Шкуро Юлия Валерьевна - самая красивая лилово-лавандовая цапелька на свете! Самая-самая красивая и очаровательная из всех лилово-лавандовых цапелек что есть на этом свете! И нет в этом Мире более очаровательной и красивой лилово-лавандовой цапельки чем она, Юлия Валерьевна Шкуро! Пухов Александр Олегович. Кронштадт. Антифокстрот. Antifoxtrot. PUKHOVANTIFOXTROT

vk.com/id4474655

ok.ru/profile/597612519

my.mail.ru/inbox/yusik_2006

Привет, Шкуро Юлия Валерьевна!

Привет, моя самая красивая на свете рождественско-шальная фея... причем самая красивая из всех рождественско-шальных фей что есть на этом свете... и нет в мире более красивушно-очаровательной рождественско-шальной феи чем ты... Привет, моя самая-самая-самая... безподобная и безтыже, просто-таки вызывающе (пошти шо провакационно) очаровательная... и, до полного безумья, самая-самая-самая потрясная на свете БЛОНДИНИСТАЯ ЖУРАВИНКА, БЕССТЫЖЕ КРАСИВАЯ БЕЛОКУРАЯ СКАНДИНАВКА (так сказать - эталон моей красоты)...

Привет, моя самая красивая лилово-лавандовая цапелька на свете! Причем самая красивая и очаровательная из всех существующих лилово-лавандовых цапелек что есть на этом бренном свете!... Ну и, конечно же, нет в этом бренном мире более очаровательной и красивой лилово-лавандовой цапельки чем ты!... Ох, Юлия Валерьевна Шкуро, ты будешь в ярости, но это опять Я! Этот странный интернет-субъект, считающий себя Пуховым Александром Олеговичем! То есть это я и есть! (прости уж меня, пожалуйста, за этот мой вновь неуместный специфический юмор)...

Прости уж, но словно какой-то злой и отмороженный, да еще и кусачий Кане-корсо, я вновь пишу тебе!... И вновь пишу публично - на просорах интернета!... Что читают, может быть, тысячи людей!... (некоторые, модет быть, тебе даже завидуют)... за это, Юсенька, безусловно, не волнуйся, карма и бог (хотя я, кстати, воинствующий атеист) обязательно меня покарают... закон Бумеранга, рано или поздно, вернется... и отомстит мне за всю мою эту эпистолярно-литературную интернет-писанину по отношению к тебе!.. все в этой бренной жизни возвращается бумерангом!... не переживай!.. хотя, конечно же, я еще раз извиняюсь перед тобой за все это!... за все мои эти беспардонные многомесячные эпистолярно-литературные интернет-глумления над тобою... над твоими персональными данными... Прости, но...
...Но вновь все мои мысли только о тебе!... О, Юлия Валерьевна Шкуро!... признаюсь, но в последнее время ты мне даже все время уже снишься без перерыва, так сказать, "на обед"!... ей-богу!... Все думаю и думаю о тебе!.. и края мыслям этим (о тебе) нет! (Впрочем, если честно, то они мне особо и не мешают! А наоборот!!)...

...Прости, Юлия Валерьевна Шкуро, но такое уж невероятное впечатление ты произвела на мое и без того не совсем здоровое (ввиду, так сказать, общей социализации в рамках вечного Путинского режима) "нордическое подсознание"!... Произвела и своей внешней красотой (ведь ты, давай честно, как говорят питерские интеллигенты - ПО ЧЕСНОКУ, - не дурна собою... шикарнейшая стройная блондинка... эти глаза! этот твой таинственно-завораживающий взгляд! эта твоя безумно симпотная внешность! эта задорная улыбка, словно явление ангела.... и рост, и вес, и голос, и манерность, и все остальное - СЛОВНО ОТ БОГА! ЧУДО ПРИРОДЫ! таких женщин как ты, ей-богу, очень мало в этом бренном мире) , и тем какой ты человек, личность!...

Вот о последнем, признаюсь, я в последнее время и думаю! Кто ты? Какова твоя ментальность? Что ты за человек? Каков твой, образно говоря, Magnum Opus по жизни (каким ты видешь свое предназначение в этой по большому счету не очень-то и длинной по биологическим меркам жизни?... (и вряд ли будущие пенсионные реформы ее удлинят)).... Каковы твои стремления, вкусы, интересы, цели или ЦЕЛЬ?... твоя душа?... КАКОВ ТВОЙ ХАРАКТЕР??? В общем - что ты за ЧЕЛ?

И знаешь, Юсинец, мне кажется, что в душе ты очень хороший и светлый человек! Добрый и позитивный! (в отличия от такого интернет-придурка как я... прости уж что тебе так не повезло с соседом!)... и это несмотря на твою "профашистскую" фамилию... (все-таки фамилия Шкуро ассоциируется с...) ОЙ, РАДИ БОГА ИЗВИНИ МЕНЯ ЗА ЭТО МОЁ ДУРАЦКОЕ СРАВНЕНИЕ! (Я и вправду придурок, если такое сравнение по отношению к тебе могло прийти мне в голову)...

Что же, вряд ли после этого моего неуместного "комплимента" ты будешь читать далее, но все же... думаю ты, Юсинец, человек требовательный к себе и окружающим... Человек без излишне-неуместно-глупой гордыни... не мнительный... В ОБЩЕМ ИНТЕРЕСНЫЙ... ОЧЕНЬ ИНТЕРЕСНЫЙ ЧЕЛОВЕК... И САМОЕ ГЛАВНОЕ! я думаю, несмотря на все твои бытовые трудности в этой бренной жизни (включая те, что я доставляю тебе на просторах Интернета своими дурацкими посланиями в твой адрес), ты ощущаешь себя СЧАСТЛИВЫМ ЧЕЛОВЕКОМ! И я думаю что ты и есть СЧАСТЛИВЫЙ ЧЕЛОВЕК... И ЭТОГО ВПОЛНЕ ЗАСЛУЖИВАЕШЬ!... И СВОЕЮ КРАСОТОЮ... И СВОЕЮ ДУШОЮ...и вообще я безмерно рад, что в этом в общем-то жестоком, социал-дарвинистском лживо-лицемерном и бренном мире, местами очень несправедливом и страшном, существуешь ты, Юсинец!

Наверное такие люди как ты, Юсенька - и заставляют Господа Бога все еще крутить Солнце вокруг земли... ВЕРНЕЕ НАОБОРОТ! НО СУТЬ ТА ЖЕ! Эх, Юсинец - поверь мне! Ты сплошная ХОДЯЧАЯ СОЛНЕЧНО-ПОЛОЖИТЕЛЬНАЯ ЭМОЦИЯ!!!! (С четырьмя восклицательными знаками)

Кронштадт! Январь, 2019-го!

Пухов Александр Олегович

P. S.: Юсенька, знакомство с тобою - это промысел божий! И я тебя люблю! Пусть и просто как прекрасный образ! И ВСЕ У ТЕБЯ В ЭТОЙ БРЕННОЙ ЖИЗНИ БУДЕТ ХОРОШО! ИСКРЕННЕ ТЕБЕ ЭТОГО ЖЕЛАЮ!... А ТЫ УЖ, ПРОШУ, ПОДУМАЙ ПРЕЗРИТЕЛЬНО ПРО МЕНЯ "ЧТО Я ПРИДУРОК"... Я ЭТОГО ВПОЛНЕ ЗАСЛУЖИВАЮ! (НЕ БЫЛ ПРИДУРКОМ,ТО ДАВНО Б ЖЕНИЛСЯ Б НА ТЕБЕ! ЭХ....)

P.S.S.: И ВСЕ-ТАКИ, ЮСИНЕЦ... ДО ЧЕГО Ж ТЫ ПАРАЗИТКА СИМПОТНАЯ... НУ СИМПОТНАЯ ПАРАЗЮЖИНА! И ВСЕ ТУТ!!! ВОЛШЕБНАЯ ШАЛЬНАЯ ЗИМНЯЯ ФЕЯ! До полного безумия симпотная смородинка..

PALSADALET (Ты же это помшишь, правда?)

И вообще, Юсенька, согласись! Сам факт того, что я пишу о тебе на безграничных просторах интернета многие и многие месяцы - уже говорит о том, что ты мне не безразлична (хотя, безусловно, не красит меня вся эта писанина... пусть и очень важная для меня!... еще раз прости меня за то, что этим своим глупым интернет-поведением поругал грубым образом твою "виртуальную интернет-честь")...

И если ты думаешь, по недоразуменью своему, что все мои эти интернет-послания о тебе на просторах интернета (прошу заметить - безграничных) - это глупый стеб и подкол... то глубоко ошибаешься! ЭТО НЕ ТАК! Все это серьезно!

Ох, Юсенька! Ты моя милая шальная свободная птица! Проницательная словно стихи Виктора Кирюшина... и жизнь без тебя - словно бег по замкнутому лабиринту, словно жизнь по принципу Парето....

А вообще, Юсинец, писал я тебе в эти длинные январские дни только с одной целью - С ЦЕЛЬЮ ПОЗДРАВИТЬ ТЕБЯ С ЯНВАРСКИМИ ПРАЗДНИКАМИ И ПОЖЕЛАТЬ ЕЩЕ РАЗ ВСЕГО ХОРОШЕГО! И уДачи!

PALSADALET

ОСЕНЬ 20+19-ГО ГОДА!

ПОСВЯЩАЕТСЯ ШКУРО ЮЛИИ ВАЛЕРЬЕВНЕ - САМОЙ КРАСИВОЙ ГОЛУБОГЛАЗОЙ КИПАРИСКЕ НА ЭТОМ БЕЛОМ СВЕТЕ! СТАВШЕЙ ЖЕРТВОЙ СОЦСЕТЕЙ ПО МОЕЙ ВИНЕ, ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ПО МОЕЙ ВИНЕ! ВЕРНЕЕ НЕ СТАВШЕЙ ЖЕРТВОЙ, А ПОСТРАДАВШЕЙ, ЧТО МЕНЯ, КОНЕЧНО Ж, НЕ ИЗВИНЯЕТ ПЕРЕД НЕЙ ЗА ВСЁ...

И ПУСТЬ ЗНАЕТ ЭТА САМАЯ КРАСИВАЯ НА СВЕТЕ ШАЛЬНАЯ МАРКИЗА - ШКУРО ЮЛИЯ ВАЛЕРЬЕВНА, ЧТО ЕЕ ПРИЧЕСКА КАСКАД НА ВОЛНИСТЫЕ ВОЛОСЫ В БЫТНОСТЬ ЕЕ БРЮНЕТКОЙ - ЭТО ЛУЧШЕЕ ЧТО ЗНАЛА ПРИРОДА...
__________

Вначале своего очередного в некотором роде "сквернословия" на просторах всего этого несчастного интернета хочу уточнить вот какой момент: дорогие мои друзья (особенно Кронштадтский), равно как и прочие коллеги по "вселенной", некоторые из вас интересуются - почему я ( Пухов Александр Олегович ) пишу о себе на этих самых просторах от второго, а иногда, хм, наверное в самые "замечательные" моменты, и от третьего лица?... Может у меня местами (наиболее не безынтересными ) завелись нечаянно какое-то биполярное, дико извиняюсь, расстройство? (И без того довольно таки редкое , между прочим, заболевание)... Что же, дорогие мои, боюсь что в моем случае дела реальные обстоят намного хуже!... Шутка!.... Причем в осенне-грустном формате!

impressum: Пухов Александр Олегович - Кронштадт / Шкуро Юлия Валерьевна - Кронштадт

hovedmail: massandtime@yandex.ru (Пухов Антонио Олегович, брат мой)

ok.ru/massandtime5 (сразу подмечу - это ни к чему и никого не обязывающий адрес в этой оранжевой соцсети, не более того... Просто НАЧАЛО)

И, перед тем как перейти к самому главному в этом сезоне старту в виде начала этого занимательно-замечательного рассказа тере повествования (как сказала бы Шкуро Юлия Валерьевна - к хоккейному) вот что ещё: "многие из нас наслышаны о происшествии что случилось с Полещуком Дмитрием Романовичем... С тем самым странным субъектом, что при каждой встрече (не со мною, конечно) любил хвастаться о том, как мало людей в России знает о нем... приводя себя в пример... С тем самым странным субъектом, которому я бы в ответ на его пассаж сказал бы, что "как говорит Китаец, знают двое, то знает и свинья 🐷.... Что я могу сказать теперь? По крайней мере он ушёл по-английски... Не стреляйте в пианиста - он играет как умеет... ЕСЛИ ЭТИ СТРОКИ ПРОЧИТАЛ СЛУЧАЙНЫЙ ИНТЕРНЕТ-ПРОХОЖИЙ, то сразу поясню: Полещук Дмитрий Романович - псевдоним, ничего больше...

Ну а теперь вот!... И , да, конечно же, будучи потомственным до глубины души Ленинградским интеллигентом, заранее и сразу хочу принести свои глубочайшие извинения и прочие "дикие пардоны" за то, что вам, дорогие мои, придется (надеюсь не в силу одного только праздного любопытства) прочитать далее... Это, конечно же, слишком даже для меня... Даже для какого-либо человека с биполярным расстройством... И если некоторые из вас, в силу особой любви ко мне, именно так и подумают, то знайте - я не в обиде на вас за это!...

К сожалению некоторый, так сказать, "культурный шок" гарантируется!

Ну а теперь вот!.... Что:

#boxforpalsaalkaa

BOXFORPALSAALKAA

Часть Первая. Начало!
__________________

Сами имя, фамилия и отчество этого совсем не замечательного с вашего (не моего прошу заметить) позволения сказать "дня" - уже могли навеять исключительно мрачные, исключительно мнительные и исключительно тоскливые, а у некоторых даже и дождливые переживания на любого, кто оказался бы в центре Петрополиса ДВЕНАДЦАТОГО ОКТЯБРЯ ДВЕ ТЫСЯЧИ ДЕВЯТНАДЦАТОГО ГОДА... Кстати, это и есть ФИО этого совсем не замечательного с вашего (не моего) позволения сказать "дня".... И даже наличествующая в тот вечерний момент суббота совсем не компенсировала мне мои тревожные переживанья...

Простите, дорогие мои друзья, что вновь обозвал всеми нами любимый Санкт-Петербург по-латински... Петрополисом... не серчайте на меня за это... Что поделать - латинизировался я в последнее время, каюсь...

Тело мое обнаружилось в этот дождливый осенний вечер на самом интересном, как полагают многие туристы и прочие (мать их за ногу) гости нашего нашего замечательного Санкт-Петербурга тере Петрополиса, его месте - на Думской улице... Обнаружилось, прошу заметить, с непреодолимым желанием проследовать в сторону Невского проспекта.... Да ещё и обнаружилось прислоненным лицом к витрине какого-то местного уютного, но шумного, даже крайне шумного салона красоты... Думаю именно из-за этого гула сознание мое и "пришло в себя", обнаружилось, так сказать, во времени и пространстве!

Моросил дождичек, не агрессивный, конечно, но я все ж пожалел что уже успел где-то потерять зонт, что был у меня с собою в этот замечательный Октябрьский день... В руках и карманах оного я не обнаружил!.. подумал: :Б..., Вот почему коммунисты устроили Октябрьскую революцию в свое время"!

Стыдно признаться, дорогие друзья, но даже такой брутальный, спортивный и по-настоящему русский, почти что Евразийский "пацан" как я, да и то на миг успел почувствовать себя словно Стасом Федяниным ( Stas Fedyanin ) , причем в самые обостренные моменты его юношеского становления, извиняюсь, личности, так сказать, в наиболее "критические для него дни" взросления и возмужания...

Салон красоты с Думской улицы навеял на меня очередной каскад грустных мыслей, которые уже успели стать для меня навясщими.... Опять она! Шкуро Юлия Валерьевна!... Эта шальная голубоглазая кипариска... Моя Маркиза... Я не мог не вспомнить (тем более обстановка провоцировала) Мальвинки на ее голове.. эту прическу Каскад на ее волнистые волосы в бытность когда Шкуро Юлия Валерьевна была брюнеткой... Она была богиней в этом своем образе... И этот словно сошедший с одной из многочисленных фотографий, где мы вместе запечатлены, ее образ в тот осенне-вечерний момент словно стоял у меня перед глазами.... Почти что живая пленительная галлюцинация... ШКУРО ЮЛИЯ ВАЛЕРЬЕВНА...

Вспомнил как любил дарить ей косметику исключительно марки Локситан ( L'Occitane )... Тем более она требовала покупать себе косметику именно данной марки... Хм?.. толь знала что могу ей позволить, толь действительно пользовалась этой маркой ..но в любом случае, прости она меня сейчас за все хорошее и светлое, что было между нами.. то я завалил бы ее Локситанами...

Ох, б.... Сказал я прилюдно, оторвав, наконец-то, свое примерзшее лицо от витрины этого несчастного салона красоты на Думской улице... Как пел незаконно рождённый сын Филиппа Киркорова:

И в океанах вольт городских огней —
Я буду думать о ней, думать о ней
И если годы — вода, то ещё сильней
Я буду думать о ней, думать о ней

Да, уж, дорогие мои друзья - по сторонам истории совершенно не пахло Бархатным сезоном... Запах был совершенно другим... а обстановка окружающая, скажу я вам, больше походила на декорации клипа к песне Гузель Хасановой - "Не О Тебе", звуки которой, кстати, были как раз подстать "всему что было в те дождливо-туманные, мрачно-мнительные, осенне-грустные мгновения", доносились так шумно из этого думского салона красоты.... Я вряд ли поверил бы, что в Петрополиса нашем
"Такси прилетит через несколько минут", но отчаянно поверил бы, словно трехлетний ребенок в существование русского деда мороза, а также что "Навигатор мог выбрать исключительно неправильный маршрут"! И что "Мой город — приют одиночек... И каждый здесь лишь между прочим"...

Короче, как говорит современная и без того инфантильная молодежь - "ДУШИЛА ЮВЕЛИРКА МЕНЯ ОТЧАЯННО"... СОВСЕМ Я БЫЛ ИЗМУЧЕН В ТОТ МОМЕНТ ПРИКЛАДНОЙ, ТАК СКАЗАТЬ, ИНФОРМАТИКОЙ...

Оставалось только, стоя уже минут десять на перекрестке в ожидании когда ж на Невском проспекте загорится наконец-то зелёный свет для таких несчастных вечерних пешеходов как я, вновь рукой протереть свое промокшее лицо, умыться этим мерзким и грязным дождичком....

Меж тем, оказавшись на другой, правильной и нужной для меня в тот момент стороне (тьфу, чуть было не написал "истории") Невского проспекта (я даже и не помнил в тот момент, да и до сих пор , признаюсь, так и не помню как же перешёл Невский проспект, но надеюсь что по пешеходному переходу и на зелёный свет) я обнаружил, что в кармане кожаной куртке моей поизносившейся (и больше похожей уже на летнюю) что-то "шевелится"... Наяривал телефон... Да-да, именно телефон, а не смартфон... Привычка... Признаюсь, Я не стал засовывать свою и без того уставшую руку в закрома своей этой с позволения сказать (и с некоторой долей иронии) "дублёнки" - телефон к этим мгновениям уже перестал "барахтаться", хм?, - подумал я - видимо устал он, телефон мой!...

Перезванивать не имело смысла - баланс на моем телефоне был ниже нуля и я об этом грустном факте из моей "коммуникационной" жизни помнил... и даже не было никакого желания узнать кто именно смел меня беспокоить в эти мнительно-обостренные мгновения моего бытия! Забегая вперёд этой в некотором роде шокирующей истории скажу, чтоб если б я тогда ответил на звонок, то история вся эта повернулась бы иначе... Но сослагательного наклонения, дорогие мои друзья, не терпит не только история, но и сама жизнь... Увы... (Ну и зачем я написал последнее предложение? Тьфу, какое-то димагогия, масло-масленное)...

"Как сейчас было б неплохо позвонить ей - самой красивой ГОЛУБОГЛАЗОЙ КИПАРИСКЕ НА СВЕТЕ! Ей - Шкуро Юлии Валерьевне", - подумал Я. Но вспомнил что она давно заблокировала мой телефон!... И если б я набрал ее такой волшебный номер, то услышать на другом конце трубки ничего не смог... и она б не смогла услышать меня а в ответ... Увы... Вообще, дорогие мои друзья, в тот момент если кто и мог меня услышать на другом конце провода, так это Nokia на пару с МТС в рамках прослушки системы СОРМ...

Тем временем, моя тоска к былым чувствам к Шкуро Юлии Валерьевне продолжала терзать мою душу.... И избавиться от всех этих невообразимо грустных и даже местами тоскливых переживаний я никак не мог, тем более в таком, извиняюсь, немного "неадекватном" и совершенно по жизни не привычных для меня состоянии моих "души и тела".. и ядовитый жёлтый свет уличных "невско-проспектно" фонарей, массивных таких и явно не добрых, явно не добавлял мне таких нужных и таких уместных в данный осенний момент сил, чтоб , извиняюсь, "превозмочь все это".... хотя, в некотором роде, это замечательное (безо всяких кавычек) беззаботное прошлое, когды мы были вместе, отчасти согревало меня ...

Не знаю почему я вдруг вспомнил в эти пасмурные мгновения эту относительно давнюю (двухлетней выдержки) историю из моей и без того "бермудско-треугольной" жизни... НО...

...Но в моем этом полутяжком "Октябрьско-предреволюционном" и в прямом смысле этого слова "промокшем" состоянии "души и тела" выбирать не приходилось... За меня все решала моя "пасмурно-полупьяная" память...

И смех и грех - стоя на "плачущем" Невском посреди Петрополиса и погрузившись в дебри этой совсем не "старинно-стародавней" истории Я вдруг решил даже придумать для нее свое оригинальное название, так сказать - Ник...

Может быть назвать всю эту "разноцветную" историю "Двадцать семь минут"?... Или сократить до "Полчасика"? Хм?... Боюсь, правда, столько читать эту историю будет не нужно... Второй вариант - "Под общей анестезией" - тоже не подойдёт!, - подумал я своею пьяной головою... история не настолько брутальная шоб сразу браться за хирургию... пришлось согласиться, скрепя сердцем, на третий случайно пришедший, словно Иван Сусанин к полякам, мне в голову вариант, а именно - "Никому и никогда"!...

Вы уж, дорогие мои друзья, простите меня, конечно, ради Бога, за эту бесконечную , в какой-то степени даже безумную болтологию... Замучил я Вас болтовнёй своею.. так что понемногу ближе к телу:

__________

Месяц Март - месяц крайне необычный... Он и рюмочный - насыщен праздниками (один женский день чего стоит)... Он и карнавальный - наступает весна, просыпаются медведи в своих берлогах, зима начинает сдавать свои позиции... наконец, он один из самых длинных - целый тридцать один день! Хотя б поэтому, так сказать, чисто теоретически событий должно быть с лихвой... И если когда-нибудь судьба моя "бермудово-треугольная" вновь забросит меня на Думскую, и впаду Я по недоразумению своему в бездонное беспамятье... то уверен - Месяц Март придет мне на помощь быстро и оперативно... Словно Скорая помощь во время празднования дня ВМФ в Кронштадте (до сих пор жду)...

И в этот вполне себе "весенне-возрождающийся" мартовский день у меня не было, признаюсь, совершенно никакого повода разбиться на тысячи осколков и обнаружить в конце дня в своем компьютере что-то вроде Failed to load steamui.... Хотя в каком-то смысле было скучно и даже нудно, несмотря, прошу заметить, на разгар "праздника"...

Вечер! Восьмое марта! Но был я не на празднике, хотя успел уже поздравить и Маму, и Папу, и Шкуро Юлию Валерьевну и всех своих знакомых женщин, шапочно знакомых и более близко..

Место моего восьмимартовско-праздничного "имения" во времени и пространстве - "Международная конференция по параллельной,
распределенной и сетевой обработке информации", или кому день читать так длинно напишу сокращённо - PDP 2017... И добавлю что место действия - родной мой Петрополис... То есть Санкт-Петербург...

Когда Я открыл ей дверь, словно потомственный Шотландский джентльмен, и предложил первой пройти в "аудиторию", то она ответила мне, правда сухо, - Всеблагодарна!... "О, как интересно" - подумал Я!... Какое красивое слово... Такая ж как и она сама... Мне даже стало стыдно на какое-то мгновение, что забыл про свою музу и по совместительству главную тогда женщину в своей жизни Шкуро Юлию Валерьевну... Но, друзья, не обессудьте -НО ЭТОТ АРОМАТ ЦВЕТУЩЕЙ АКАЦИИ, ЧТО Я ПОЧУЯЛ ОТ ЕЕ СЛЕДА... НЕСРАВНЕННЫЙ... ЭТОТ ПОРХАЮЩИЙ ВОЗДУХ СЛОВНО ВЕТЕР САМОГО ЧИСТОГО И ПОКА ЕЩЕ НЕ ЗАГАЖЕННОГО БАЙКАЛА (ИЗ САМЫХ ЧИСТЫХ ЕГО МЕСТ)...

Думать о делах насущных, посреди всех этих скучных "Магахонских Лис", в этой душной аудитории, на фоне моего внезапно заигравшего артериального давления, было сложно... но к концу первого перерыва я взял себя в руки...

Повод для разговора подобрать было не сложно, ведь, в конце концов и Я и она оказались в этом "Магахонском лесу" не просто так... Профессии, так сказать, заставили дойти до такого восьмого марта....

Когда она сказала мне, что она из Научно-исследовательского института многопроцессорных вычислительных систем имени академика А.В. Каляева Южного федерального университета, то я сразу понял что она не местная аборигенка (не скрою - расстроился)...

Когда она сказала мне, что знакома с профессором Левиным Ильей Израилевичем, то я подумал что она ещё и умная... То есть приехала на конференцию не в качестве чей-то "секретутки"... "Таких
наперечёт", - подумал Я... "Умная женщина крайне опасна сама по себе, а если ещё и красивая, то это, так сказать, двойной Джин-тоник... Со сверхумной женщиной иметь дело крайне опасно... Своеобразная медовая ловушка от судьбы... "Никогда не стоит терять голову из-за женщины" - так мне всегда любила говорить моя мама, Пухова Татьяна Алексеевна...

Ближе ко второму перерыву стало несколько неуютно....

Признаться, дорогие мои друзья, но я не имел совершенно никакого понятия о том, кто такой этот Израилевич и на каких бескрайних широтах "Южных Россий" обитает этот НИИ имени кого-то там... Беспокоили меня в этот сложно-душный "восьмимартовский" праздничный вечер только ее впереди сидящий силуэт, да пожалуй зауженно-приталенные и, хочу похвастаться я вам, шикарнейшие брюки "черно-могильного" цвета, да ещё и моего любимого фасона SLIM FIT (впрочем я уже написал, что они были зауженными и приталенными), которые я купил неделей ранее в нашей Питерской "Галерее" (что на Лиговке) и надел специально на это радостное "восьмимартовское" мероприятие... С брюками , впрочем, ничего страшного не случилось, просто в эти мгновения я понял, что немного просчитался с размером... Слишком уж они меня в тот вечер "ОТСЛИМФИТИЛИ"...

Отчего-то Я, вот как сейчас помню, внезапно пошарил в кармане своего пиджака в поисках бейджика... О, нашел!... Некий - Пергаменщиков Гудрон Стафилококкович (извиняюсь за свой Питерский юмор)... О, сколько их было... Коллег моих... несчастных... Слава богу он не пришел вместе со мною в этот вечер, хотя, прошу заметить, Я ему звонил и даже говорил что взял с собою его бейджик этот, но он всё-таки застрял в какой-то страшной "восьмимартовский" пробке (на самом деле наверняка лгал мне, ну как всегда бывало с ним в разгар "Восьмимартья")...

Пошарить в карманах, в закромах, так сказать, своего пиджака было можно, даже нужно!..... Я нашел, наконец-то, и свой собственный бейдж...

Ох, ну, вот, наконец-то, объявили очередной перерыв.. о, наконец-то, и мои затёкшие от всех этих " подпольно-оперативных" наблюдений за ней" руки были рады такой зарядке... Я изнемогал... Ну очень хотел вновь пересечься с ней, познакомиться, так сказать, поближе... Типо того вновь совершенно случайно... Ненавязчиво... Тем более, Я все равно был не в курсе кто это... любопытство жгло душу... Спортивный азарт... Она, конечно, не была такой красивой как ШКУРО ЮЛИЯ ВАЛЕРЬЕВНА (как я теперь искренне понимаю), но тоже, тем не менее, была блондинкой (как Шкуро Юлия Валерьевна ныне в октябре 2019-го)... и даже с вполне себе приличной (мягко говоря) фигурой...

Думаю, вот сейчас подойду и ляпну ненавязчиво ей:

- Пардон, я тоже специалист в области особенностей стабилизации магнитного поля в цезиевых атомных
часах для спутниковых навигационных систем.... Как чудесно встретить "сестру по разуму"...

- "Хренотень мелю, — подумал я тут ж, — что же ей сказануть, так сказать, в "намеднях"?"

Короче, решил я взять минуту (точнее целых десять) на размышление... Пойти в местное "волшебное место" (не для размышлений, а просто, извиняюсь, действительно хотелось..)... Было оно "волшебное место" это (то, что именно для мужчин) на первом этаже (архитектор этого чудесного здания либо тот, кто "подчищал" за ним были очень хорошими человеками)... Обидно, но женское "волшебное место" в этом здании, вроде бы, было на третьем этаже... (архитектор этого чудесного здания либо тот, кто "подчищал" за ним были, повторюсь в очередных скобках, очень хорошими человеками).. Хотя все эти архитектурные особенности никакого отношения к моей истории не имеют...

Первый этаж, спешу вам сообщить, был совсем безжизненным, словно наш местный муниципальный Кронштадтский совет депутатов в дни какого-либо голосования... так что никаких очередей и конкурентов в волшебном месте у меня не было.. мелочь - а приятно!

Дико извиняюсь за интимные подробности, но вот взял и выдрал всю туалетную бумагу, что была в автоматическом лотке и заботливо растелил по стульчаку... Всё-таки мало ли что... разложил в соответствии со всеми законами цезиевых атомных часов - По часовой стрелке... Цивильно и аккуратно..

Но вдруг!...

....Целостность моей личности в этот прекрасный во всех "праздничных отношениях" "восьмимартовский" день вновь оказалась на грани "крутого обрыва"....

Этот волшебный, потрясающий запах АКАЦИИ от ее тела свёл с ума не только мое воображение, но и все "остальные части моего праздничного тела"...

Эта так подло и не уместно подкравшаяся "Душисто-АКАЦионная" аллергия, начавшаяся ещё там - в этом большом, но душном с позволения сказать "актовом зале", сразу после этого шапочно знакомства с ней, этой таинственной незнакомкой, вновь дала о себе знать!.. "Хм, наверное именно поэтому лицо мое было таким красным ещё с "тех самых славных пор", и давление мое артериальное тож, наверное, вызвано именно этой химической атакой", - иронично подумал Я стоя в одиночестве в этом волшебном месте этого "полуволшебного здания" и глядя в свое "красно-лицевое" отражение на этом грязном и не видевшем годами "хоть какой-то влажной уборки" покасившемся и треснувшим зеркале...

Отчего-то иронично подумал: "хм, так вот почему я так люблю дарить Шкуро Юлии Валерьевне в основном именно заграничные "Локситаны".. На них у меня намного меньше аллергии... стандарты там куда получше... а то ведь русская косметика, уфффф - такой химический, дико извиняюсь, навоз.... Знаю, так сказать, по своему многострадальному опыту"...

Холодная вода из под крана (горячей не было ввиду физически выкрученного кем-то до моего прихода соответствующего крана), тем не менее, хоть как-то "охладила" мой разгоряченный интерфейс...

"Да, кстати, Локситан... Он ведь мирно лежит сейчас в бардачке моей припаркованной за квартал (ближе, увы, припарковаться не удалось) до этого здания машины... Лежит в ожидании своей новой хозяйки - Шкуро Юлии Валерьевны, для которой Я и купил этот замечательный крем не только для рук, но и для остальных не менее не безынтересных еемест" , - вспомнил вдруг Я ...

И хотя что тогда, что сейчас Шкуро Юлия Валерьевна была для меня самой красивой акацией на этом белом свете, но эта таинственная незнакомка из "южных широт необъятной России" отчего-то не выходила у меня из головы....

Наконец-то я переслал чихать... Слава богу этот приступ аллергии начался не в том душном , с позволения сказать, "актовом зале", среди всех этих скучно-очкаристых "Магахонских Лис", а "по дороге" в это волшебное место, то есть в бездушно-темном коридоре....

Предстояло, однако, ещё и подумать что говорить ей вечером, когда Я приеду домой уставшим от всех этих "праздничных аллергий", ей - моей главной на тот момент женщине в жизни - Шкуро Юлии Валерьевне?... Она наверняка вновь будет явно недовольна тем, что в этот святой во всех отношениях день я шлялся по всяким аллергенным конференциям, а не был с ней, с моей самой красивой ГОЛУБОГЛАЗОЙ КИПАРИСКОЙ на свете...

Слава Богу Я всегда носил с собою КЕСТИН... и в кармане моего такого же приталенного, как и мои новые "черно-могильные" брюки, пиджака в эти "волшебные" моменты этот самый КЕСТИН оказался как нельзя кстати...

Ох, дорогие мои друзья, только вся эта бренная невыносимая "ТЯЖКАЯ ЖИЗНЬ ЖИВОТНОГО ПРОИСХОЖДЕНИЯ" могла в этот день забросить меня в такие обстоятельства: "грязный унитаз, аллергия, да мое покрасневшие лицо в отражении треснувшего зеркала... Целостность моей личности явно переживала "кризис среднего возраста"... Десятиминутный перерыв после "второго тайма" (или , как сказала бы Шкуро Юлия Валерьевна, периода) этой душной во всех отношениях Конференции подходил к концу... "Жалко, ведь так хотелось поговорить со своим отражением", - подумал Я , когда запивал таблетку Кестина, склонив свою голову "в раковину" и прислонив губы к крану (не волнуйтесь, дорогие мои друзья, кончик крана я до этого тщательно протел гигиеническими салфетками, кои оказались у меня в моем ж несчастном приталенном пиджаке)....

А поговорить меж тем было о чем:

И вовсе не со своим отражением в этом несчастном "волшебном" месте в закромах, так сказать, этого странного от старины своей Петрополисной здания (в котором, признаться, несмотря на своё "местное" происхождение, я был впервые в жизни)... "Третий тайм" предпологал мое выступление на этой конференции... Говорить надо было там, а, повторюсь, не в этом волшебном месте под аплодисменты собравшихся на унитазе поглазеть и послушать меня микробов!... Так что время поджимало.. наслаждаться КЕСТИНОМ не было уже совершенно никакого времени, так сказать, - не место и не время!... В конце концов , "служебные обстоятельства" обязывают иногда работать и в такой праздничный день
.. и не только меня, а миллионов людей.. так что не я такой один несчастный....

Поход в столь "завечервший" час по безлюдному и темному коридору "по дороге" с первого этажа на второй окончательно привели меня в чувство.... Происходящее напоминало декорацию к фильму "ЧУЖОЙ"... Весной не пахло, акацией тоже... окончательно "отмобилизовавшись" (в том числе с помощью КЕСТИНА) Я даже вспомнил о чем собирался говорить на этой несчастной конференции...

Но в тот момент терзали меня не только сугубо "профессиональные" мысли:

"Сейчас она, эта таинственная блондинка с запахом горной Акации и великолепной фигурой (и которой на пальце даже не было никакого обручального кольца) подумает что Я дурак!", - подумал Я в эти "темно-коридорные" моменты... "Черт меня дёрнул, тогда, так сказать, совсем недавно, по окончании этого "первого тайма", там, среди всех этих "Махагонских лис", представиться с ещё не окончательно покрасневшим от артериального давления лицом (вызванным, повторюсь, моей аллергией на запах духов, от которой я страдал с самого своего беззаботного и счастливого детства) ей в качестве Пергаменщикова Гудрона Стафилококковича... Того самого без вести пропавшего в тот вечер моего "коллеги"..... И черт меня дёрнул даже показать ей бейджик с соответствующими "выходными данными" (благо фотографии самого Пергаменщикова Гудрона Стафилококковича на этом бейджике не было, равно как и на моем, что лежал в другом кармане моего приталенного пиджака)", - думал Я в те странные коридорные моменты своего постюношеского бытия..... Теперь то выступать надо было под своими "родными", так сказать, "выходными данными"...

"Хоть хорошо что додумался тогда, по окончании того самого первого тайма, в "игриво-дебютном" разговоре с ней, дать контактный телефон не Пергаменщикова Гудрона Стафилококковича, а свой... (Ну или, скажем так, почти что свой... признаться, но номер телефона, который я ей так любезно тогда предоставил, был оформлен на подставное юрлицо... И был тогда у меня этот номер , признаюсь, "на всякий случай".... ) " , - иронично подумал Я...

Левый номер телефона нужен был, к слову, ещё и для того, чтобы лишний раз не вызывать подозрений у Шкуро Юлии Валерьевны, когда мне будут звонить "неизвестные женские голоса"... (А ведь прецеденты уже были)...И как вы понимаете телефон этот на территорию "моего родного дома никогда не попадал".... Тем более в такие мартовские дни... а вот "сходить со мною за компанию" на какую-нибудь конференцию этому телефону - так это самое то!

Когда идя по этим душным и темным коридорам навстречу "третьему тайму" и достав этот свой "подпольный" телефон из закромов своих приталенных "штанин и пиджаков" и, наконец, увидев, что эта таинственная незнакомка написала мне СМС-сообщение, то счастью моему на мгновение не было никакого предела....

Однако, на смену моему бездонному "Эсэмэсочному" счастью, как это обычно и бывает в нашей реальной жизни, быстро пришло безмерное разочарование.... содержание СМС не обрадовало: эту конференцию таинственная незнакомка с запахом Горной Акации уже покинула... Да, вот так, дорогие мои друзья, - выступила во "втором тайме" и, увы и ах, "ушла в подтрибунные помещенья"... Как пел классик - "скрывшись из глаз в пелене января"...

Впрочем, дорогие мои Петрополисно-Кронштадтские друзья, впадать в депрессию из-за этой "потере" не было совершенно никакого времени... Дела обязывали!... Поэтому думать в эти мгновения следовало бы не столько о ней, этой Горной Акации, а о том, когда ж КЕСТИН, наконец-то, ликвидирует последствия знакомства с ней..... Аллергия, благо, понемногу "улетучивалась"..... "Улетучивалась", так сказать, вслед за этой таинственной незнакомкой....

КТО ЖЕ ЗНАЛ ЧТО ИСТОРИЯ ПОД НАЗВАНИЕМ "НИКОМУ И НИКОГДА" ТОЛЬКО НАЧИНАЕТСЯ!

Меж тем, дорогие мои друзья, заглядываться на бесчисленных длинноногих "Горных Акаций", что бегают по "бесчисленным конференциям", было мне совершенно несвойственно!... Тем более в те славные (безо всяких кавычек) времена (а дата - 7-го марта 2017-го года ещё укладывалась в этой легендарный календарный формат) моего долгого, так сказать, "длинноного" романа с ней, самой красивой женщиной что была в моей судьбе, - Шкуро Юлией Валерьевной... Хотите верьте, хотите нет, но Я Almost never при живой Шкуро Юлией Валерьевне не изменял ей, а уж тем более в физическом смысле этого слова, то есть с какой-нибудь "потенциальной" женщиной... в этом смысле Я был всегда ей верен... И это не шутка!

Мой интерес к этой "блондинисто-длинноногой женщине с конференции" был вызван в те "славные" (прошу заметить написал в кавычках) "восьмимартовские" мгновения больше чувством мести... Мести к самой красивой ГОЛУБОГЛАЗОЙ КИПАРИСКЕ на свете, к Шкуро Юлии Валерьевне... О, как это было глупо с моей стороны!..

Все началось ещё накануне... Очередная чёрная кошка пробежала между нами тогда - вечером седьмого марта... Ещё до прихода гостей в наш милый и мирный "семимартовский" дом... так что, ещё даже не успел мой коллега Пергаменщиков прийти к нам "на огонёк" и, кстати, забыть впоследствии у нас дома свой бейджик от завтрашней конференции.... Ещё даже не успел прийти к нам "в гости" мой брат (Пухов Антон Олегович) с своей женой (Пуховой Татьяной Викторовной), с которой, кстати, буквально недавно поженился..... тоже , хочу я вам сообщить, очень даже милой и красивой женщиной, но, все ж, пусть на меня не обижается брат мой старший, не такой сногсшибательной как Шкуро Юлия Валерьевна.... Ещё даже не успели постучаться к нам в дверь соседи, чтоб "в очередной раз" попросить закончившейся у них "в очередной раз" соли (а на самом деле чтоб "проведать" причину очередного "праздничного" шума из нашей "берлоги")... Ещё, кстати, как сейчас помню, не успела даже перегореть лампочка в нашей гостиной..... как уже я успел услышать от Шкуро Юлии Валерьевны в свой скромный адрес такие "замечательные", но местами "токсичные" эпитеты, как : "дохлый сорбент" и "худой червяк"... и все из-за того, что не успел вовремя найти Хлоргексидин, после того, как Шкуро Юлия Валерьевна случайно порезала свой палец, когда с остервенением "кромсала" бройлера на кухне...

"Что ты там все ковыряешься?... В трусах своих что ли!", - укорительно летело мне вслед от Шкуро Юлии Валерьевны...

Обычно в моменты подобных фееричных "светопреставлений", которые, к огромному моему сожалению, в те времена повторялись между нами все чаще, я замолкал... и принципиально молчал... Но "на дворе" был все ж "не обычный" день, а праздник всё-таки, тем более такой - "Международный (он же Всемирный) женский день"... Пришлось ответить.... пришлось ответить несмотря на ее потрясную красоту: вновь, как и накануне Нового 2017-го года, она сделала себе эту фантастическую прическу "каскад" на свои шолково-шикарнейшие жгуче-черно-брюнетистые волнистые волосы... сверкавшие своим черным блеском в солнечных лучах, что пробивались в этот праздничный мартовский день сквозь покосившиеся и повисшие на кухонном окне жалюзи (кстати, тоже черного цвета, довольно таки редкого для "жалюзей")....

- "Что, ты думаешь, я не знаю для кого ты так стараешься сегодня выглядеть?... В этой своей новой силуэтно-облигающей зауженно-приталенной черной женской водолазке!... В этих своих новых силуэтно-облигающих зауженно-приталенных черных женских брюках", - фыркнул я ей отчего-то визгливо, словно какой-то несчастный бройлер перед своей смертью на птицефабрике (успев, правда, "по ходу дела", глядя на нее, стоящую около кухонного стола с окровавленным пальцем на одной руке и с отрезанной головой бройлера в другой, в очередной раз прошептать про себя: "Да-а-а, эти новые Скинни сидят на ней как на древнегреческой богине!")....

И действительно, дорогие мои друзья, по правде то говоря, старалась она, словно перед выступлением на конкурсе красоты "мисс вселенная", в этот во всех своих отношениях замечательный "предпразднично-предвосьмимартовский" день совершенно не ради меня... Это понимал как Я, так и она (последнее предложение , кстати, можно было б и не писать - и так понятно!)...

И даже не ради себя, что ей, кстати, прошу заметить, было обычно ну совершенно несвойственно, ввиду некоторой ее, не по секрету говоря между нами, патологической самовлюблённости ....

.... И даже не ради "моих" "Пергаменщиковских" гостей (это я пишу так про своих тогдашних коллег), коих я пригласил, кстати, прошу заметить, на наш "интимно-предпраздничный" вечер, вовсе не для того, чтобы они меня, так сказать, по-дружески "подбодрили" перед моим завтрашним выступлением на Конференции....

В наше уютное "гражданско-брачное" гнездышко, как я иногда иронично называл квартиру, которую мы (Я - Пухов Александр Олегович и она Юля, Шкуро Юлия Валерьевна) к тому времени (март 2017-го года, если кто сбился с "календарного пути") вот как уже несколько лет снимали в родном для нас двоих Кронштадте в надежде на создание новой счастливой и крепкой "ячейки общества", через несколько часов должны были "нагрянуть", словно "Магахонские лисы с черными воронами", ее родственники, которых Юлька не видела уже несколько лет и, которых, к слову говоря, я ни разу в жизни не видел вживую....

Речь шла о приехавших в те "мартовско-праздничные" дни в родной для нас Кронштадт не то из "воюющей Украины", не то из "мирной Белоруссии", не то из "предбанкротной и почти что обезлюдевшей Литвы", ее старшем брате, жене его, к слову, явно проигравшей бы в конкурсе красоты, если б та соревновалась с моей Юлькой, да о их родной детине (последняя, получается, приходилась для меня "племянницей моей женщины").... Вот для них и предназначался этот её сногсшибательный (без всяких кавычек) "конкурс красоты", что я лицезрел в те замечательные "мартовско-праздничные" мгновения "собственноглазно" на ее лице, на ее голове и на ее силуэте..... (Подозреваю, что и бройлер в тот день лишился головы тоже ради них, этих родственников)

Вообще-то, дорогие мои друзья, честно признаюсь, - я никогда особо не конфликтовал с ее бесчисленными, проживающими по всему бывшему Советскому Союзу и по всей местной нам Российской Федерации, родственниками... Несмотря на то, что не всем им я понравился с самого, так сказать, начала.... Для кого-то я не вышел ростом... Кто-то подозревал у меня биполярное расстройство... А один из ее дальних родственников, за отказ однажды выпить с ним за компанию, даже подозревал меня в латентном гомосексуализме (о чем, кстати, все время по телефону говорил Юльке, развязав, таким образом, против меня целую лживую информационную кампанию), несмотря на то, что я ему даже показывал свой военный билет, в котором написано 90403, что явно несовместимо с " гомосексуализмом", пусть и латентным....

Но именно из-за них, этих ее бесчисленных родственников, получается по факту , мы и поссорились накануне, уже вечером шестого марта, когда Юлия узнала, что я пригласил к нам, так сказать, "на огонёк", на наш, так сказать, "семейно-родственный" ужин, некоторых своих коллег, чтоб, как я неудачно пошутил , - "уравновесить положение вещей" (естественно, дорогие мои друзья, не для этого я их решил тогда пригласить)....

Всякий раз, вновь и вновь, когда я судорожно представлял себе эту невероятную сцену и ее тело, я мысленно отстранялся от всего, как от опасного горящего огня. Я не мог вынести внутри себя этой непреодолимой боли. Я не мог не вернуться к этим воспоминаниям. Я даже думал о суициде - и такое временами тоже бывало. Пришло время попрощаться! Пришло время открыть глаза на настоящее - открыть для себя новую жизненную перспективу? Недавно я поехал к себе домой, и это такой знакомый адрес, выбитый чёрными печатными буквами на грязно-белом фоне: город Кронштадт, улица Станюковича, дом шесть, квартира восемьдесят. Я прощаюсь со своим прошлым? Именно сейчас? Когда прошло без малого (без многого) целых десять лет. Однако это прощание было совершенно другим, иным, несколько призрачным и даже мнительным - оно казалось скорее волнительным приветствием и новой связью, новой жизнью, новым испытанием, чем настоящим прощанием и уходом из прошлого. Теперь я понимаю, что разница заключалась в том, что, вероятно, впервые за долгие годы я почувствовал по-настоящему связь с семьёй, и прощание с тяжким и мучительным прошлым и вялотекущим настоящим из него произрастающим стало почти праздничным. Мы наконец нашли друг друга - волнительное путешествие, которое заняло столько много времени, целых десять лет. Говорим "До свидания" нашим драконам! Например, как расстаться с социальными сетями? Я сегодня удалил свой подкаст, пришло время поменять свой номер телефона - 9650880860. Уже более десяти лет мы были очень глубоко погружены в этот странный и местами непонятный, непонятый даже мной "любовный" роман с социальными и прочими сетями. Понимаю и осознаю, что на протяжении всего этого длительного времени возможность оставаться на связи с вами - ставшими близкими людьми, которых я не мог всё это время видеть лично, стала для меня невероятно ценной. Но пришло время попрощаться! Жизнь приступает к устранению повреждений собственной судьбы. Это сделает меня счастливым. Такие простые шаги: 2014-2024. В каком-то смысле я прощаюсь со своим "гомосексуальным" (в фигуральном смысле) прошлым. Это и есть исцеление болезненных воспоминаний, нет, даже больше, - это их реабилитация. И прежде чем вы все подумаете, что я немного спятил после новогодних празднований, подумайте о написанном. Огромные перемены уже на пороге. И мне не страшно оставить позади содержимое того, что я пережил, и войти в новое неизвестное. Ваш вне конфессиональный Пухов Александр Олегович из города Кронштадта.

Я буду сейчас с вами на 100% честен: я не совершенно люблю публиковать в интернете свои посты. Но почему я это делаю? Я не могу сказать вам сейчас! Хотя веская причина есть. Я не знаю, насколько последовательным я буду в этом небольшом изложении, особенно во время такого напряженного зимнего сезона, но, пожалуйста, не стесняйтесь всё это читать и постить. Такие странные чувства, стоящие за всей этой историей. Сейчас я остро осознаю, что нахожусь в ее тисках. И ведь так бывает: комната после перестановки вчерашнего дня была необычайно пуста, пол был грязным, но всё-таки таким же уютным, теплым, батареи были необычайно горячими - вот что значит жить не в новостройке, а в кирпичной хрущевке. Она чувствовала запах высыхающей финишной шпаклёвки и даже выкинутой намедни новогодней ёлки. Снаружи внутреннего мира мимо сияющих уличных фонарей кружился снег. Как это было красиво. Подобный снегопад случается редко. По телевизору в главной роли - российский мир, небольшое завихрение в континууме языческого поклонения, его скрипучая пластинка наконец доиграла кровавый душераздирающий "Танец умирающего лебедя" - это действительно потрясающая вещь, наблюдать за очередной агонией русской истории, при этом по этому поводу я совершенно не страдаю "от разбитого сердца", наоборот, скорее наоборот (вспомнилась цитата Олимпиады Поляковой). Российская Федерация (я называю её от третьего лица "Gurrumbilbarra наоборот") ещё не в финальной сцене, а потому она ещё не раз будет смотреть все эти политологические шоу, иного не показывают по федеральным телеканалам. Так много необъяснимой страсти и странных личных мыслей. Иногда они крайне тревожные. Она отдыхала вполне заслуженно, чего не скажешь о телевизоре. И это глубоко не трогательное шоу. Опять же, случилось так, что этот бесплатный рекламный календарь небольшого размера и в запечатанной прозрачной целлофановой упаковке был у меня в руках, и я мгновениями ранее подобрал его с железного почтового ящика на лестничной клетке. Я опустил его в квартиру под номером пятьдесят один. Утром этого дня Я принял горячий душ и в полном замешательстве пошел на работу. У меня внезапно перехватило дыхание, сердце сильно заколотилось. О, увидеть их, необычайно красивой формы, озаренных мимолетным и благородным солнцем, смешанных с холодным зимним туманом. И быть при этом ошеломленным душераздирающей тишиной улицы. Лебедь - самая заботливая птица на свете. Мы изучали лебедей, долго изучали, изучали настоящих лебедей. Какая фантастическая грамотность места. Теперь всё это в моей глубокой памяти. Нет, это не просто веселое времяпрепровождение с друзьями. Все мои старые баны - это просто хорошо и не более того. Я не буду больше к этому прикасаться. Мы больше не смеялись над ними. Забавы молодости. Опять же, если бы сейчас был бы 2019-й год, то я просто попросил бы своего невролога Джанаеву Ларису Вячеславовну выписать мне феварин. Но сейчас другие времена, и живу в другом месте. И я сейчас не чувствую себя могущественным ботом. К слову, Джанаева Лариса Вячеславовна - невролог от бога. / "Я знаю, большинству это может показаться немного неинтересно, но мне очень любопытно, что такое неименная банковская карта и как она работает? В прошлом у меня никогда не было подобных проблем, но сейчас неожиданно столкнулась с этим. Перечисление заработной платы и государственных выплат на подобную банковскую карту возможно? Неожиданно для себя столкнулась сейчас с данной проблемой. Банки, чьи офисы и банкоматы представлены в моем районе, сейчас в режиме онлайн оформляют только неименные банковские карты, а некоторые в платежной системе "Мир" вообще не оформляют именные карты. А зачем мне подобная банковская карта, если отсутствует возможность получения заработной платы и выплат от государства. Сразу скажу, что в интернете на этот счёт разная и противоречивая информация. Спасибо!" / Я должен был написать это от её имени! Пухов Александр Олегович из города Кронштадта. Я удаляю свой подкаст: address 9650880860 / Естественно, я не хочу сейчас и в дальнейшем раскрывать слишком много из своей текущей жизнедеятельности, мне нужно оставить некоторую тайну, чтобы случайные читатели сети интернет не могли ее испытать на моём примере.

Что-то глубоко внутри. Я знаю, что вы всё это уже читали и все вы во всё это уже вникали раньше, и я мог бы вдогонку написать ещё более тысячи совсем не лишних слов, но я должен сейчас вас на некоторое время остановить. Потому что вы, кажется, каким-то образом наткнулись на этот контент, предназначенный поначалу только для подписчиков, и мне неприятно сейчас это говорить, но эта на первый взгляд собирательная чушь не будет правильно осмыслена и понята. Моё скоропостижное увольнение двухлетней давности было, безусловно, очень значительным риском, и сейчас, вновь и вновь оглядываясь назад, я ясно понимаю и вижу, что это внезапное и скоропалительное решение положило начало процессу, который взрастил всю эту нынешнюю душераздирающую беспомощную историю, бросил вызов только-только зародившейся той истории, сейчас уже практически мертвой, он изменил меня - он превзошел все мои ожидания от жизни, причём исключительно в худшую сторону. Ходьба и разговор. Само собой разумеется, Я всё проиграл за эти два года. Поведение и мысли. Мы вновь строили замки из песка, играли в онлайн-игры, задавали друг другу глупые вопросы и рассказывали не менее глупые истории из жизни, причём не только своей, но и чужой. Я даже вспомнил американского инженера по имени Кеннет Пиньян, когда пытался изобразить приблизительный мысленный набросок. Мы искали недобитых тараканов в ванной комнате, дважды передвигали шкаф и гордились тем, что отказались от пакетированного чая, окончательно отдав предпочтение листовому. Результаты были убийственными. Я говорил о том, что когда-то после более чем полувекового пустопорожнего теоретизирования и прочих исследований психотерапия не стала более эффективной, чем когда небезызвестный Фрейд все еще повсюду судорожно видел одни только бесчисленные эрегированные пенисы, которые являлись причиной всего сущего. И я, конечно, не тоже не мог не написать об этом своим аутентичным подписчикам, хотя мой подкаст и был поначалу посвящён исключительно автомобилям. Глядя на сегодняшнее состояние автомобильной отрасли Российской Федерации, так и хочется сказать: "уж лучше в автомобильном подкасте писать о Фрейде". Куда мне сейчас идти дальше? Повода для излишней эрекции нет от слова совсем, ведь нынешняя история - крайне неприятная ситуация. Она гарантирует, что я не смогу ничего забыть - все это в дальнейшем на просторах интернета перед мною и вами! Но в любом случае, это именно тот волнительный исторический момент истины, который я больше не могу никак игнорировать, независимо от того, как я к нему пришёл. Я (наверное, возможно, скорее всего) закрываю свою страницу в ВК по адресу: id3129165. На следующее утро мы вновь встретились в этом замечательном месте с намерением порассуждать об этом событии, моё увольнение двухлетней давности, но после нескольких бокалов углубились в те времена. Так много расслабленных "болтаний", что моим мыслям подчас с трудом приходилось пробиваться сквозь них. Мой январский отпуск. Ранее я на просторах интернета уже делился несколькими публикациями об этом отпуске. Ваш Пухов Александр Олегович из города Кронштадта. Всё закончится! Обязательно! Десять лет останутся позади.

Кинцуги - это такое легендарное японское искусство склеивания разбитой керамики с помощью волшебного клея. Конечно же, это вам не какой-то там клей "Момент". А ещё Кинцуги - это контрольное проверочное слово от моего бывшего банковского счёта. Это слово так и не пригодилось. Но свой банковский счёт я закрыл в этом январе совершенно по иному поводу. Клетчатая вечеринка, коснуться моей истории, познакомиться с детищем. Это было удивительное место, где мы могли собраться вокруг наших жизней и почувствовать всеобъемлющее тепло, которое неизбежно приходит от осознания того, что мы знакомы друг с другом и не одиноки в этой жизни. Но они съели все вкусные блюда на столе. Вы, вероятно, никогда и не делали ничего даже отдаленно похожего на мой опыт, и, возможно, я излагаю здесь только собственную историю. И вот однажды Бог щёлкнул выключателем. В начале декабря две тысячи двадцать первого года я уволился по собственному непреодолимому желанию из крупной Санкт-Петербургской логистической компании, в которой работал с февраля две тысячи пятнадцатого года. Целых пять с половиной лет. Год за годом. Какая память? Какое время? Мое необычайное путешествие по новому пути началось именно в этом "предвоенном" декабре. Иногда мы совершенно не осознаем, насколько же подчас Бог нам помогает. Это был очень счастливый и продуктивный год (двадцать первый) для меня, по-настоящему поворотный. Она по этому поводу написала (хотя я, признаться, собирался внести её в чёрный список, но не внёс) мне без каких-либо излишних волнительных романтических экзерсисов: "зачем-то уволился с работы, продал все свое движимое металлическое дерьмо и переехал жить в Ярославль". В каком-то смысле она права, но только в утилитарном смысле. Переезд в Ярославль стоил того, чтобы продать всё своё "металлическое из ненужного и уже отжившего". У меня была усреднённая, скучная, стандартная 31-летняя жизнь, привычный дом, три машины, вполне себе приличная работа, но всё же что-то внутри меня постоянно "говорило" и не давало покоя: «Неужели это и есть вся моя жизнь? И вдруг такой неожиданный шанс, иная перспектива. Перспектива пусть не круто, но всё-таки что-то кардинально изменить в жизни. И я этим шансом, перспективой воспользовался. Я не описываю легендарный для себя 2021-й год, хотя иногда хочется сделать это лишний раз. Обычному человеку мысль о неожиданном переезде из родного города может быть крайне пугающей, особенно на фоне непреодолимого беспокойства и прочих стремлений, а некоторым людям она и вовсе даже не пришла бы в голову, потому что им принципиально трудно расстаться с местом, где они родились и выросли. Да, это странный опыт, но и волнительный тоже. Я не хотел всё это пропустить. Тем более что, по большому счету, это был небольшой поступок в конечном итоге. Непреодолимая однонаправленность жизни на фоне глубоких внутренних переживаний не оставляли иного выбора. Сегодня я чувствую, что поступил правильно. Мне практически только что исполнилось 30 лет, и я, признаться, давно ждал этого шанса на преобразование, момента кардинального освобождения. Мне даже не потребовался первый день законного отпуска в декабре двадцать первого года, чтобы почувствовать что-то подобное, и это было не потому, что это внезапно пришло ко мне словно из ниоткуда и выглядело в моих глазах просто ошеломительно. Это произошло потому, что я, наконец-то, освободил самого себя от всех этих мнительных мучений, чтобы перестать зацикливаться на прошлой жизни и сосредоточиться на будущем. Вот я и начал свой подкаст в разгар того, что стало определяющим моментом в моей настоящей жизни. Долгое время не писал, это правда. Сейчас же я планирую снова начать публично писать и даже вести некоторую хронику своей удивительной истории в своём новом подкасте, что придет на смену старому. Что я могу точно обещать, так это то, что всё будет подлинно. Последнее слово остается за Богом. Я в это верю!

Я здесь с новым настроением. И это начало раздражать. В далёких 1960-х годах один крайне странный американский философ по имени Алан Уоттс развлекал праздную публику забавной идеей о том, что земля производит людей так же, как яблоня производит яблоки. Подобным образом ум тоже порождает мысли, и здесь важен сам процесс. Кот Твикс, которого выбросила проводница из поезда во время стоянки в Кирове, найден мертвым. В глубине души я всегда исподволь подозревал, что просмотр телевизионных новостей - это превентивная форма самонаказания. Чем я хуже этого философа? Поэтому в моей голове тут же родились адаптированные к реальности метафоры, которые углубились ещё в более глубокую бессознательность. Поезд РЖД, фирменный - это мировая история, которая сделала небольшую остановку. Это выражение нас во времени и пространстве. (Путешествием с гидом) Проводница из поезда РЖД в фирменном мундире - очередная живодерская бесчеловечная человеконенавистническая кровавая безжалостная кремлёвская диктатура. Кот Твикс - русский этнос, русская нация. Он пережил сложную операцию и получил желанную надежду на новую жизнь, но произошло то, что вполне могло и должно было произойти на территории российского мира. Его выбросили из этого поезда самым подлым образом - крошечная физическая точка отсчёта, где время и пространство предстают как проекции настоящего момента. Многие другие существа, категории и вещи, которые мы воспринимаем, являются нашими проявлениями в этом времени и пространстве. Например, я так и не смог подобрать "роль" для уснувшего праздного тела под названием "хозяин Твикса", - странная среднестатистическая и при этом загадочная фигура, стоящая за всем этим. Возможно - это правительство РФ, но, признаться, на роль правительства он никак не подходит. Возможно на эту роль подошли бы государственная дума, продажные депутаты, а может быть федеральная миграционная служба - рано или поздно, как подчас кажется, но она трансформируется в организацию, которая в третьем рейхе занималась депортацией этнических евреев в концентрационные лагеря. Вы считаете все эти мыслительные перспективы сугубо преходящими и эфемерными? И если всё это не вызывает у вас улыбки, возможно, вы слишком уж серьезно относитесь к своим и чужим мыслям. Признаться, но эта телевизионная новость из железнодорожных глубин российского мира не имеет совершенно никакой силы разозлить меня и вызвать какой-либо гнев. В этот момент концепции - перед лицом всего неизбежно российского, особенно в неконцептуальном осознании оного, когда сознание пританцовывает на грани мысли - я остаюсь исключительно равнодушным и мнительным, благодаря чему и выживаю вполне себе успешно. Гнев отчасти возникает внутри, но только лишь в сочетании с определенными мыслями, да и то не надолго - как только остынет листовой чай, так он и пройдёт, испариться. Вселенная наблюдает за происходящим. Начиная с вступительной исторической лирики и заканчивая такими резкими, даже местами разлагающимися образами окружающей действительности, совершенно очевидно, что естество ссылается на всё ухудшающееся и ухудшающееся качество современного магазинного листового чая, и все это было сразу после полуночи. Так иногда бывает в ночное время: хотя, по правде говоря, моим первоначальным намерением было найти пищу прежде всего для своего физического тела, листовой чай выполнял здесь роль амортизатора, но в конечном счёте я нашел пищу ещё и для своей взволнованной души. Я забыл. Я забыл все это.

Повествовательный путь по своему собственному выбору. Следуя текущему увлекательное формату повествования и без каких-либо лишних слов мы продолжим с того места, на котором остановились: остывший листовой чай, на протяжении всей ночи шумевшие соседи (мне показалось, что к ним приезжала скорая помощь), непреодолимое желание сегодня не открывать дверь банковскому курьеру из соображений безопасности своих персональных данных (сегодня мне на дом должны были доставить дебетовую именную банковскую карту, которую я по неосторожности заказал посредством сети Интернет). Модель из матового картона, которую я повесил на стену по просьбе родных и близких. В результате всех монтажных работ стена никак не пострадала, равно как и её покрытие в лице декоративной штукатурки. Ну, типа того. Мой внутренний мир, вышедший на внешнюю орбиту. Кот "Твикс" стал жертвой местных нелегальных мигрантов и цыган - он был безжалостно загрызан местными бездомными собаками. Полосная хирургическая операция, которая была заблаговременно проведена коту "Твиксу" якобы для его же здоровья, а на самом деле для его стратегического ослабления на случай (читайте новости о коте) - это либеральные реформы современной кремлёвской диктатуры. Вся эта странная интеллектуальная коллекция состоит ещё из многих различных репродукций. Давайте не будем продолжать эту грустную тему. В конце концов - русские обречены! Мой друг Глеб Твержинин. Конец марта/начало апреля текущего года знаменует собой хронологическое время, когда я впервые начал вести свои публичные "хроноложки" в сети Интернет еще в далёком 2014-м году, так что в феврале/марте/апреле этого года исполняется ровно десять лет, и я даже не ожидал, что смогу приблизиться к этому историческому моменту, и всё это по существу в некотором смысле - довольно эгоистичная попытка убежать от самого себя, некий вызов самому себе. Глобальная самоцель всего этого действа всегда была практически одной и той же: дать самому себе стимул находить, записывать и делиться с вами, причём преимущественно в родном для себя городе Кронштадте, но иногда и за его географическими пределами. Ещё один момент - исподволь исследовать то место, которое я, видимо, принимал за обезличенную данность на протяжении стольких удивительных лет. Все эти местами глупые и бессодержательные, но подчас крайне важные и уникальные текстовые записи запечатлели моменты "родного дома" на протяжении всего этого шального десятилетия изменений и преобразований, достижений и невзгод. Замечательно то, что так много моих друзей на протяжении всего этого исторического времени регулярно читали меня, пусть и в таком необычном неупорядоченном формате. Я знал, что что-то определённо требует, чтобы спустя много лет можно было увидеть визуально своё прошлое. Удивительно, но эта надпись сохранилась. Соответственно, сохранилась и инфраструктура на которой мною данная запись была нанесена. "Глиста кусила ананас." Почему я тогда поставил точку в этом странном предложении? Я не знаю! Удивительно, в Кронштадте столько всего строиться, вернее осваивается, а данная инфраструктура с моей древней записью сохранилась. Блистательно. История живёт. Рано или поздно, но она будет уничтожена. Я знаю. Эх, целых десять лет назад - ваше имя, однако, наверняка намного старше. (А ещё ровно сто лет назад умер Владимир Ленин).

Пятнадцатого февраля две тысячи двадцать четвертого года. Пухов Александр Олегович, г. Ярославль / г. Кронштадт. (Допустим, он - это яркий солнечный день, а она - тёмная таинственная ночь. У него переизбыток знойного солнца в волосах и яркое безоблачное светлое голубое небо в глазах; у неё в глазах яркие манящие звезды, а в волосах таинственная тёмная ночь. Мне искренне кажется, что, говоря со вселенной, Я не мог бы выразить себя в эффективную формулу лучше этих собирательных образов...) / Конечно, если Вы позволите, то Я и сейчас продолжу следовать своему фирменному стилистическому методу повествования. Сначала Я вновь исключительно поверхностно изложу некоторые факты и обстоятельства, а затем с некоторой желаемой откровенностью между строк выскажу Вам свое "центробежное" мнение. Опять же, хочется сделать акцент именно на этом, здесь совершенно нет ничего оригинального и необычного, кроме этого метода и объяснения, которое Я вам обязательно постараюсь дать между всеми строками и буквами. Возможно, это как-то странно и неправильно, но это именно так как есть. Главное и "центробежное" (в том числе подробные факты крупным планом) здесь сочетается/переплетается с информацией, подчас сведенной к самому возможному минимуму (этот факт иногда даже совсем необъясним). Я знаю. Некоторые предложения из моих сообщений Вам имеют отвратительную тенденцию принципиально "смещать в сторону неподготовленного читателя". Удивительно, но иногда даже мне искренне кажется, что Я подчас совершенно не знаю того, что произойдёт и что придется рассказать Вам по факту произошедшего. Именно поэтому на Вас иногда и выливается вся эта совершенно неорганизованная масса информации: подчас только лишь и только одни доминирующие крупные детали, из которых ничего или почти ничего не понятно, потому что вместе с этим более широкая перспектива неизбежно ускользает от Вас.

Окружающая современная российская действительность (для кого-то местами совсем уж чудовищная и беспощадная) сама по себе заставляет (в том числе на праздном досуге) поразмыслить о невероятной малости и всепоглощающей бессмысленности человеческой жизни (среднестатистического русского человека в особенности). Но нам нужно на мгновение остановиться. Место и факт: современный российский город Ярославль крайне холодной зимой, крайне и крайне мнительной и созерцательной лунной зимней холодной ночью. Только уж здесь (в ночном холодном небе) слишком и слишком мало ярких звезд, мой внимательный друг. Крайне и крайне стеснительная луна почти совсем спряталась за чёрной занавеской в половину третьего ночи, и здесь уже совсем мало что можно увидеть из интересного. Но встревоженный автор в эти исторические мгновения вполне может игнорировать все эти декоративные вещи, которые всё-таки являются некоторыми (интересными) фактами. Человек может видеть яркие звезды даже тогда, когда он их не видит в реальности, и наоборот, не видеть (в том числе принципиально) многих и многих других некоторых объективных вещей, которые видят все остальные. Знаешь, откуда эта распространенная иллюзия, мой внимательный друг? Мы отчётливо понимаем это тогда, когда по очередному крайне неудачному стечению жизненных обстоятельств вдруг оказываемся на крючке у Господа Бога, собственной судьбы и истории, и драматически зависаем лишь на одном судьбоносном поступке из многих, которые совершаем в течении своей жизни. Я знаю. Начинаю исподволь "смещать в сторону неподготовленного читателя". Окружающая современная российская действительность: она очень любит в подходящем моменте держать нас на своём крайне проржавевшем крючке и подвешивать нас к этому позорному столбу на протяжении всего нашего и без того душераздирающего существования, как если бы все это было сложено в финальной сцене в одном отдельно взятом театральном драматическом акте. Личности, которые кажутся предопределениями!

Персональный маленький мир расстроен исключительными событиями. Окружающая современная российская действительность - сестра хаоса. Вчера (четырнадцатого февраля две тысячи двадцать четвертого года) Я был буквально опустошен! Праздничным вечером ей стало совсем плохо и вновь по нашему элитному адресу неспешно приезжала среднестатистическая современная российская скорая помощь. Она вновь отказалась добровольно "госпитализироваться". Но не думайте, что я при этом виню её. Однако иногда я задаюсь вопросом: всегда ли в родном доме болеть явно лучше?. Ближе к ночи после длительного освежающего и расслабляющего (как сама вскользь сообщила мне без какого-либо игривого праздного хвастовства) душа она была словно в трансе, её взгляд был всё время устремлён на яркий экран собственного iPhone. Взгляд ее прекрасных лазурных/голубых глаз был устремлён именно туда. Однако молодая и красивая женщина не всегда держала в секрете все эти свои болезненные размышления. Очень легко сейчас говорить, красочно и увлекательно вспоминать, как человек у которого сейчас отсутствует какая-либо острая головная боль. Однако Я должен сейчас спросить себя: правильно ли Я вчера поступил, что ушёл спать не выполнив парочку её сугубо бытовых просьб в мой адрес. / Отключение от сети / Ранним утром в Ярославском разряженном воздушном пространстве раздались очень громкие детские голоса, которые доносилось с моей лестничной площадки, а также доселе незнакомый мне какой-то душераздирающий собачий вой непонятно с какого этажа. Я слышал всё это после своего внезапного пробуждения. Я знаю. Опять этот порезанный палец на левой руке. Я знаю. За четыре последних дня все стало очень серым и безжизненным, холодным и безмолвным, словно погребенным под толстым покровом плотного ледяного снега, который, кажется, сейчас не способна растопить никакая потенциальная весна! Она в эти мгновения была занята приготовлением своего знаменитого ликера из травы, название которой Я всё время забываю.

Восемнадцать - Восемнадцать. Современный Ярославль как необходимое условие самоутверждения. Покорение расстояний. Прошло уже два года с того праздничного собрания. Очень многое изменилось с тех пор, но столько же осталось и неизменным. Два года. Все это действительно является для меня глобальным прецедентом... Однако в жизни некоторых моих друзей за это время тоже произошли важные изменения. // Очевидно, он прекрасно осознавал, что произошло в декабре двумя годами ранее... // Думаю, что эта неоднократно заявленная, не только "сильная", но и крайне излюбленная, мною тема "абсолютной заброшенности и исторического отдаления" от родного Санкт-Петербурга/Кронштадта должна сделать свой следующий логический шаг и из просто повествовательной темы стать настоящим композиционным принципом всех моих последующих "публичных произведения". Я знаю. Современный Санкт-Петербург - страшная изуродованная временем и пространством цивилизационная "чёрная дыра". Нельзя просто так взять и уйти из родных мест, нужно именно "выйти", "перезагрузиться", переступив при этом определённые сложившиеся социальные и культурные границы, разорвав по возможности при этом круг отсталости, условностей, собственных мнительных колебаний, привычек, наконец, законов этого "родного места" - крупнейшего современного российского мегаполиса. Русские, которым не под силу подвиг Станислава Курилова, с которым Я себя вовсе не сравниваю даже опосредованно/фантазийно, часто остаются там в страшном и непреодолимом заключении: "но всё-таки , как видите, есть и те, кто решительно сбегает несмотря ни на что". Думаешь, что мне хочется в этом моменте поставить рингтон на свой смартфон в виде стихов бывшего министра Улюкаева о жизни в современной России?. Я этого делать не буду. В моей душе сейчас совсем иная музыка. (Допустим, он - это яркий солнечный день, а она - тёмная таинственная ночь. У него переизбыток знойного солнца в волосах и яркое безоблачное светлое голубое небо в глазах; у неё в глазах яркие манящие звезды, а в волосах таинственная тёмная ночь. Мне искренне кажется, что, говоря со вселенной, Я не мог бы выразить себя в эффективную формулу лучше этих собирательных образов...) / В моей жизни все должно было быть именно так, никак иначе... сбежать от прежней жизни, ставшей настоящей тюрьмой, решетки которой были так прочно заколочены всевозможными бесчисленными жизненными обстоятельствами.

Пожалуйста, скажите, где и зачем проявляется тот внутренний абсолют, идеал, который объединяет патологическую привязанность всех этих бедных/потерянных "персонажей изжившей себя сцены" к своей формальной "родине", в которой они вынужденно существуют и обитают, подчас с исключительным терпением и упорством, но также и с обречённой покорностью тех, кто не может и не знает, что делать дальше и как стремиться к лучшей жизни и лучшему будущему. Когда этот маленький родной мир разорен исключительными событиями и обстоятельствами - похлеще пресловутых гриппа с COVID - они опять и опять возвращаются, чтобы отстроить его по возможности так же, как и прежде, подобно несгибаемым муравьям, которые отстраивают свой разоренный муравейник, разрушенный рассеянным и (или) жестоким путником. Как-то давным-давно Я представлял себя в условиях начавшейся второй мировой войны. Конечно же, меня часто в этом случае исподволь посещали непреодолимые манящие скрытые фантазии по поводу того, что Я добровольно вступил бы в этом случае в "Войска Ваффен-СС". Может быть Я даже повстречал бы Олимпиаду Полякову и по достоинству оценил бы её дневники. В силу своей натуры Я никогда бы не стал отсиживаться в стороне, но ни за что бы не встал на сторону "кукольного театра"/никогда не любил идиотов, особенно в кульминационные моменты какой-либо и чьей-либо драмы... Какой бесполезный глобальный "сизифов труд", затерянный во времени и пространстве, и в некотором смысле подобная - жизнь на стороне "идиота" - моя персональная приверженность в этом "месте имения" являлась бы одновременно и виной, и банальной необходимостью. / Возвращаясь в реальный мир, где сегодня несколько поникли мои энтузиазм и радость: попросив взамен часть себя, я согласился, что какая же сейчас отвратительная современная российская среднестатистическая скорая помощь... У нее до сих пор отёк гортани из-за этого проклятого азиатского COVID // Удивительно, но даже сейчас насколько Я спокоен и доволен текущей жизнью: мне нравится думать и представлять, что это своего рода "божественное волшебство", которое затрагивает мою жизнь в этот особый момент, делая ее уникальной и незабываемой! Я не понимаю, почему мне всё прощает Господь Бог и постоянно меня выручает...

В комментариях к материалам сайта нельзя использовать теги HTML и BB. Адреса email и ссылки на другие сайты в комментариях запрещены и в текстах не отображаются. Все комментарии проходят постмодерацию. Если у вас есть фотография, иллюстрирующая данный материал, вы можете добавить ее к своему комментарию. Загружаемое изображение должно быть в формате GIF или JPG.