет идея создания некого русского государства, подобно тому, как это произошло с евреями и их сионизмом. Похоже, это снова приведёт к серьезному ущербу для русской культуры и национальной истории. Однако мне кажется, что этого не произойдет. Не все так безнадежно. Русская культура и русский язык, безусловно, выстоят перед "Машиной Смерти". То есть, они будут спасены. Им удастся в самом прямом смысле сбежать от неё. Иногда я с трепетом и радостью представляю себе, как счастливо живут потомки семьи Пуховых в месте, где царят демократия, свобода и права человека. Возможно, это и есть самое важное. О, моя мама, Пухова Татьяна Алексеевна, мой отец, Пухов Олег Иванович, и мой брат, Пухов Антон Олегович. Я очень виноват перед вами.

Конечно, я не считаю себя патриотом. Российский патриотизм, помимо всего прочего, включает в себя определённую эстетику, в которой присутствует множество жертв среди этнических русских. Иными словами, имеется огромное количество тел. Множество тел. Огромное количество тел. Можно даже подсознательно представить себя патологоанатомом. Иногда создаётся впечатление, что Россия стала анатомическим театром из европейского средневековья. Однако я говорю не о медицине, а о патриотизме. Патриот — это человек, который ставит любовь к государству и власти выше всего остального, что-то вроде Павлика Морозова. Российская государственность всегда ценила таких, как Павлик Морозов. Почему-то я так искренне думаю. Вероятно, истинный патриот способен пожертвовать даже своими родителями ради блага государства. Возможно, именно так и выглядит истинный патриот — готовый причинить вред близкому человеку, чтобы подтвердить свою преданность. Возможно, ему также следует приложить гранату к шее и пожертвовать даже своей жизнью. Я не могу это оценивать. С моральной точки зрения это ужасно. Вероятно, патриот — это настоящий негодяй. В этом контексте в Третьем Рейхе было много патриотов, не меньше, чем среди этнических русских в Советском Союзе того времени. На мой взгляд, в современной Российской Федерации настоящих патриотов стало заметно меньше, несмотря на то что в акции "Бессмертный полк" участвуют десятки миллионов людей, если, конечно, верить официальной пропаганде. Кто способен доверять официальной пропаганде? Это могут позволить себе только истинные патриоты. В России огромное количество истинных патриотов, включая миллионы чиновников, бюджетников и силовиков. Ну, по крайней мере, когда дело касается формы. Возможно, среди этих категорий есть те, кто притворяется, и, следовательно, их душа обладает потенциалом для исцеления. Однако настоящих патриотов, безусловно, тоже достаточно. Таким образом, вирус обладает высокой устойчивостью. Он показывает свою исключительную эффективность не только в теории, но и на практике.

В тот момент у меня появилось странное ощущение, и я осознал, что что-то не в порядке. Лежа на диване, я понял, что эта переписка в интернете не имеет смысла. Хотя снаружи всё выглядело хорошо, внутренний дискомфорт всё равно не покидал. Сейчас легко рассуждать об этом с технической стороны (осознаю, что всё это в конечном итоге сводится к механическому набору букв), но с моральной точки зрения это гораздо сложнее. Мне очень хочется отметить важные моменты, детали, фразы, а также упомянуть даты и участников, которые до сих пор живут в моей памяти. Безусловно, здесь также середина марта 2019 года, когда моё тело располагается на диване и участвует в этой безумной переписке в интернете. В тот момент в моей душе что-то изменилось, и я замер. Безусловно, это была вторая половина июня 2020 года, когда медленный трамвай отправлялся от станции метро "Черная речка". Эта остановка находилась в необычном районе Санкт-Петербурга. Еще одна остановка в этом районе, и этот седовласый мужчина в отличной физической форме для своего возраста. Это совсем не относится к полному молодому человеку, который вышел на балкон второго этажа, а затем спустился в ближайший алкогольный магазин, расположенный на первом этаже его дома. Я почувствовал небольшое волнение. Все шло хорошо, но ощущение дискомфорта не покидало. Хотя, конечно, не стоит утверждать, что всё было идеально. Внимательно посмотрел на часы, едва различая цифры на солнечном свете. ~ четвертого марта две тысячи двадцать пятого года ~

Без сомнения, это произошло 31 декабря 2019 года, когда днём я нарушил свою диету и съел салат, известный как "Селёдка под шубой". Разве это действительно так важно? Я искренне так считаю, и именно поэтому это считается классикой. Однако вскоре он пришёл в себя после неосторожного падения в автобусе, охваченный паникой, но не мог разглядеть ничего в неожиданной темноте и не слышал ни звука в наступившей тишине. Эти летние дни тянулись плавно и равномерно. Просто появилось необычное ощущение. Он на мгновение задремал в солнечном уединении, опершись на перила. Ничто не стёрто из памяти. В тот момент я по-прежнему испытывал чувство счастья. Но это случилось очень давно. Я взглянул на неё, и на этот раз она не рассмеялась. Такие глубокие эмоции. Иногда бывает совершенно невозможно удержать в памяти всё, что было написано, и это часто приводит к неконтролируемой цепочке мыслей. В результате я порой получаю совершенно новые идеи и впечатления, пусть и искусственные и неестественные. Я оставил её на произвол судьбы на несколько часов в тот январский день 2017 года. В одиночестве я прогулялся по льду финского залива. Мне бы хотелось, чтобы это время длилось вечно. У нас в руках, пусть и простой, но невероятно вкусный коктейль с вином, который идеально подходит для этого дня. Это сочетание фруктов, холодного льда и превосходного белого вина — в данном случае Совиньон Блан от Nederburg Wines. Похоже, что именно так всё и происходило в тот день. Разумеется, никакой "селедки под шубой" не было, но я бы с удовольствием её съел. Это тоже произошло летом, и, к тому же, у побережья. Я ощутил легкое волнение. ~ четвертого марта две тысячи двадцать пятого года ~

Неординарный внешний вид — это лишь часть дела, в конце концов. Невозможно забыть такую радость. В историческом контексте это, похоже, произошло примерно во время чемпионата Европы по футболу, который проходил в Украине и Польше. Известный канадский специалист по гребле на каноэ Тед Мурс сам написал эту замечательную книгу (разумеется, не к чемпионату Европы по футболу), которая была переведена на немецкий язык инженером Фрицем Харцем. Я был счастлив, что теперь она была у меня в руках. Это было яркое и увлекательное чтение, а не скучное и однообразное. Я не держал эту книгу в руках уже несколько лет. На самом деле это довольно необычно. В то время я общался с эстонским инвестором Триин Линамяги, которая на тот момент не была так известна, как сейчас. Это происходило еще до чемпионата Европы по футболу в Украине и Польше, и, похоже, мне удалось заинтересовать её книгами, хотя, конечно, в первую очередь нас волновали финансовые вопросы. Вероятно, это мания преследования, ведь нормальному человеку не пришло бы в голову что-то подобное. Я общался с ней по видеосвязи, и, следовательно, это могло остаться где-то в глубинах сети навсегда. Хотя, возможно, это уже никого не заинтересует спустя столько времени. Жена моего брата, Антона Олеговича Пухова, Татьяна Викторовна Чуйкова, внешне напоминает Линамяги. Эта мысль тоже пришла мне в голову. Просто потому, что это предопределено природой. ~ четвертого марта две тысячи двадцать пятого года ~

Она находилась на небольшой сцене, привлекая всеобщее внимание своей идеальной фигурой, и ожидала, когда появится шанс. Но что это могло быть? Наши личные размышления. Связаны ли все эти события с летом? Конечно, нет. Но я обожаю это время года, когда всё вокруг становится зелёным и цветущим. Я надеюсь, что это так! Я никогда не посещал Passion Sports Convention в немецком Бремене, выставку развлечений и экстремальных видов спорта, которая планировалась на начало марта того года. Я не присутствовал на матче Россия - Австрия, который проходил в Москве в июне. Зато информацию я получал от друзей. Среди этих друзей и коллег я часто упускал из виду самое важное. Не забуду этот мини-холодильник с отделкой под дерево и логотипом Starbucks, в котором я оставил свой окровавленный пластырь. Синтез в моей голове — это страдание и испытание. Я осознавал, что делаю всё это. Я испытываю вину перед своей мамой Татьяной Алексеевной Пуховой, братом Антоном Олеговичем Пуховым и отцом Олегом Ивановичем Пуховым. В моей голове происходит напряжённый синтез. Я считаю, что это действительно полезно: уделить время для небольшой внутренней инвентаризации и с любовью (без ненависти) проанализировать то, что мы накопили за свою жизнь.

И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило.

Я испытываю глубокое чувство вины перед своими близкими: мамой Татьяной Алексеевной Пуховой, папой Олегом Ивановичем Пуховым и братом Антоном Олеговичем Пуховым. ihGQddcaEOUAR6LSGKICUf8iROIK9QZl1iTXxAxXchPNkDrhOnwBI Нет, это не пароль от моей старой электронной почты. Смогли бы вы запомнить пароль, состоящий из пятидесяти трёх символов? На мой взгляд, это замечательная тренировка для нейронов фон Экономо. Сможете ввести этот пароль за время меньше пятидесяти трех секунд? На мой взгляд, это замечательная тренировка для пальцев. На самом деле, это оформление для моих сообщений. В них содержится так мало символов и латинских букв. Со временем дети начнут исследовать свое прошлое... Ужасы и деликатесы. Вспомнил о нашем совместном путешествии по Европе на автомобиле из Меца в Кирхберг. Всё это повествует о невозможной любви? Возможно, нет. С другой стороны, молодость всегда ассоциируется с любовью. Молодость — это любовь. Молодость уходит рано или поздно. Седьмого марта две тысячи двадцать пятого года. Все это должно быть забыто. Только благодаря ей ужин сегодня оказался замечательным. Я пообещал ей, что поставлю точку. И так и будет. Этого больше не произойдет. Я чувствую себя виноватым перед ней в эти мартовские праздничные дни. Все это должно быть забыто навсегда. Всё сосредоточено на восьмом марта. Но это в моей настоящей жизни. Однако в последнее время я больше пишу о чем-то другом. Я редко делюсь подробностями своей повседневной жизни. Это совершенно иное, но также является частью меня. Я испытываю глубокое чувство вины перед своими близкими: мамой Татьяной Алексеевной Пуховой, папой Олегом Ивановичем Пуховым и братом Антоном Олеговичем Пуховым. Я испытываю глубокое чувство вины перед своими близкими: мамой Татьяной Алексеевной Пуховой, папой Олегом Ивановичем Пуховым и братом Антоном Олеговичем Пуховым.

Сегодня я снова участвовал в обсуждении на этом антропологическом форуме. Снова это произошло ночью, и снова сон оказался беспокойным. С другой стороны, радует, что мои политические взгляды, включая отношение к России и русским, за все эти годы остались практически неизменными. Не в том смысле, что они застряли на уровне семнадцатилетнего юноши, обиженного на весь мир, а в том, что их сущность осталась неизменной. В каком-то смысле я не считаю себя "политической проституткой". Я бы не стал изменять свои убеждения, как это делал румынский писатель Эмиль Чоран, которого я недавно снова прочитал. Путин лжет так же, как дышит. Несомненно, Путин будет проклят своим народом. Не припомню, когда именно я общался на этом антропологическом форуме в реальной жизни и писал всё это — возможно, в 2007 или 2008 году, а может, и раньше или позже. Однако, когда я сегодня проснулся, у меня сложилось впечатление, что я общался совсем недавно, буквально вчера. Термины "Родина" и "Патриотизм" действительно могут рассматриваться как фашистские и используются в основном для манипуляции сознанием людей. Эти термины необходимы для того, чтобы "господа" могли внушить "плебсу" и "крепостным" чувство вины за несуществующие "преступления". Всё это я снова написал сегодня ночью на этом антропологическом форуме. Не припоминаю, чтобы я утверждал, что "демократия, свобода, права человека и справедливость" - это всего лишь "абсолютная ерунда для дураков". "Девятое мая" на самом деле не является победой, а скорее поражением, и даже преступлением. Я испытываю глубокое чувство вины перед своими близкими: мамой Татьяной Алексеевной Пуховой, папой Олегом Ивановичем Пуховым и братом Антоном Олеговичем Пуховым. gV3qWlwS2xnGVlO7DNjX1fHrzYHk7PgOU0mTwk5kNON9H2lLqs

Я испытываю глубокое чувство вины перед своими близкими: мамой Татьяной Алексеевной Пуховой, папой Олегом Ивановичем Пуховым и братом Антоном Олеговичем Пуховым. Это преступление как перед всем человечеством, так и перед самим собой, что можно рассматривать как своего рода суицид для этнических русских. Уже почти прошло двадцать лет. Как быстро летит время! Однако для меня коллективная Россия по-прежнему представляет собой агрессивную "черную дыру". Это ужас. Может ли "Освенцим" стать "родиной" для евреев? Мой товарищ Артамон Чебов. Сегодня вечером, во время прогулки с ней, мимо нас проехал мальчик на самокате. Он, глядя на магазин "Пятёрочка", сказал, что тот открылся, когда они, похоже, уезжали из соседнего дома. Так говорила ему мама. Мальчик в куртке зелёного и белого цвета. Согласитесь, это создает странное впечатление. Кстати, я всегда запоминал пароли от своих старых электронных почтовых ящиков. Но для чего? Моя память — это нечто фрагментарное. Почему я недавно вспомнил о своей поездке в Финляндию в детстве? Возможно, это связано с тем, что мне потом приснился этот опыт. Как будто я освоил финский язык и, раздеваясь догола, решил проникнуть на территорию Финляндии, чтобы начать совершенно новую жизнь. Войти в реальность, словно обнажённый терминатор, но с добрыми намерениями, по крайней мере, для себя самого. Я долго мечтал о начале новой жизни, и эта мечта всегда была связана с переездом за границу. Рад, что мои убеждения остаются неизменными. Стремление свести эту идею к односторонним интеллектуальным или моральным концепциям может привести лишь к ошибкам и упрощениям. На этот раз... В этом отношении всё завершилось. Я испытываю глубокое чувство вины перед своими близкими: мамой Татьяной Алексеевной Пуховой, папой Олегом Ивановичем Пуховым и братом Антоном Олеговичем Пуховым. Я испытываю глубокое чувство вины перед своими близкими: мамой Татьяной Алексеевной Пуховой, папой Олегом Ивановичем Пуховым и братом Антоном Олеговичем Пуховым.

Шестого марта две тысячи двадцать пятого года. Всё же приятно, что в интернете приходится сокращать целые предложения в таких текстах. Да, я понимаю, что именно в интернете эти части выглядят особенно скучно. Остальные предложения, вырезанные из этого текста, по традиции публикуются в другом месте. Однако и в этом случае есть повод для размышлений. На протяжении свыше 10 лет, а также в контексте моей личной истории как человека с гиперэмоциональной природой. Снова хочу обсудить с тобой сны, а именно те места, где мы блуждаем, наблюдаем и занимаемся различными, порой странными, делами. Порой мне снятся сны, в которых я оказываюсь в этом месте. Сначала это может показаться обычным, но со временем это чувство дежавю превращается в довольно неприятное ощущение. С этим местом связан накопительный метод, а не ротационный. Наблюдая за удивительными судьбами тех, кто был рожден заново в иных исторических условиях, созданных темной стороной моего разума. Когда абсолютная истина этой реальности достигает своего окончательного формального завершения, мысли тех, кто был в ней рожден, не могут воскреснуть. Таким образом, остаются лишь атмосфера и кадры. Тем временем это странное место уже было раньше запечатлено в моих израненных временем нейронах фон Экономо, находясь под сильным давлением моего воображения и моих детских воспоминаний из реальной жизни. Это здорово, мне весело. Моя мама, Пухова Татьяна Алексеевна, осталась стоять рядом с этой скамейкой, намереваясь не только сесть на неё, но и завести разговор с пожилой женщиной, вероятно, местной жительницей. $cIAw]Xrnvwe:f]8q.*Ao{)+68k3–6.2={?>!+

В комментариях к материалам сайта нельзя использовать теги HTML и BB. Адреса email и ссылки на другие сайты в комментариях запрещены и в текстах не отображаются. Все комментарии проходят постмодерацию. Если у вас есть фотография, иллюстрирующая данный материал, вы можете добавить ее к своему комментарию. Загружаемое изображение должно быть в формате GIF или JPG.